depraved

alla dessa dar.

Sat, 19 Sep 2009 12:40:23 +0000

www.hooax.wordpress.com

133.

Fri, 05 Jun 2009 03:30:07 +0000

Sedan blir inget sovande, inte ens halvslummer; jag läser johan kindes Ngn slags extas, är inte alls extatisk inte i närheten av hänryckt, bara trött på att vara vaken. 04.30 joggar en runda, tillbaka igen gör halvhjärtade armhävningar, inte ens sugen på kaffe. Inga böcker kvar. Värdelösa skitnatt; hur fan tror du jag ska ha en bra dag efter dig?

130.

Thu, 04 Jun 2009 10:19:42 +0000

Jenny gör; jag vill med. Juni 2000. Min pv satt i fängelse, jag åkte dit en gång i veckan för sex på sladdrig välanvänd besökssäng. Jobbade krog, läste en engelskakurs, var rätt obekymrad trots att 98&99 varit de värsta åren jag upplevt. Fortfarande är. Juni 2001. Vintervägens lägenhet; flera resor till grekland. Var tjockast någonsin, tänker vägra ngnsin igen bli så stabbig; i vuxen ålder har jag spann på 30 kg uppåt-neråt; här var jag på toppen och såg ut som en gris. Arbetade, tjänade enda gången mitt liv hyfsat med pengar, läste psykologiA, avfärdade allt som skitnödigt skitprat. Juni 2002. Visste inte Sj skulle dyka upp nästan närsomhelst. Jobbade jobbade; jag & pelle bodde ihop och träffade oanständigt mkt pojkar, gick på bio varje vecka och gjorde om balkongen till ett växthus. Fick tillslut inte plats, fick sola ute. Alla minnen doftar kokosolja, Shawn, då 4 år, matvägrade hela sommaren och jag sjöng shawn-banan-sången tusen gånger om dagen för då åt han i alla fall ngn tugga banan, av bara farten. Juni 2003. Lyckligaste sommaren sålde Sj lgh och vi reste upp alla pengar. Alla ord om den sommar är förbrukade, det finns inga kvar berätta hur lyckliga vi var. Arbetslösa, med mörkbrunt skinn och vilda solblekta kalufser spelade vi tärning och kysstes i nya städer. Känslan bara salighet. Juni 2004. På vindarnas ö bodde vårt otäta hus, pappan semestrade en anstalt och jag tröstade mamma, försökte hålla reda på bror. Jobbade inget, levde på Sj. Skrev mycket, reste inget, älskade med större lugn och mindre intensitet. Juni 2005. Mådde helt fruktansvärt jävla värdelöst, drogade drog hela sommaren, ljög för alla, jobbade dygnet runt, speedad. Minns inte mycket. Några galna resor med H, hur jag struntade totalt i Sj, de många kvällar när satt ensam på trappen och rökte weed i smyg för att alls kunna somna. Obehagligt att minnas; vill inte. Juni 2006. Bodde med bror. Singel, för första gången egentligen. Kändes gammal förbrukad, sorglig. Gick intensiv terapi, träffade likasinnade psykungar, fick en diagnos, fick pengar för det; känslan av att jag bara lurat alla mkt stark. Försökte mest överleva. Starka mediciner, problem med avhållsamhet, med mat, med relation. Tänkte ofta på att hoppa från balkongen; grät jämt. Juni 2007. Ja! Bättre spår. Manisk men inte galen. Knarkade inte knark. Drack mest öl uteserveringar, var i denmark, låg runt. Träffade Sj en del; grät alltid när åkte ifrån honom. Trodde aldrig skulle det inte bli vi, trodde aldrig skulle en dag komma när jag inte längre var kär och livet inte bultade runt honom. Men jämfört förra juni; en resa med pariserhjul. Livet återupptäckt. Med bror mest hela tiden; snudd på lycklig emellanåt. Juni 2008. Klejs min klejs och jag, festivalskitiga och förundrade. Finns kärleken? På riktigt? För oss också? Oändligt antal tågresor mellan våra städer, oändligt många långa samtal, saknad. Fick avgångsbetyg, tog studenten. Nervösa höstplaner snurrandes, hatade/älskade klejs i vågor kom & gick flera gånger var dag. På ön firade vanlig midsommar under äppelträden, klejs med gitarr och veiron som brors allra finaste; jag tror det var ganska fint; jag tror det. Juni 2009. Lär bli turbulent; förutspår: jättegräl, himlastormande känsla, avgrundsvrål och en önskan; snälla, låt mig ha kvar min eftertanke; jag kommer behöva den.

127.

Thu, 04 Jun 2009 09:00:39 +0000

Besiktigar vi lägenheten och struntar lättsinnigt smuts i hörnen, för det har på många sätt varit ett rent helvete inte ha ngnstans att bo. Släpar in kartonger, firar med skumpa på ballen, kollapsar i en soffhög; veiron & brolla; vi har vår lägenhet, nu kan sommaren börja.

126.

Thu, 04 Jun 2009 08:52:57 +0000

Sen kanske alla är bakfulla och Sj tillbaka skrattar med mig och mamman & pappan, kanske ska det grillas mer kött drickas en öl, kanske ska man spela kort i glasverandan, se drullepappa & Sj vingla iväg till pubben och själv inte orka följa med, bredvid Sj i sängen läser vi varsin bok, Ni är som ett gammalt gift par, jepp; det är vi faktiskt. Mer trädgårdshäng, en glass, vinka n00b&A, äta fisk från rökeriet och pussa Sj hejsålänge. Mamma & jag i soffan ser en film, delar kudde, slåss nästan inte alls om den. Lovely ledighet tar jag fritt min hjärna, på semester är tanken och glad är magen en filbunke, en oas liten värmeboll vetekudde, i bilen hem talar mamma & jag om kärlek och hur den nästan aldrig uppför sig logiskt.

125.

Thu, 04 Jun 2009 08:45:35 +0000

Sj uppe vid 05 pussade mig hejdå när jag sovmumlade i vårt gamla rum där taket brukade vara av guld med honom i mig, vårt orgasmlila tak var vitt & lite snett & vint, mkt fint men alls inte himlastormande vackrast. Spankulerar dagen ensam, gör kaffe gånger många, otåligt ser klocka; när kommer de, när kommer de? Rusar mot busshållplats för att pussa n00b & hennes A välkomna min ö (jo, min ö) och sen ba hänga i trädgården där det aldrig regnar och man kan grilla och dricka tre liter vin och vara nöjd över det mesta.

124.

Thu, 04 Jun 2009 08:40:16 +0000

Tog ledigt ifrån allt & mötte upp Sj i en hamnstad solblåsig. Vi fnittrade åt allt och höll handen över bordet på vår gamla favoritrestaurang; cyklade skrattandes storgatan i vinden gjorde alla andlösa; hemma drog fram madrass delade broderligt framför champions league-final, Sj sov till tvånoll-målet, jag åt mörk choklad och klappade hans hand vilade min mage. Älskade Sj.

122.

Tue, 26 May 2009 10:25:30 +0000

Timotejhår; jag drömde jag plockade bort extensions och mitt eget hade blivit långt tjockt slätt, med fantastisk krämgul färg. På min madrass som är i ett kök var jag vaken några timmar efter vargtimme; jag såg på taket och spelade luffarschack i huvudet. Nu vaken till soldag, vaken till ett sms som innehåller ord jag säger så sällan att jag ibland i ensamhet formar dem framför spegeln, bara för att öva. Jag älskar så många; jag säger det gånger så få. Rob säger Han har alltid varit annorlunda, men snella, jag tror verkligen han har fattat ngt, försöker göra ngt på ett annat sätt. Jag är partisk och vill ha dig i hans och därmed mitt liv; men på riktigt tror jag han har förändrats en del. Jag suckar överdrivet högt ut i tystnad; för att markera hur lite jag bryr mig. Så lite bryr jag mig. Nästan mindre än ett gruskorn kilat sig fast trasig sula mina gamla CM. Så lite så lite. Nä, jag tror inte ens på det själv.

121.

Mon, 25 May 2009 16:58:58 +0000

Fö tycker jag idag lite mindre om min mor just för hennes jävla bokcirkel. Jag fick inte "komma hem å störa", för hennes boktanter skulle sitta där hela kvällen och vara låtsasintellektuella. Nähänä. Men då sover jag väl borta då. Bortamatch på order av mama; urs, mkt urs.

117.

Wed, 20 May 2009 08:48:39 +0000

Igår: Ja baby, jag önskar jag också; så spela min låt nu, titta lite på havet och skratta med A, innan du går gejmar en flicka mkt ung (akta henne!) att fördriva timmar med. Var snäll mot henne imorgon fast du är stressad; säg ngt fint hon kan bära med sig - du hittar komplimangen - det där är du ju faktiskt bra på; hitta den lilla skärvan av människa som alltför sällan blir berömd, får beröm. Det tycker jag om hos dig, att där jag bara ser fult sladderfläsk & risigt hår kan du se ngt sött vackert sexigt; jag gillar hur du tycker det är gulligt med tjejer som har finnar och hur du funderar på hur ännu bättre hon eller hon skulle bli med längre kortare mörkare ljusare hår. Det är ett fint drag hos dig; att kunna se det vackra i alla ankungar; i mig; i skolans ballerina. Ja baby, jag önskar jag med; så spela först inledning, säg Stop! snella-time!, och fortsätt. Först den gamla fula som jag hatar är min låt, sen violet som jag älskar är min, sen needles & pins som är oss, och kanske igen den du spelade häromdagen, den du gjorde om. Den är ju också min; jag gillade du sa du valt göra den reggae, jag gillade du ville spela den, den löjliga uttjatade skitlåt. Till inbilska uttjatande löjliga skitjag. Hemma hos mamman äter jag köttbullar och myser. Fönster är öppet mot nattluft, så vi delar på en filt; jag smyger mitt huvud under hennes arm, knölar mig på plats i hennes knä. Min mamma. Min finafina mamma. Nästa vecka har vi kärleksmöte under magnolian; jennyanders & min Sj, mammapappa, verajohn. Tjatar jag farmfar, Snälla kom? Familjekär just nu, vill omge mig deras omfamningar, vara älskad förbehållslöst. Kanske känner depressperiod närma, kanske vill samla dem som tröst. Men egentligen tror jag inte det. Jag tror bara de är de bästa bästa man kan ha; och att jag vill de ska veta det. love overload. nu dör jag älskdöden.