Metrobloggen

inatt är en av dom jobbigaste på länge..

jag hade knappt somnat till så väcktes jag av att det small till..

jag trodde först det bara var inbillning, sen hör jag hur någon brutalt försöker få upp dörren där nere.. igen.. igen..

jag får en panikångestattack..

vet inte om jag ska ringa polis eller någon annan,,

helt plötsligt låter det som folket kommit in i trapphuset..

jag ringer mr M som bara hör "folk i trapphus, brytit sig in.."

han sätter sig i bilen direkt..

jag börjar tänka vilken av knivarna jag ska försvara mig ,med, flash back efter flashback kommer.. jag försöker behålla mig till förnuftet..

när jag lugnat mig och illamåendet och andningen funkar rätt okej igen så sätter jag mig ute i vardagsrummet..

då börjar hela vardagsrummet att blinka.. jag får panikångestattack igen och mr M säger åt mig att stänga in mig i sovrummet. jag sätter mig mot dörren och blundar..

efter 1 minut slutar det.. efter 2 min blinkar det i hela sovrummet..

nu är mr M snart framme, då har det gått en halvtimme..

kissekatten kommer in och vi sitter tillsammans och försöker hålla oss lunga. hon kurrar lite för att få mig att andas normalt igen..

När han kommer fram säger han att det står massa folk utanför, inklusive polis. jag säger att jag då hellre går ner och öppnar än slänger ut nyckeln åt honom.

jag tänker bort att ta kniven med mig.

går ner.. ser min döva granne..

två kvinnliga poliser och några unga grabbar.

jag öppnar dörren..

han stinker alkohol som bara fan..

han visar med sin nykel att han inte kommit in..

jag skakar på huvudet och pekar på min blicka...

han tackar mig och tar min hand.. jag känner mig bara så förstörd.

jag släpper in grannen, poliserna och mr M.

ena polisen undrar vem mr M är..

den andra säger att han ska till mig. jag står och skakar.

polisen tackar så mycket. jag minns inte om jag svarade..

jag minns bara att jag gick upp, försökte låsa upp min dörr som redan var upplåst, sen blev jag bara trött..

sov knappt 1 timme.. med det kändes lättare då han var där iaf..

den timmen drömde jag mardröm om det som hänt...

mr M åkte igen vif 11 tiden..

ringde pappa.. han sa att det i alla fall var okej nu, att det inte hade varit någon fara..

mitt huvud kommer inte slappna av alls.. på många dagar, har jag otur veckor..

nu hatar jag min PTSD.. så extremt mycket..

förnuftet fanns där.. men jag styrdees helt och hållet av rädsla och flashbacks..

så besviken, irriterad.. på hur förstörd jag är på den fronten..

på att jag ständigt får hjälpa den döva.. anmäla han till boendestödjarna att han varit full igen, så han antaligen hamnar på rehab igen..

på varför polisen inte har som brandmännen nyckel till ett boende där det är folk som är psyskisk ostabila..

idag ska jag i alla fall färga håret.. hoppas frägen räcker bara..

har mens till 1000 % vilket är lite jobbigt..

jag klarar mig när det är ljust..

men jag ska försöka inte bli allt för jobbigt när mörkret kommer..

pappa skulle ringa igen..

som jag sa till mr M inatt

"skulle jag få välja mellan pengar och att får sova och ha det lite jobbigt i måttlig mängd som marioteten av folk i detta land, då skulle jag elda upp pengarna utan att tveka"

men nu har jag ju varken pengar eller det "jobbigt i måttlig mängd"

så det är väl bara att acceptera skiten..

---------------------------------------

imorgon jobbträning

på tisdag möte, umgås med mor och far

onsdag sista mötet med skötaren

på fredag fröken F

får se om jag åker till åland på torsdag..

vet ej ännu.

allt blev liksom.. svart igen..

tänker på er, hör av mig sen

som man kommer ihåg direkt när man vaknar med hjärtat i halsgropen..

men glömmer bort sen, men har känslan kvar..

det är nästan dom jobbigaste..

igår blev det stordiskat..

idag ska jag försöka tvätta lite om jag orkar..

imorgon måste jag färga håret och duscha..

finns ingen återvändå då de är rätt hemskt..

haha..

jag hoppas dagen blir okej.

det borde den bli iaf trots lite sömn och dålig känsla i mage.

:)

igår med fröken F var riktigt bra.. hon blev  jättefin i håret.. tog en timme hos frisörskan..

sen skulle vi hitta kläder åt hennes sambo för fröken F syster gifter sig idag och temat är medeltiden..

som tur fanns det en butik öppen, som tur fanns det ett plagg som passa hoom..

vi gjorde en del ärenden.

sen satt vi oss vid ån och prata..

sen vid halv 7 var jag påväg hem .

prata lite med min kusin.

en lugn kväll, men redan igår så bäestämde jag mig för att va hemma idag. för disken är extremt mycket nu.. jag drömde t.o.m mardröm om det inatt..

så jag blev hemma..

ingen som sa emot någonstans.. så..

de var lugnt.

omotiverad men jag har ingen ångest över just den punkten.. ångesten ligger nu som en vana.. jag är van vid den nu..

den har varit där länge nu.. många dagar utan pauser

på samma sätt..

därför jag är trött.. så trött..

hör av mig senare.

igår gick okej..

va kul att se pappa flöda med idéer. men det gick okej..

jag låsades allt var bra när gammla bekanta heja på oss när vi gick runt där och prata me dom.

hämtade ut mitt paket med. trevligt.

sen inatt fick jag knappt 2 ttims sömn..

så jag var duktigt sliten då jag mötte upp min skötare..

hon berätta då att min sjuksköterska skulle sluta..

så suprice så när vi kom dit så va en ny tjej med..

så det var jag och 3 personer.

jag försökt hänga med..

dom sa att dom itne kunde göra blod och kissprov, utan jag fick fylla i ett papper, vilket var skönt då jag glömt bort dags medicinen lite.

Men när dom fråga om jag hade så jag klara mig så sa jag ohja!

dom vägde och tog blodtrycket på mig..

dom sa inget om vikten, men var glada över blodtrycket var sjunkt. men dom förstod att de hade mycket  inderal att göra..

hon fråga hur de gick med maten, jag sa ok, att jag åt två ggr om dagen för det mesta.. när jag räknade upp alla tabletter så uttrycker sjuksköterskan "det är inte konstigt du blir mätt då!"

så träffa jag på terapeuten utanför , Camilla, vi boka tid nästa torsdag kl.3

sjuksköterskan prata mycket om hur allt var..

1 läkare per år, 3 sjuksköterske möten per år, betalningen skickades hem till mig och man kunde ta ut medicin 1 gg per månad..

för en månad i taget..

nästa vecka avslutar jag ju även kontakten med min skötare.

så de är två på midnre än 1 vecka jag blir av med.. dom som varit mest till hjälp för mig med.. lite synd.

åkte till jobbträningen, där va de halvdött.. men jag prata lite med handledaren min,sen åkte jag hem igen..

prata lite med bröderna när jag kom hem...

imorgon träffa fröken F och följa med henne  när hon klipper sig.

:)

ska maila ett ombud senare, får se hur det går..

den nya sjuksköterskan tyckte jag verkade ha det lite orättvist ang sitsen jag sitter i och jag kan väl inte annat än hålla me henne.

min handledare var oroande över att jag varit trött senaste tiden..

yes..skönt med solen i alla fall

mina mardrömmar inatt och i förrgår natt är jobbiga.. det kommer upp folk jag tänker på.. men som jag inte kan rädda..

inatt var de om min kusindotter, min kusin, min f.d bästa killkompis..

jag fick krama honom och han såg ut att må bra..

jag hade körtkort, körde runt några jag ser här i granskapet hela tiden,,

igår var jag på jobbträningen.. det spöregna..

han som bor bredvid mig nästan, han har visst börjat på universitet..

så det var bara psykoskillen och chillegenaren där..

jag och psykoskillen krattade lite efter gandlaf den sista halvtimme..

sen ösregna det ner, chilienaren försökte ge mig lite av sitt paraply..

me jag fick mest vatten i håret iaf.

psykos killen följde mig till bussen, när vi skulle säga hejdå försökte han kyssa på mig kinden.. jag slog honom på kinden en gång och skrek åt honom fy, så får han itne göra.. jag slog honom en gång till och sa att antingen för han bara krama mig eller så blir det inget alls..

han föröskte åter igen förklara att så gör han när hans familj säger hej och hejdå.. jag sa att jag förstår att han gjorde det med en god avsikt, men gör du det igen så får du en knytnäve i ansiktet.

han förstod.. folk omkring såg lite nervösa ut, ja förutom en kvinna som log..

 psykoskillen har ju ökat sin medicin, så han är mindre förvirrad och lite mer lugnare.. jag vet att han gillar mig och respekterar mig..

därför sa jag ifrån så so jag gjorde..

kenneth, kurts bror säger att dom alla herrarna konstigt nog respekterar mig.. han kallar dom "dina drängar caroline". jag är den jag är.. jag kan vara en lagspelare, jag kan vara kaptenen.. spelar ingen roll.. men jag är alltid tydligt mot dom och ärlig..

för jag har råkat så jävla illa ut.. att jag har blivit sån. ger man mig respekt, så ger jag det tillbaka..

han som likade min f.d sambo, han hejar på mig och kollar på mig när han är ensam, men så fort någon av tjejerna i hans grupp är närvarande så hejar han inte ens.. vilket är synd.

jag förösker göra det bästa av sitsen jag är i.. jag träffade ju på en kvinnlig väninna precis innan jag skulel byta bussigår..

hon kollade så medlidande på mig..

jag blev lite ledsen.. för jag har ju trvättat hår och hade rena kläder på mig och lutkade gott..

men hon tyckte väl ändå synd om mig.. tror hennes mamma var med också..

jag tacka gudarna att bussen min kom precis när hon hade berättat att hon skulle göra teori testen. jag sa det skulle gå fint. och som alltid såg hon lite lugnare ut och tackade..

boendestödet och jag gick och panta flaskor och skicka de sista paketen igår. va skönt med en promenad..

-------------------------------------

idag så ringde min skötare, vi ska träffar kvart över 10 imorgon för att åka till sjuksystern,,

sen ringde pappa..

han ska ju in till min brors jobb (mamma, pappa, syster, bror och jag har jobat där, jag dock lite ströjobb) för dom ville ha hans syn som dekoratör, ett skyltfönster som skas göras om..

han fråga om jag ville med dit.. jag sa ja.. även om jag fasar för min bror, så är det trots allt min far och bror som är dom vettigste i min släkt.. förutom min kusin då :) ska dock bli kul att se min far på de han är bäst på..

jag ska även hämta ut korsetten idag..

ni kommer få se bilder :)

jag hoppas kameran kommer komma denna vecka med..

nu ska jag försöka sminka mig vackert.. så jag ser lite fräsh ut.. i mina mjukisbyxor..skulle va där kl.1

hör av mig sen :)

idag har jag handla lite..

de är allt..

skickat iväg saker jag sålde på tradera.. 2 st kvar..att skicka..

jag fick självklart ångest..

av ingenting.. det räcker med något litet.. som en liten tjej.. påminner mig om barn.. tänkt när ja får en dotter.. sen helt plötsligt så gårde vidare till när jag var barn.. sen får jag dåligt samvete och ångest jämtemot mina föräldrar att jag inte är de barnet längre..

och mår dåligt över ensak som är oundvikligt.

det kan ha att göra me att dom var så stolt över att jag var ett duktigt barn, tyst barn och dom pratar alltid om den tiden som något bra..

den tiden jag inte minns.. utan bara har sätt på videofilm. och minns den vägen..så att säga.

jag vet dom älskar mig .. men det har funnits tider då dom inte varit stolta över mig, inte pratat varmt om mig, utan jag gjorde mer skada än nytta för dom..

och den där jävla alkoholen från både deras och min sida..gör att det är svårt att tackla dom många år av lidande..

det är nog därför jag får ångest av dom tankarna..

mitt tankesätt funkar ofta så.. man bygger på som en röd tråd i huvudet till något som ger mig ångest.. för de mesta, ytterst få gånger dom slutar med att man ler..

nu mår jag bra.. jagska snart laga ris med köttfärs..

kolla lite mer av true blood som bara är en fucked up serie utan större intresse om de inte vore för svenskens medverkan i den.

sen duscha..

tänker på er..

idag vakna jag tidigt efter en dryg mardöm, varit samma tema hela veckan.. stora ytor, gömma sig för några som jagar mig.. och hittar mig tillslut.

dom hade köpt saker av mig idag.. men jag lyckas inte förstå mig på paypal eller payson.. så sitter och oroar mig för att 2 av dom 3 tänker betala så.. vilket är drygt.. men jag har gjort en lösning.. tror jag..

för mycket tänkande ohja..

stress.

druckit en halv liter grönt te och en halvliter cola faktiskt..

svamp med spagetti blev dagens middag, diskade lite med.. och diskmaskinen med på ett hörn.

köpte igår en korsett. för 140 kr ink frakten. så det var ett kap. den va lite söt också.. får hoppas den sitter fint bara. lite nostalgi som går i uppfyllelse då jag hade en väninna som köpte en för 900 kr för 4 år sedan.. den var ju dock skräddarsydd för henne.

:)

imorgon ska jag nog färga håret.. eller på tisdag kanske.. jag vet ej .. allt är rörigt då jag inte vet riktigt.. lite förvirring..men jag kommer snart ha råd med min t707 även om jag har ett möte på onsdag för typ 200 kr.. eller nåt.. lite stress och orolig..

jag måste andas och inte tänka för oroligt..allt löser sig..

ska ge true blood ett försök senare.. känns inte så stabilt, men vi får väl se.. allt ska man ge en chans.

vaknade av en mardöm och att klockan ringde..

åkte till jobbträningen, till min överraskning var sömnstörningskillen där , han skulle ha möte.

så jag fick i uppdrag av min handledare att hålla honom sällskap i 30 min innan jag skulle rensa ogräs med den blonda långa tjejen jag gör de mesta med nu fö tiden.

det var kul att se honom i alla fall och prata lite..

han såg trött ut, men han sa att det kändes omotiverat att vara där.

han var där på soc regler, jag är där för fks regler.

vi kom fram till att FK va mycket hårdare på sina regler än soc i de fallet.

sen när ha gick in på mötet så plantera jag blommor och sen tog vi ort döda blommor.

han som köper dyra saker kom ut och prata med mig med.

jag åkte hem 10 i 12.

så nu är jag hemma igen, låser in mig och känner mig omotiverad haha..

kissen mår bra i allafall,

jag har bara suttit hemma hela dagen..

inget hänt..

men det är lugnt..

ingen direkt stark ångest.

vilket är skönt.

på jobbträningen gjorde jag inget idag..

mor och fa skulle in och fixa pass.. fråga om dom kunde hämta mig, men fick inge svar förens jag stod i regnet vid bussen..

så följde me dom och snabb handla, sen hem och rensade kattlådan..

kollat biggest looser..

är hård i magen så de känns som jaghar urinvägsinfektion igen..

vilket är drygt.. dock hr de lättat nu, men fortfarande drygt..

funderar på om jag ska panta burkar imorgon eller ej..

vi får se. idag va en dryg dag..

ja idag regna och åskade det här mitt på dagen..

jag skulle färga håret, men orkade inte, jag fick inge avi om minneskortet..

så det blev hemma och  kolla serier på datorn.. biggest looser på 5an vid kl.7

kollat lite på fina t707.. får se när jag får råd med den.. sen ska jag nog sälja min rosa mobil för att jämna upp, men måste ju ha en mobil innan jag säljer den jag har.. haha..

mardrömmen inatt var en mördare som försökt mörda oss.. sen skärpt sig och sagt att han ångrat sig, men man litade ändå inte på honom. och det var självklart ett rum fyllt med vatten.. som på en båt, men till hälften vatten fyllt..

suck.. mår sådär..

somna ju runt 5-halv6 imorse..

så ska strax ta tabletter.. hoppas jag sover ok denna natt..

så jag kommer iväg imorgon. till jobbträningen.

nu ska jag ta en dusch och tabletter.

:)

en kvinna vid bussen imorse bad om ursäkt att hon stöde mig och frågade om mina naglar var äkte, jag sa ja, hon fråga om jag plastade dom.. jag sa nej..

hon sa att hon har aldrig sätt raka naglar, hennes väninna hade relativt långa naglar (inte ens i närheten av mina då då tillade hon) hennes hade en böjning..

men de hade inte mina..

haha.. det var kul.. dock så verkar folk se det som en öppningfras..

frågar alltid om hur jag lyckas.. jag har bara starka naglar och nagelack på..

jag tackade dock för komplimangen för mina nagla då hon sa att det var fint och så önskade jag henne en bra dag.

hon var kock på någon resturang. tyvärr vet jag itne vilken..

igår tog jag tabletter.. för att jag skulle slippa grubbla och vakna idag med en bra inställning..

det sista jag minna är att sängen andades..

jag glömde ställa larmet och glömde stänga av mobilen..

jag vakande 20 över 9..

mardröm om min f.d..

jag ska precis iväg.. då jag känner att jag är trög i magen..

jag förösker att inte  stressa.. men ajg vet att skulle jag behöva gå på toa på jobbträningen så skulle det vara panik..

jag kan ju inte gå på offenliga toaletter när folk är i huset.. och på jobbträningen finns bara en hasp på dörren, kissa kan jag göra, men göra nr 2 är väl inte så bra...

så jag stanna hemma tills min mage gav med sig och släppte ut demonerna.. så jag kom till jobbträningen inte allt för sent..

men jag tog mian tabletter, sen gick jag upp till dom i datagruppen.

han jag mötte på Ö&B bad konstiga nog om ursäkt för hans beteende där, jag sa att det absolut inte var något fel och att jag tyckte det hade gått jättebra..

sen prata jag lite med chilienaren som satt i ett annat rum..

min handledare kom och jag sa att jag inte tänkte göra något idag.. utan bara satt och prata och hn tyckte det var bra i alla fall att jag var social och det var att göra något..

chilienaren sa att han hade fråga efter mig ifredags. jag blev glad att någon frågar efter mig.

sen åkte vi 4 ner på stan, för pyskoskillen kom ju sen efter att ha klippt klart alla gäsmattor.

heja på han jag träffa på stan med, han var lika glad som alltid. hah..

sen åkte jag direkt hem. hopapde av min lokala apoteket för att skicka ett paket (en dosa till en kille i sjöboo), den kom inte in i brevinkastet, jag gick hem. då stod bröderna och deras boendestöd där..

jag skulle precis ta bussen till ica affären. då sahon att honk udne skjusa mig dit.

vilket hon gjorde, sen körde hon mig halvvägs hem, jag gick sista biten.

gick förbi bröderna som gav mig pantburkar. hejade på ett av mina gamla boendestöd med. hon hade skaffa hund, så idag blev det mycket personal..

sen hem och satt på balkongen innan mitt stöd kom. vi satt bar och prata idag. hon hade med sig lite nyttigt foder åt kissen. Hon bekräfta också att biståndshandläggaren ljög i mailet, vilket jag tänkte..

hon skulle prata med sin chef om dedära..

sen fick jag min beställda parfym idag. så 5 över 5 gick ajg mot kiosken, då kom romerna ut, herrarna, det var riktigt obehaligt att gå förbi den gruppen..

men jag låssades som ingenting

, han i kiosken var glad. vi skoja lite och jag fick min parfym, gick tillbaka och öppnade paketet..

den luktar gott.. jag är glad..

även på mig lutkar den gott. haha..

dock väntar jag på ralph parfymen fortfarande.

ringde mamma och pappa, dom va påväg till åland igen.. eller dom var där, pga deras bekanta vänner åkte dit och då hängde dom på..

dom skulle ringa senare ikväll..

hm.. haha..

nu ska jag äta och titta på vänner..även om det inte är så jävla kul..

ska nog färga håret idag eller imorgon :)

ja det gjorde jag igår!

fint nytt, lite tråkigt, öde, men ändå.. det hade varit ett paradis för mig..

hon mådde bra, jag tror det kommer bli bra.

vi gick promenad, hon visa mig sin toutch mobil..

och att hon hade skött sig bra, och längtade tills mamma skulle komma på tisdag med grejerna.

så det var skönt.

sen fick mamma en idé om lägenhet i mitt område som man köper då.

en tvåa på över plan och en 4 på undre...

att jag skulle bo på övre och dom på undre.. de var som två olika lägenheter..

va visning idag, pappa sa nej..

så vi åkte inte och titta.. jag hade blandade känslor inför det när jag tänkte. för min mamma sa att hon bara ville ge mig en trygghet ja inte har nu...

gärna att min mor och far skulle få bo nära, men inte så nära, vet ej om min och mammas relation skulle förstöras..

men deet blev inte av, men de höll mig vaken hela natten i stortsätt..

idag blir en lugn dag.

jag har ont i bröstkorgen..

storhandlade för 295 kr...

haha.. ojoj..stressen lugnade inte ner förens jag satt i bilen igen..

träffa han på jobbträningen som bor nära mig och hans mamma.

sen min gamla kontaktperson i vanliga boendestödet.

hon hade semster. var trevligt.

sen ska mor och far kolla soffor, så åkte till 2 butiker och satt i soffor i typ 2 tim..

seg som ett as när jag kom hemför 20 min sedan.

haha..

fick mitt headset, de funka och jag är glad.

dagen har funkat..

blev hemma idag från jobbträningen..

drömde stark om mord, pedofil mord, och barnbordell..

vaknade trött och strunta i att åka iväg..

mitt headset kom idag med, tackgodegud!

:)

nu väntar jag in min mor och far.

jag åkte ner på stan. kände mig extremt seg.

på apoteket så funkainte kölapparna, så jag bad om hjälp..

ett stort steg för mig.. men som jag bara gjorde för jag vet vilka dom är där..

sen när jag skulle gå mot bussen igen, så hejde jag på min döva granne och sen såg jag gandlaf farbrorn på min jobbträning, så satt mig ner och prata lite med honom..

han hade inte druckit sen första juli. jag sa jag var stolt över honom.

va skönt att se honom, han verkar alltid så glad när han pratar med mig. vilket är skönt. han erböjd mig cigg, men jag sa nej.

jag åkte hem. spelade lite tvspel.

sen bestämde jag mig för att köpa ett 4 gb minne till telefon..

skämma bort mig lite.. ksotade allt som allt 160 kr. så ett headset som funkar och nytt minneskort.. bara t707n som fattas då haha.. hm..

ska ta tabletterna nu. pratade me pappa med..

dom hjälper mig storhandla imorgon..

när jag skulle skriva in det i handin via datorn, så funkade de inte, så jag skrev in inköpslistan för hand på handi datorn..

just ja, träffade ju även en av aliksarna i området då jag skulle åka ner till stan, prata lite med honom med. hha. han som alltid ser solbränd ut..

trevlig herre.

önskar alla en trevlig kväll!

så somna jag till, för att drömma en jobig mardöm om min morfar.

det händer tyvärr någon gång per år.. och olika ställen, men alltid samma sits, att jag inte får kontakt med honom, han itne hör mig eller inte vill svara det jag säger, att jag inte får krama honom..

så natten blev inge kul.

men nu har jag fått pengar ialla fall, betalat alla räkningar och köpte ett nytt headset till telefonen för 138 kr..

på www.eShop247.se då är priset ink frakten..

vilket är en bra pris för ericsson headset.. dom är apdyra i vanligafall...

så de är skönt, nu ner påstan, ta ut tabletter ..

imorgon storhandla.. både skönt och ångestframkallande..

för jg gillar inte storhandla.. mycket saker, stressad då jag betalrar och ska packa varorna osv.

blir mycket pengar på direkten och så.. men jag gör de inte allt för ofta..

så de är väl de sköna med det.. pappa sa dom skulle ställa upp..så..

helgen lir de nog att besöka kusinbarnet..

fortfrande trött i huvudet.. men skönt att kunan röra sig me lite pengar i allafall..

jag kunde inte sova inatt.. inte ens när min kissekatt la sig bredvid mig i sängen och försökte lugna ner mig..

så utan sömn bestämde jag mig för att åka till jobbtränignen på förmiddagen istället för eftermiddagen..

på vägen dit ringer mitt kusinbarn och gråter i telefonen..

jag försöker prata allämt om det..

sen försökte jag få henne att lugna sig.. att allt skulle fixa sig osv..

stod 10 min inne i hallen på jobbträningen och prata med henne.

mycket för alla runt omkring detta nu..

jobbträningen var väldigt lam idag..

sen så får vi se hur resten blir..

men mr M hämta upp mig och körde hem mig eftersom han ändå skulle till jobbet..

de spöregna, så de gjorde inget.

tack för att ni finns, ni vet vilka ni är :)

31 timmar.. måste va vaken till 12 för att betala räkningar och såvidare..

för imorgon blir det ner på stan, hämta tabletter och fixa.

pengarna försvinner lika snabbt som dom kommer..

nu vet jag att jag får den 20e nästa månad..

hitta den lappen när dom betalar ut..

nu ska jag nog spela lite eller nåt :)

hör nog av mig senare! saknar min kusin mycket.

yes, pengarna kommer 19e..

självklart..

inte lyckads somna än..

jag ber till högre makter att denna dag inte är förstörd pga detta..

jag åkte ut till dom idag..

det var trevligt faktiskt..

dock mår jag nu lite illa kosntigt nog..

vet ej varför.

jag gick på fel buss. så fick byta..vid min gamla skola..

det va de jag ville undvika.. men jag klara mig okej ändå.

och han som körde in mot stan var en man jag kallar  supermario.

de är en äldre större utlänsk man som alltid är glad när han ser mig..

så det var trevligt att träffa honom.

jag hoppas jag får pengarna inatt efter 12slaget..

annars blir jag rätt stressad..

mitt headset krånglar och jag blir trött på det..

jaag kanske mår illa för jag sovit dåligt?

yes i belive so..

ja efter en drygt natt, en dryg hals..

vaknat x antal ggr kunde jag inte vänta längre.

jag kollade min mail nyss..

hon hade givit mig svar.

hon skrev att hon aldrig påstått att det var "akut" att flytta och att jag fick bo kvar så länge tills jag hitta någotsom var bra boende för mig..

varför har då både jag och boendestödet fått den uppfattningen?
mailet jag skrev igår var mycket inriktat på hur jag mådde.

pga flytt och  hitta lägenhet.

skönt dock att hon bekräfta det.

nu har jag ett mail som bevis iaf.. elle nåt.

sovit skit så..

får se om jag åker ut till mor och far idag.. inge vidare väder.

gav katten mer mat.. hon verka inte lika seg idag som igår.

jag sa de kunde va värmen..

jag sa även till mitt boendestöd att den jagsätter först är min katt..

vilket får mig att må dåligt då dom påstått att hon är sjukligt smal.

hon har alltid varit smal.. liten..men jag matar henne med mer mat och hoppas på det bästa..

hör av mig sen!

boendestödet kom..

hon tyckte katten såg mager och eländig ut.. vikarierna hade tydligen även sagt detta till henne.. TACK att man får den infot..

visst vet jag att hon gått ner lite.. men jag får se om jag köper masmedel till henne..

jasen hade ju biståndshandläggaren och boendestödet pratat med varann, då boendestödet tog mitt parti..

då biståndshandläggaren hade förstått att hon gått ut konstigt, men skulle mailt mig, för det var verkligen akut..

nu att jag flytta , för den som behövde lägenheten tydligen inte kan bo på under plan..

jag skulle fått mailet för en vecka sen..

jag har inte fått något mail..

och jag söker som en galning..

visst jag kan kanske flytta ner en trappa och ta den lägenheten om det vinner mig lite mer tid..

men jag har ju FK inblandad i detta med och allt möjligt..

jag är stressad till max just nu och det är INTE för att jag är känslig för stress..

utan för att jag ska göra något åt en situation jag gör mitt bästa i.. och på kuppen får dålgit samvete för att någonannan i detta fall är viktigare..

det är som mitt liv alltid ha varit, någon annan har alltid varit viktigare än mig..

men jag ska föreslå om jag kan flytta ner en trappa.. men  de är ju också kortidsboende.. så får se hur det blir, idag mår jag inte bra, nej..

åkte iväg till jobbträningen.. till minglada förvåning såg jag psykos pojken, han som bor nära mig och även han från chile där..

dom blev skitglada, kramam ig, sa jag såg fräsh ut och jag blev glad..

sen den lite större tjejen heja på mig med..

sen kvinnan som börjat prata med mig lite mer nu vi kom riktigt bra överens idag då jag körde skotkärrer fulla av ogräs och så..

sen dne hörselskadade kvinnan va där med, eva.

dock tjejerna på datagruppen kolla på mig och typ skratta..

dom är lite speciella.. killen som är där, som likanr min f.d sambo, han ville typ prata me mig, men det kom aldrig till sig och jag orkade inte riktigt..

dom tre andra herrarna pratade spanska med varann för att reta mig nä vi gick till bussen..

men de gjorde inget.

ner på stan så sniffa jag lite pafyer innan jag gick på mötet med min skötare..

vi gjorde lika breaks idag.. som va rätt skönt, då jag berätta om döds tankarnana..

och att jag inte vill synas..

FK handläggaren ringde mig och så att hon godkände 18 mån för mig om det skulle gå igenom..

men att hon slutar om 2 veckor..

som min skötare sa "ja det är väl ingen större förlust direkt"

nej. bara lite sur över att jag får veta de så sent.. men orka bry mig.

boendestöd om en kvart..

ska gå promenad.

pappa ska ringa sen med..

hör av mig senare! :)

jag åkte aldrig till kista, vaknade av en mardöm och hela dagen har jag varit slutkörd i huvudet..

drömde om äldre killkompisen, mina förädlrar och någon boxnings fajt..

det suger, jag har en dag imorgon av jobbträning, möte med skötare och boendestöd..

nu är jag nyduschad..

tagit väldigt bra hand om katten idag dock, så hon lär ju vara glad..

jag ska inte fucka up de imorgon, imorgon ska jag till jobbträningen trots motivationen är som bortblåst, jag tänker mycket på döden och känner lite småpanik..

över hösten..

mötet med biståndshandläggaren är 14 okt..

möte med läkaren någongång där med..

så detta år kommer jag nog inte slå frikorts rekordet på 1,5 månad..

jag hoppas min natt blir lugn och jag är så trött på det sk livet just nu, så jag ber om ursäkt..