Metrobloggen

Hej därute...

Våldamt länge sedan jag skrev ett inlägg nu. Somras sist... Vet inte riktigt vad som hände där, tappade plötsligt lusten, behovet, av att blogga.

Men nu är jag här igen!

Mitt liv har fortsatt i samma riktning. Min och Marias skilsmässa gick igenom tidigare i höstas men bodelningen är inte klar ännu, här är vi fortfarande inte överens. Känns segt. Jag fortsätter att träffa "Någon", vi har det mycket bra, har introducerat hennes och mina barn, träffas när vi kan och har börjat att fundera på att flytta ihop till våren. Känns bra.

Vet inte om jag kommer att blogga så mycket mer nu, får se, ville mest skriva detta inlägg för att besvara de funderingar och "efterlysningar" som ramlat in via kommentarer i höst... Så om någon undrar så vet ni nu, jag leve och mår bra!

Hej...

Har verkligen haft semester denna veckan! Inte gjort mycket alls! Varit ute några kvällar, legat hemma å läst, sett på film, promenerat, druckit vin på balkongen... Skönt! Kravlöst!

Ikväll jag varit ute med en kompis och druckit massor av rom... treviligt! Fått många sms och mail från "någon" som är på semester i andra ändan av världen... Längtar efter henne!

Inget hört från Maria ännu om bodelningen. Så tröttsamt!

Ja ja... Dags att sova nu... I morgon kommer barnen. Mysigt!

Hej...

Vet inte riktigt hur det gick till men efter matachen igår gick jag och en kompis vidare på bar-runda för att slutligen runda av hemma hos mig med ett försvarligt antal romdrinkar... Känns idag kan jag lova. Blev bjuden på en fantastisk brunch i förmiddags hos kompisen med fru och nu sitter jag bara hemma och tar det lugnt... Funderar på att se på lite film, sträcka ut mig i soffan och bara njuta av en dag då jag är själv och kan göra precis vad jag vill...!

Saknar förstås "någon". Det hade varit fint att ha henne här nu hos mig. Men om tre veckor ses vi igen... Tiden går fort.

För övrigt ingen respons ännu från Maria angående mitt förslag till bodelning. Inte heller har hon betalat sin del av våra gemensamma räkningar för denna månaden ännu. Trots påminelse. Tröttsamt. Skall bli så skööönt att bli klar med bodelning och skilsmässa och slippa ha del i hennes ekonomi.

Nej. Nu får det bli ett stort glas cola och en film...

Hej...

Så gick ännu en dag... Haft en bra dag. Sov länge (barnen skötte sig själva på morgonen, skönt!) och har sen ägnat dan åt att läsa, plocka, vila... På eftermiddagen/kvällen var vi på en släktsammankomst barnen och jag. Trevligt. Nu är de i säng sen ett tag och snart skall även jag krypa ner mellan lakanen.

Fick en kommentar på mitt senaste inlägg angående om att kasta sig in i en ny relation... Ja, vad skall jag säga. När jag träffade "någon" var det av ren slump. Vi föll för varandra direkt och vi har det mycket bra tillsammans. Hon känner till min ryggsäck och jag hennes. Tror t.o.m. att våra bakgrunder med varsin skilsmässa är lite av en förutsättning för att vi faktiskt är de vi är och passar med varandra.

Att den här relationen blev av är som sagt inget jag kan rå för så att säga... När jag träffade henne sa det "klick" (för att citera en känd svensk persom med tvivelaktigt ämbete av ärftligt slag). Då ville jag inte - kunde jag inte! - backa. Att säga nej till rätt kvinna av nån slags princip när jag känner mig helt klar med Maria vore bara korkat.

Maria ja... Jag är verkligen KLAR med henne. Kärleken dog, blev till förakt. Nu är föraktet borta också och är istället likgiltlighet. Hon får leva sitt liv, jag mitt. Så länge hon tar bra hand om mina barn på sina veckor så skiter jag i henne.

Har för övrigt inte fått något svar på mitt generösa bodelningsförslag. Men, men. Hade jag knappast väntat mig heller. Vill bara bli klar nu med det praktiska.

Nu skall jag lägga mig och drömma om "någon" som jag inte kommer att träffa på veckorna tre...

God natt

Hej...

Oj vad längesedan jag skrev nu. Har inte riktigt känt behovet av att skriva. Antar att det är ett gott tecken. Länge, när jag mådde som sämst, blev min blogg ett terapiverktyg, en ventil. Nu när jag mår så mycket bättre igen så tycks behovet inte finnas lika starkt längre...

Så vad har då hänt sen sist? Ganska mycket faktiskt... Jag har spenderat en hel vecka med "någon". En mycket bra vecka. Vi har kommit varandra ännu närmare, pratat en del om vår framtid. Om att vi båda vill satsa på en sådan tillsammans. Dock båda väl medvetna om att det inte finns några garantier. Det kan bli vi, det kan ta slut om ett halvår. Vad vet man? Vad vi däremot vet är att vi trivs i varandras sällskap, att vi tycker mycket om varandra och att vi med våra bakgrunder och intressen har goda förutsättningar. Sen får vi se hur långt det räcker. Men den som inte satsar den vinnner inte heller. Eller hur? Nu kommer vi inte att ses på några veckor. Hon och hennes barn flyger iväg till andra sidan av jordklotet på torsdag och stannar borta i nästan en månad... Känns tufft. Men det klarar vi. Jag klarar det. Jag sa till henne när vi tog avsked i söndags att jag finns här när hon kommer hem...

Jag har barnen denna veckan. Vi har inte gjort mycket nu ett par dagar. Bara tagit det lugnt. Läst, sett på TV, vilat... Skönt. Skall dock försöka hitta på lite aktiviteter till oss nu i slutet av veckan. Åka och hälsa på lite folk, göra nån utflykt...

Beträffande skilsmässan och bodelningen har jag fattat ett beslut. Jag har gett Maria ett riktigt skambud på min andel av bohaget. Kanske en tiondel av vad det är värt. Jag orkar inte slåss om det. På så här vis går jag åtminstone inte helt black ur det. Mailade henne om det härom dagen. Hon har inte svarat ännu. men hon borde verkligen ta det för jag har varit mycket generös. Hon får behålla allt - möbler, husgeråd, linne, tavlor etc (om inte annat för barnens skull så att de inte skall behöva bli av med möbler och saker hemma hos henne) och jag tar min hälft av våra gemensamma skulder minus ett symboliskt avdrag för min del i dator, TV och ett par andra lite dyrare saker. Jag hoppas att hon inser vilken bra deal hon faktiskt gör och går med på det så att vi kan bli klara med den här skiten snarast. Vad jag har hört så har hon åtminstone beställt ett personbevis nu så att vi kan lämna in den slutgiltliga skilsmässoansökan också.

Vill gå vidare i mitt liv nu. Släppa allt med Maria (minus barnen då förstås) och helhjärtat kunna satsa på min eventuella framtid med "någon". Vi har ännu inte introducerat barnen i att vi är tillsammans (vi har träffats ett par gånger men de tror att vi bara är vänner...). Antagligen sker det efter sommaren. Om vi fortfarande är ett par då vill säga. Jag känner mig väldigt säker på mina känslor för henne liksom att de är besvarade men trots det vågar jag inte riktigt riktigt tro på det och letar alltjämt efter sprickor i fassaden... Lät hon inte lite avvaktande nu när vi pratade ikväll...? Dumt kanske men en förstårlig försvarsmekanism hos en som blivit rejält bränd...

Klockan är mycket nu och jag skall försöka sova (känns tomt i sängen... har nästan vant mig vid att ha "någon" där intill mig...) men jag hoppas att det inte skall ta lika lång tid innan jag skriver igen.

God natt därute...

Hej...

Tack för goda råd och kommentarer!

Hemma igen efter en trevlig gårdagskväll med "någon". Vi åt god mat, drack ett gott vin och njöt av varandras sällskap... :-) Om en liten stund kommer barnen hit. Det är eg Marias vecka men eftersom dottern inte har något fritids så skall de vara med mig idag på dagen. Lämnar dem till Maria i eftermiddag.

Nu ringde det på dörren... Barnen här. Dags att kliva in i papparollen igen...

Återkommer!

Hej...

För en liten stund sen ringde "någon" för att säga att hon saknade mig säga god natt. Tänk så glad jag blev!

Har fortfarande inte fått lämnat in om skilsmässan. Påmint Maria vid några tillfällen nu men hon svarar inte. Bara om annat. Irriterande. Vill ha det här klart, Nu.

Har fortfarande inte heller kommit överens om bodelningen. Funderar på att låta henne få allt. Enklast så. Det är inte mycket pengar det handlar om eg. Mest gamla IKEA-möbler. Förvisso ny dator o TV men det är inte så värdefullt i andra hand. Ja ja. Det vore onekligen enklast. Det enda som talar emot är principen. Men hur principfast orkar jag vara?

God natt nu.

Hej igen...

Märkligt. Mitt förra inlägg tycks ha försvunnit, men kommentar som jag fått på det finns kvar... Skumt.

Hur som helst.

Barnen sover sen en bra stund och jag sitter av tiden... Sov länge i morse och det betalar sig nu. Väntar dessutom på att "någon" skall höra av sig. Vi har bytt ett par SMS under kvällen och jag ringde henne i morse. Trodde dock att hon skulle ringa mig ikväll. Ja ja. Det ger väl sig. I morgon skall mina barn hem till sin mamma och då är det meningen att jag och "någon" skall träffas. Det känns ganska stabilt men ännu kan mycket hända... Är nog lite bekymmrad över att jag inte hör av henne. Men. Hon har väl fullt upp med sitt och hennes sms (som jag svarade på) tidigare ikväll var rart...

Att Sverige förlorade på stopptid gör ju inte heller humöret bättre.

Nu regnar det ute. Det var länge sedan...! Veckor har gått sen det senast regnade! Skönt! Och en naturlig konsekvens av att min semester har börjat...

Ja ja.

Livet känns ganska ok just nu trots allt. Mina orosmoln är den kommande bodelningen med Maria (inte klart där ännu, vi har stora kommunikationsproblem för tillfället) och att jag inte ännu riktigt riktigt vågar lita på mig och "någon", att hon inte skall få kalla fötter plötsligt. I morgon vet jag mer.

Hej...

Hej!

Längesen jag skrev nu... Ja ja. Överlevde min arbetstopp och nu har jag ett par ganska lugna veckor innan semestern.

I morgon lämnar jag barnen hos Maria och skall spendera hela helgen med "någon". Utöver att bara umgås med varandra står det badutflykt, bio och fest på schemat. Vi ser verkligen fram emot en helg tillsammans! Å bara en sån sak som sovmorgon... Ljuvligt!

Väntar på att Maria skall komma hem från sin resa så att vi kan ta itu med att fullfölja skilsmässan. Vill ha det överstökat nu.

God natt!

Hej...

Inte skrivit på några dagar. Har haft fullt upp med jobb, barn och "någon". Vi hade en fin kväll i torsdags med teaterbesök och en mysig natt tillsammans... Vi har det mycket bra just nu och det känns grymt skönt. Börjar se slutet på min arbetspuckel nu (inte minst sen jag lyckades leja bort en del med den fullt legala ursäkten att jag faktiskt är sjukskriven 25 procent). Har haft en bra helg med barnen med många aktiviteter samt att jag också lyckades få lite mer tid med "någon". Som av en "slump" sågs vi på en större barn- och föräldrartillställning i helgen. Vi var mycket diskreta men vilka blickar vi lyckades utbyta vid några tillfällen... ;-)

Ja ja... Nu måste jag jobba vidare. Barnen är äntligen i säng efter mycket gråt, knot och bråk... Suck.

Hej...

Kände mig ganska låg tidigare idag. Ledsen. Det var riktigt länge sedan. Men nu mår jag fint igen men så trött som jag var idag efter jobbet var det länge sedan jag var... Tack och lov att det snart är semester!

Har annars haft en lugn kväll med barnen. Sedan de la sig har jag arbetat fram tills nu. Tog ett litet break dock och såg det rafflande slutet på den ruskigt spännande CL-finalen...

Har beställt personbevis till mig själv nu för äktenskapsskillnaden. Skall maila Maria om det i dagarna så att hon tar itu med det när hon kommer hem. Tydligen kan jag beställa även för henne men det känns bäst att hon gör det själv.

Nu skall jag kräla till sängs. Trött! Men nu har jag åtminstone tagit mig igenom större delen av min arbetspuckel...

Pratade förresten i telefon med "någon" för en stund sen. Hon är på tjänsteresa utomlands och ringde för att säga god natt och berätta att hon ser fram emot i morgon kväll då vi skall ses. Jag har barnvakt över kvällen å natten för att kunna jobba sent så då passar vi på att ses sen på natten...

Ja ja. Måste sova nu!

Hej...

På jobbet sen ett par timmar. Somnade sent i natt och hade svårt att ta mig upp i morse. Nu är jag på jobbet och är ganska trött. Suttit i möte hela morgonen och nu har jag en stund att sitta med allt pappersarbete. Så jag skall strax, måste strax, suga tag i det. Men först skall jag nog ha mig en kopp kaffe...

Saknar "någon". Pratade en stund med henne igår kväll samt i morse.

Idag är det den 21 maj och första dagen som vi kan lägga in begäran om äktenskapsskillnad. Hade tänkt att göra det själv men upptäckte att vi båda måste lämna in personbevis, så jag får vänta tills dess att Maria kommit hem från sin resa i nästa vecka.

Ibland, som nu, känns det så oerhört overkligt alltihopa. Att vi inte träffats sen i november (!), att vi efter tretton år har gått skilda vägar.

Herregud, här kom tårarna, det var längesen....

Jag saknar inte henne men jag sörjer att vi inte lyckades.

Blandade känslor just nu. Glädje över "någon", sorg över mitt misslyckade äktenskap. Fan. Ibland är livet bra rörigt.

Hej...

Barnen sover sen nån timme. Har haft en fullt upp-dag med dem idag. Dottern spelade match på eftermiddagen och schemat var grymt tight. Middag? Pizza till barnen och en skål flingor till mig stående i köket... Var hemma en kvart och sen iväg. Puh!

Men nu sover de som sagt och jag har fått lite tid över till mig och arbetet jag burit hem. Ett projekt med en mycket snar och defenitiv deadline. Borde egentligen sitta i några timmar nu men jag är så trött. Tar en kort paus för att duscha och skriva ett par ord. Kanske piggnar jag till av det? Borde göra en balja kaffe men då kommer jag inte att kunna somna sen... I morgon kväll får jag hjälp med barnen så att jag kan jobba över i några timmar. På torsdag sover de borta så att jag kan jobba då också (samt få "någon" som nattgäst...). Arbetar för mycket nu och känner att jag tänjer på mina gränser. Men som sagt. Har en arbetstopp just nu. En jävla puckel. Skall se om jag kan deligera bort lite av det. Blev kallad till min chef idag sen ett par anonyma kollegor pratat med henne om att jag verkar arbeta för mycket (de har mig under luppen nu efter min utbrändhet). Försäkrade att jag har saker och ting under kontroll och att jag så snart jag är igenom puckeln kommer att ta det mycket lugnt fram till semestern. För övrigt fick jag också beskedet att jag har fått en liten befodran som jag sökte för ett par veckor sedan. Trevligt.

Fick ett väldigt rart mail från "någon" tidigare idag som gladde mig mycket. Hoppas att hon ringer mig under kvällen (hon är på tjänsteresa ett par dagar ).

Bodelningen ja... Funderar vidare på den. Får väl se vad som händer sen Maria kommer tillbaka från sin resa. Då skall vi ta itu med allt. Såväl papper till tingsrätten (i morgon har vår betänketid gått ut) som bodelningens skulder och tillgångar. Ser inte fram emot bodelningen men det är bara att bita ihop. Vad själva skilsmässan beträffar så ser jag däremot fram emot att lämna det bakom mig, vara fri, gå in i en ny relation som en ogift man...

Nu skall jag försöka jobba en stund till... Pust.

God natt!

Hej!

I övermorgon kan vi lägga in om äktenskapsskillnad. Det känns märkligt. Att den dagen som jag så länge fruktade så oerhört så snart är här. Det är med blandade känslor. Eftersom jag numera sen en tid tillbaka är helt på det klara med att vårt äktenskap är över sedan länge så känns det skönt att få det avklarat. Kunna gå vidare. Inte minst känns det bra för mig i relation till "någon" att jag snart inte längre är gift. Jag vill inte ha tillbaka Maria. Jag har gått vidare i livet och hon är ett avslutat kapitel för mig. Jag älskar henne inte. Ibland föraktar jag henne t.o.m. Men. Å andra sidan hade jag önskat att vi hade lyckats hålla ihop, rida ut stormen. Vara det där lyckliga paret, den fungerande familjen som vi faktiskt så länge var. Som sagt; blandade känslor.

Men samtidigt känner jag att jag är på väg in i något annat, något nytt. Jag är förälskad (ja det är jag nog) och det är besvarat. Jag trivs väldigt bra med "någon". Vi har roligt och fint tillsammans. Vi är numera ett officiellt par inför varandra. Dock har vi båda beslutat att vänta ännu ett tag innan vi blandar in respektive barn. Vi har inte bråttom där.

Jag har ransakat mig själv och kommit fram till att mina känslor är ärliga. Åtminstone uppfattar jag dem så. Med detta menar jag att det verkligen är henne det handlar om. Inte ett substitut för Maria, Inte något som är bättre än att vara ensam. Utan hon är en person som jag verkligen känner att jag trivs med och jag är väldigt glad att det slumpade (?) sig så att vi sågs... Nu har vi några dagar då vi pga av barnen inte kan ses men vi talar med varandra varje dag.

Funderar mycket på bodelningen igen. Hur jag skall göra. Om jag skall följa min teurapeuts råd och backa. Hon tror att jag kommer att må bäst av det i längden. Att det inte är värt att ta striden, för strid kommer det att bli, kring min del i bohaget. Det handlar inte om mycket pengar. Jag kan både ha och mista dem. När allt kommer omkring handlar det till slut om prestige, princip och stolthet. Är det värt att bråka om? Kan jag istället intala mig själv att jag inte tänker sänka mig till hennes nivå och käbbla om några tämligen värdelösa IKEA-möbler med några år på nacken, ja, då kanske jag har lättare att gå vidare trots allt...

Maria är bortrest nu i ett par veckor. Tanken är att vi skall ta itu med allt sen hon kommit tillbaka. Får fundera vidare.

Nu skall jag försöka jobba en stund till (har sjukt mycket nu) innan det är dags att krypa till sängs...

God natt där ute!

Hej...

Inte skrivit på några dagar... Har haft fullt upp. I fredags till lördag em var jag med "någon". Vi trivs bra ihop. Trevligt! Lördag och söndag har jag ägnat åt barnen och åt arbete som jag tagit med mig hem. Sen barnen lagt sig är det arbete som gäller igen.

Men om någon till äventyrs har undrat: jag mår bra! Jag mår mycket bra!

Hej...

Pratat en lång stund med "någon". Trevligt. Längtar efter att träffa henne igen. På fredag så... Fick mycket jobb gjort idag. Bra.

Märkligt. Om mindre än två veckor är jag skild. Tänker hänga på låset till Tingsrätten. Känner mig så klar med allt det här nu. Men samtidigt. Sorgen och besvikelsen finns där naturligtvis.

Men livet går vidare.

Måste sova nu, lååång dag i morgon.

God natt...

Hej...!

Barnen vill inte riktigt sova, jag har en jättehög med arbete att ta itu med och jag väntar nervöst på att "någon" skall höra av sig. Inte hört av henne idag... :-(

Jobbig kväll således.

Återkommer...

Hej...

Sitter på jobbet och kämpar på. Har en helt bisarr arbetstopp nu i några veckor så det gäller att ligga i!

Det fungerar fint att ha barnen hemma. Jag har saknat dem. Men jag saknar också "någon" trots att vi numera har daglig kontakt. Men om några dagar så skall vi ses igen...

Känner mig väldigt trött. Hade svårt att ta mig upp ur sängen i morse. Nu längtar jag efter semester...

Måste arbeta vidare nu!

Återkommer...

Hej...

Så var vardagen tillbaka. Det var härligt att få hem barnen igen men samtidigt så kommer en vecka nu nu med pusslande. Fotbollsträningar, hämtningar, lämningar, läxor... Ett tveeggat svärd det här... Allt är enklare när man är två, Men! Jag klarar av detta utmärkt! Skönt faktiskt också att vara ensam med dem på ett sätt.

Sov alldeles för länge i natt och är inte så trött som jag borde vara. Men jag måste ändock gå till sängs, klockan står på 6.30 i morgon.

Fått gjort en del jobb ikväll. Bra. Är ganska överhopad just nu så jag måste ta de tillfällen jag har till att arbeta undan.

Pratade en lång stund i telefon med "någon" tidigare. Mysigt.

I torsdags var jag förresten hos min teurapeut. Inte varit där sedan i februari. Det kändes bra. Hon var dessutom mycket nöjd med mina framsteg. Men jag skriver lite mer om det en annan dag, för nu måste jag i säng!

God natt där ute...

Hej!

Om ett par timmar kommer barnen. Nu skall de bo hos mig i två och en halv vecka. Härligt!

Städar och pysslar. Gjort i ording så att vi kan grilla korv på balkongen. Vikt in tvätt, städat... Deras rum har tenderat att bli lite av en avskälpningsplats för tvätt och prylar nu när de inte varit hemma...

Pratat en stund med "någon". Trevligt. Saknar henne.

Nä, nu måste jag fortsätta...

Återkommer

Hej!

Har haft en bra dag. Varit hemma hos en kompis och suttit på hans altan och solat och druckit vin... Hemma nu sedan en stund och skall försöka att komma i säng i tid för en gångs skull...

Fick en fråga i en kommentar ikväll. Varför är jag så arg på Maria?

Oj.

Tror att det finns flera plan. Jag är arg för att hon krånglar med bodelning och sommar, jag är arg för att det känns som om så utstuderat lurade mig på vår lägenhet. Jag är arg för att hon inte kämpade, för att hon gav upp. För att hon inte ville gå med på familjerådgivningen, för att hon inte signalerade i tid att hon inte trivdes i vårt äktenskap (hade varit dåligt i två år fick jag höra sen...). Jag är arg för att hon vid ett par tillfällen sagt att hon skall kräva mig på pengar. Arg för att hon inte vill och orkkar se de jobbiga biefekterna av vår separation. Arg för att hon vid ett par tillfällen antytt att jag simulerat min depression och utbrändhet. Att jag "gömmer mig" bakom sjukdomen.

Men framför allt så tror jag att det handlar allra mest om en enda sak. Det är lågt, det är inte rationellt, det är inte snyggt. Men. Det är mänskligt. Jag är arg för att hon valde bort mig, för att hon sårade min stolthet.

Nu fick jag mycket att tänka på.

Skall försöka sova nu. Saknar "någon". Fått ett par gulliga SMS av henne under dagen. Önskar att det blir fredag snart, för då skall vi ses.

Nu är jag verkligen jättetrött. Dags att sova.

God natt...

Hej...

Var på en utbildning igår kväll med en kollega. När det var klart åkte vi hem till mig och blev sittande på balkongen i timmar. Vi grillade, drack ett par flaskor vin och pratade. Väldigt trevligt men det känns i kroppen å knoppen idag.

Saknar "någon". Hoppas att höra av henne idag.

I morgon kommer barnen hit. Inte bott här på tre veckor. Jag saknar dem förstås och det skall bli skönt att få hem dem igen. Men det kommer att bli intensivt. Har väldigt mycket att göra på jobbet nu och kommer att behöva arbeta en del hemma. Nåväl. Semestern närmar sig, bara att bita ihop!

Den 21 maj är första dagen som min och Marias skilsmässa kan gå igenom. Då kommer jag att hänga på låset till tingsrätten, var så säker. Det är med kluvna känslor. Å ena sidan är jag helt på det klara att jag inte vill ha henne tillbaka. Jag älskar henne inte längre, jag har svårt för den hon har blivit, hon har sårat mig och behandlat mig illa. Å andra sidan känner jag sorg. Sorg över att det gick som det gick. Sorg över att vi inte kunde hålla samman  vår lilla familj. Sorg över att kvinnan jag en gång älskade mer än livet självt försvann ur mitt liv. Sorg över att vårt äktenskap inte höll trots att vi älskade varandra så mycket, trots att vi lovade varandra evig kärlek.

Å andra sidan. Jag är lyckligare med "någon" än vad jag har varit på mycket länge. Det känns ganska stabilt här nu och jag trivs verkligen bra tillsammans med henne. Om det nu verkligen blir hon och jag, ja, då var ju hela den här historien med Maria en förutsättning. Livet kan vara bra underligt ibland...

Nu tänker jag lägga mig i ett bad med dagens tidning och bara vila en stund.

Återkommer...

Hej!

Varit på stambaren med min vän. Trevligt men sent! Har ett möte i morgon klockan 8... Hu!

Kommer kännas ensamt att sova utan "någon" i natt... :-(

Nä, skriver mer i morgon, måste sova nu!

God natt!

Hej...

Mysigt som alltid att äta frukost tillsammans med "någon". Jobbmötet i morse gick bra och nu är jag tillbaka på jobbet. Men jag längtar ut i solen och finvädret... Ikväll skall jag träffa "någon" igen, sen dröjer det av barntekniska skäl ett tag tills dess vi kan ses igen. :-(

Vi hade förresten ett bra samtal igår om oss och om vad vi vill.

Ikväll skall jag (vi) inviga balkonggrillen och öppna en flaska vin... Ett par vänner till henne skall vara med också med det gör ju inget. Ju fler destå trevligare (förutsatt då att de har vett att gå hem i tid...)

Nu måste jag jobba vidare så att jag kan komma hem nån gång!

Återkommer...

Hej...

Hemma från jobbet nu. Är riktigt trött. Promenerade hem ändå, tänkte att jag kunde behöva den friska luften. Tar väl cirka 35-40 minuter. I morgon skall jag på ett möte klockan åtta i en annan ände av stan. Dessutom tämligen otillgänglig om man som jag saknar bil... Stånk. Blir till att gå upp tidigt.

Fick en fråga i en kommentar om jag har berättat för Maria och/eller barnen om "någon". Nej, är svaret. Det har jag inte. Vad Maria anbelangar bryr jag mig inte vad hon vet eller inte vet. Men när det gäller barnen vill jag vara riktigt säker på min sak innan jag introducerar "pappas nya flickvän" för dem. Även om det här känns seriöst från såväl hennes (min tolkning då) som mitt håll så ligger det ett tag fram i tiden. Jag vill inte förvirra mina barn i onödan. Först vill jag vara riktigt säker på att jag och "någon" verkligen känner att vi vill bygga vidare.

Om en timme är barnen här. Jag skall "passa dem" i ett par timmar när Maria skulle iväg på något. Har dessutom tvättstugan och klockan 21 kommer "någon" hit. Skall passa på att sträcka ut mig på sängen nu och vila med dagens tidning...

Återkommer...