Metrobloggen

Ett par är på smekmånad. De ligger i sängen och gör sig redo att fullborda äktenskapet, när kvinnan säger till mannen:
- Jag måste bekänna en sak. Jag är inte oskuld.
Mannen svarar:
- Det är väl inte så farligt i vårt tidevarv.
- Näe, säger frun. Jag har i och för sej bara varit med en man innan.

- Jaså, säger mannen. Vem då?
- Jesper Parnevik.
- Jesper Parnevik, golfspelaren?
- Ja.
-Hmm, han är rik, snygg och berömd. Jag förstår varför du gick till sängs med honom.
Efter den här dialogen älskar de passionerat. När de är klara går mannen upp och går till telefonen.
- Vad gör du? frågar frun.
- Jag är hungrig, svarar han. Jag ringer room-service för att få något att äta.
- Jesper Parnevik skulle inte ätit.
- Jaså, vad skulle Jesper Parnevik ha gjort då?
- Han skulle kommit tillbaka till sängen och älskat en gång till. Mannen lägger ned telefonen och går till frun och älskar en gång till. När de är klara går han upp igen och går till telefonen.
- Vad gör du? frågar frun.
- Jag är hungrig, jag ringer room-service.
- Det skulle aldrig Jesper ha gjort.
- Nähe, vad skulle Jesper ha gjort?
- Han skulle kommit till sängen och älskat en gång till. Mannen kommer tillbaka till sängen och älskar med frun. Efteråt är han helt slutkörd.
Han hasar sig över till telefonen och börjar slå ett telefonnummer.
- Ringer du room-service nu igen? frågar frun.
- Nej, säger mannen. Jag ringer Jesper Parnevik för att få veta vad som är par på detta jäkla hål.

Märta vaknar tidigt en morgon och upptäcker att hennes make inte ligger bredvid. Hon misstänker att han redan gått upp för att överraska henne, eftersom det är deras 20 åriga bröllopsdag just den dagen.

Hon väntar, men mannen kommer inte, så kvinnan sätter på sig morgonrocken och går ner i köket. I mörkret hittar hon sin man vid bordet med en kopp kaffe stirrandes tomt framför sig.
- Men hörru, har du suttit här hela natten? säger kvinnan och slår sig ner bredvid.
- Minns du när vi träffades? säger mannen utan att se på henne.
- Hihi, ja, jag visste väl att du skulle komma ihåg..., sa hon förväntansfullt. 
- Hur kan jag glömma? suckar han och stirrar fortfarande tomt framför sig. Han fortsätter:
- Minns du när din pappa kom på oss i baksätet på min bil?
- Mmm... Kvinnan suckar lyckligt och tänker tillbaka på gamla minnen, då hon bara var 17 år och han 23.
Han fortsätter:
- Minns du när han hittade oss i garaget och förde blåslampan mot mitt huvud och skrek; "Antingen gifter du dig med min dotter eller så skickar jag dig i fängelse i 20 år!"

 - Hihi, ja..., fnittrade hon förtjust 
- Mm... Jag kunde ha varit en fri man precis nu idag...

En betydelsefull svensk företagsledare hade under några månader en kärleksaffär med en italiensk kvinna. Under ett av deras hemliga möten avslöjade hon att hon blivit gravid. För att varken förstöra sitt goda rykte eller sabotera äktenskapet, gav han henne en stor summa pengar och bad henne föda barnet i Italien. Han lovade också att varje månad bidra med ett fett underhåll tills barnet fyllt 18.

De stod på flygplatsen och tog farväl, då kvinnan sa:
- Hur ska jag kontakta dig när barnet är fött?
- Skicka ett vykort och skriv "spaghetti", så ska jag se till att ordna ett konto åt dig i Italien och börja med överföring av underhållet.
Efter 9 månader möttes mannen av sin fru efter jobbet.
- Älskling, du har fått ett underligt vykort från Italien...
- Jaså, sa han med låtsad nonchalant, samtidigt som han oroligt hoppades att älskarinnan skrivit som han bett henne, så han inte skulle bli avslöjad.
Frun såg sin man läsa kortet, bli kritvit i ansiktet och handlöst falla till marken.
Kortet löd: Spaghetti, spaghetti, spaghetti. Två med köttbullar och en utan.

Den lille indianpojken kom fram till sin pappa hövdingen och sa:
- Hur får man sitt namn i vår stam?
- Min son, sa fadern, det beror på vad som hände eller vad någon gjorde just då barnet blev till. Åskan gick till exempel när din syster blev till och följaktligen fick hon heta "Lilla Åskan". Då din äldre bror blev till låg vi i strid med Apacherna och hade vunnit slaget vid Big Horn, så han fick namnet "Stora slaget".

Han klappade sin lille son på huvudet och frågade: 

- Är det något mer som du undrar över, Spruckna gummit?

Man vet det börjar bli dags att banta när......

Ett par i Stockholm hade fått problem med ekonomin och för att slippa kronofogden,  bestämde de sig för att frugan skulle börja fnaska för att dryga ut hushållsskassan.

Så frugan tog på sej kortkort och urringat,  gick ut på Malmskillnadsgatan o sen dröjde det inte länge innan
hon fick napp.

Hon tog med sej sin nyfångade torsk hem. De hade bestämt att hon skulle "köra sitt race" hemma i sovrummet så gubben kunde sitta ute i köket o se så att inget hände henne.

Strax efter att kvinnan och hennes kund hade gått in i sovrummet, kom hon tassande ut i köket och viskade:
- Hur mycket ska jag ta för ett ligg?
- Säg att det kostar en tusenlapp.

Strax därpå kom hon tillbaka till köket.
- Han säger att han bara har en femhundring, hur gör jag då?
- Då får han nöja sig med ett handjobb!
Kvinnan återvänder in i sängkammaren med beskedet och kunden säger att det är ok och drar ner byxorna. Fram väller ett enormt organ - det största hon någonsin sett. Kvinnan tittar ändlöst på prakten o smet sedan återigen ut i köket och sa upphetsat till sin make: 
-Snälla, vi kan väl låna honom en femhundring!?!

En kissnödig tjej tvärvände när hon såg den långa kön till damernas och smet istället in på herrarnas toalett.

Hon satte sig bredbent över pissoaren och började kissa. När hon var färdig, drog hon iväg en riktigt ljudlig brakare.

Killarna inne på toaletten stirrade med stora ögon på tjejen, som snabbt fann sej: 
- Vaddå då? sa hon högt och tydligt. Ni skakar ju er när ni är klara, då kan jag väl för sjutton få blåsa min torr!!

En Stockholms playboy var på semester i Norrland. På kvällen hängde han i den lokala baren där han raggade upp en tjej.

Han fick med henne upp på hotellrummet  och väl däruppe frågade tjejen lite försiktigt:
- Hördu... Stockholms tjejer brukar prata om "penis". Vad är det för något??
- Det ska jag visa dig, sa playboyen stolt och drog ner byxorna.
Norrlandstjejen studerade apparaten en kort stund sen sken hon upp och sa på bred norrländsk dialek:
- Aha, det är ju som en kuk, fast mycket mindre.

Ett äldre par gör sig klara för en omgång i sänghalmen.

Frun smörjer in sig med ett tjockt lager glidmedel på musen.

Mannen ser först chockat på, sen tar han kedjan från sin fickur och snurrar den runt sin snorre
- Varför gör du så, frågar frun förvånat.  
- Jag sätter på snökedjorna. Det ser ut att bli halt ikväll .

Två kärringar gick omkring på grönsaksavdelningen när den ena plockade upp en jättegurka och sa:
- Den här ser precis ut som Gustens snopp!
Hennes väninna blev imponerad, och efter ett tag hittade hon 2 jättestora potatisar:
- Dom här ser precis ut som Görans ballar!
- WOW, utbrast hennes väninna, är de så jäkla stora?
- Nej, sa hon, men lika skitiga!!!

Två norska bankrånare bestämmer sej för att åka till Stockholm och bryta sig in i en bank en natt.

De hittar en bank på Drottninggatan och  spränger dörren till kassavalvet. När de stiger in möts de till sin förvåning av många små kassaskåp!

De bryter upp ett, men i det finns varken pengar eller värdesaker, där finns bara en burk vaniljpudding.

Hungriga som de äter upp den och går lös på nästa kassaskåp. Samma sak, vaniljpudding, men inga pengar!

När gryningen kommer har de öppnat 48 skåp men inte sett skymten av några pengar. Sura, men rejält mätta, lämnar de brottplatsen!

De lunkar iväg längs gatan, då den ene vänder sig om och läser på skylten till banken de just lämnat: "Drottninggatans Spermabank".

Det var midsommardans i Tylösand och en ung kille dansade tätt med en vacker blondin med gigantiska bomber. Rätt som det var plockade hon fram det vänstra bröstet och frågade:
- Ser det ut som jag har punktering på detta?
Killen tittar storögt på kvinnans bröst med saliven rinnande ner på hakan.
- Nä...
Då plockar hon fram det högra bröstet, och ställer samma fråga.
- Ser det ut som jag har punktering på detta då?
Killen dreglar, är alldeles från sig av lycka av det han förväntas höra från tjejen, när han knystar fram:
- Nääää, det är ingen punka på dessa två!
- Fint, säger tjejen, släpp då ner domkraften som du har mellan mina ben!

Den unga studenten Albin fick jobb på en bank i London. Hans första kund var en snygg kvinna som ville öppna ett bankfack. Albin sa på knagglig engelska:
- Okej, first I want to see your leg and then you will fill in this blanket.
Kvinnan stirrade oförstående på den unga mannen och funderade på vilket ben han vill se och vilken filt han pratade om. 
Albin märkte att hon såg osäker ut och fortsatte i mjukare ton för att höja stämningen:
- Do you want a small or a big fack?

Förr i Frankrike var prostituerade tvungna att skriva in sig i polisens register. Det var ofta lång kö ute på gatan, en gammal gumma gick förbi och undrade:
- Vad köar ni för flickor?
Tjejerna skojade med gumman och förklarade att det var gratis utdelning av karameller. Den gamla gumman ställde sig i kön och när hon kom fram till polisen så utbrast han:
- Men gamla människa, håller ni på än??

- Gammal är jag, sa gumman, men suga kan jag fortfarande!!

På golfbanan slog en av damerna ruskig snett och sände bollen rakt in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål. Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått. När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor.
- Får jag se på det där? frågade kvinnan.
- Nej! Det... går snart...........över, stönade mannen.
- Sluta tramsa nu, sa kvinnan, jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador.
Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna. Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera. Efter en stund frågade hon:
- Känns det lite bättre nu?
- Ja, det känns jättebra, sa mannen, men jag har fortfarande djävulskt ont i tummen.

Blyge Henrik hade blivit kär i en tjej på kontoret - Karin. 

Karin var både det ett och annat men absolut inte blyg. En dag frågade Henrik om han inte kunde få bjuda ut henne och hon tackade ja. Han skulle hämta henne klockan sju.

- Blommor måste man ju ha med sig, tänkte Henrik.

På väg hem till Karin stannade han till vid en blomsterbutik och köpte tjugo röda rosor. (Så vansinnigt nere i henne var han!!).

När han kom hem till Karin räckte han blygt fram blommorna och sa ett knappt hörbart:

- Varsågod

Karin vecklade av pappret och gav till ett glädjetjut när hon såg de vackra rosorna.

Hon blev så till sig att hon slet av sig alla kläderna, kastade sig naken bakåt på soffan, spretade med benen och ropade: 

- Detta är för rosorna, Henrik!!
Henrik tittade chockat på henne och sa:
- Men snälla Karin, blir det inte bättre om du sätter rosorna i en vanlig vas istället??..... 

Fröken hade läxförhör på lågstadiet i Tierp. Varje gång Kalle fick en fråga slickade han på fingret och strök sig över pannan. Fröken ville till slut veta varför han gjorde på det viset varje gång han fick en fråga.
Kalle svarade:
- Jo det är därför att ibland när vi lagt oss och skall somna så brukar mamma säga till pappa:
- Stryk lite saliv på huvudet så går det lättare.

En flicka på 4 år var ensam hemma när hennes lekkamrat knackade på dörren.
- Jag kan inte släppa in dig nu. Mamma säger att en liten flicka inte får visa sig i bara trosorna för en pojke.
Pojken stod utanför dörren och funderade en liten stund. Plötsligt så hör han:
- Nu kan du komma in. Nu har jag tagit av mig trosorna

En långtradarchaffis blir stoppad i en poliskontroll.
- Ni har inget baklyse, säger polisen.
Chauffören svarar inte och polisen upprepar anmärkningen med lite skärpa i tonen. 

- Ni har inget baklyse!!

Chauffören säger då irriterat:
- Stå inte där och tjata om mitt baklyse! Jag har större problem än så! Vart fan har släpet mitt tagit vägen??

En engelsman kom in på en bar i Kina. Han satte sig ner och beställde en singel-malt whisky. Servitören sa på sin något knaggliga kinesisk-engelska:
- That's very nice Sir, no problem Sir. Only 5 pence 

Engelsmannen svepte whiskyn och beställde sen in en dubbel whisky. Servitören igen på sin kines-engelska:
- That's very nice Sir, no problem Sir. Only 5 pence.
Engelsmannen svepte whiskyn och beställde åter en dubbel whisky. Servitören igen:
- That's very nice Sir, no problem Sir. Only 5 pence.
Engelsmannen började vid det här laget att bli lite slapp i kinderna, men han beställde ändå in en hel flaska whisky. Servitören igen:
- That's very nice Sir, no problem Sir. Only 5 pence.

 När sedan engelsmannen svept flaskan i tre drag och hade fruktansvärda problem att både sitta och prata var han tvungen att fråga servitören hur han kunde servera så billig whisky, och då svarade servitören:
- Upstairs my is boss is fucking my wife, downstairs I'm doing the same thing with his buisness

En kvinna kommer in i klubbhuset efter en genomförd golfrunda och verkar vara helt ur humör. En gentleman i klubbhuset vill vara artig och frågar hur det har gått.
- Uruselt, svarade kvinnan. Men det beror nog på att jag blev getingstucken mellan första och andra hålet.
- Aj fan, svarade mannen, där som är så jävla svårt att få plåstret att fästa också...

Kurt var döende. Hans fru satt på sängkanten. Han såg på henne och sa skamset:
- Jag har en bekännelse.
- Det behövs inte, sa hon.
- Jo, jag vill verkligen erkänna detta innan det är för sent. Jag vill dö i frid. Jag har legat med din syster, två av dina bästa vänner och även din mamma!
- Jag vet, sa hon, men luta dig bara tillbaka nu och låt giftet få verka.

En lagom berusad man på en bar ställde ner ett glas och backade tre meter. Därefter sa han till bartendern:
- Ska vi slå vad om 500 spänn på att jag kan stå här och kissa i glaset utan att det kommer en enda droppe utanför?
Det är väl lugnt tänkte bartendern, mannen var ju skapligt berusad. Så mannen drog ner gylfen och började kissa, men han träffade inte en endaste droppe i glaset, utan kisset kom överallt i baren. Bartendern skrattade och tog emot sina pengar. Men bartendern var tvungen att fråga:
- Det där var ju omöjligt från början, varför ville du slå vad?
Då svarade mannen:
- Ser du killarna som ser förvånade ut därborta?
- Ja, vad är det med dem? frågade bartendern. Jag slog vad med dem om 1000 spänn var, om att jag kunde kissa ner hela din bar och du ändå bara skulle stå och skratta efteråt...

På en skollektion om läkemedel, frågade fröken vad man använder alvedon till. Då svarade Stina:
- Att bota huvudvärk.
- Bra, sa fröken. Känner någon till något mer läkemedel?
Då räckte lille Olle upp handen och svarade Viagra!
- Jaha, men vad botar man med det? frågade fröken. Men direkt efter hon ställt frågan ångrade hon sig, men för sent. Olle svarade,
- Det är bra mot diarre.
- Va? Diarre? utbrast fröken frågande.
- Ja, mamma brukar alltid säga till pappa att han ska ta Viagra, så att skiten stelnar!

Fröken frågade lille Kalle vad han ville bli när han blev stor.
- Jag ska bli trucker, svarade Kalle.
- Jaha! Vad gör en sån då?
- På veckorna kör man Scania och på helgerna går man på vilda partyn, dricker sprit och sätter på snygga brudar.
- Nä! sa fröken, det där får du ta tillbaka! Välj ett annat yrke!
- Jaha, sa Kalle, jag får väl bli... Lastbilschaufför då!
- Det lät bättre! Beskriv vad en sån gör, sa fröken.
- Tja... sa Kalle, på veckorna kör man Volvo och på helgerna får man vara i garaget och laga skiten dricka billig öl och runka...

En man gick till sjukhuset och bad om att få bli kastrerad.
- Är ni verkligen säker? sa doktorn
- Ja, sa mannen.
- Har du pratat med din familj, fortsatte doktorn.
- Nej, det har jag inte.
- Då tycker jag att ni ska göra det först.
Mannen gick hem och kom tillbaka nästa dag.
- Nå? Vad sa familjen, undrade doktorn.
- Jo det gick bra, frugan ville det, och av barnen var 49 för och 9 emot.

Det är en helt vanlig veckodag. En tjej är ensam hemma och hennes man är på jobbet. Det ringer på dörren och hon går för att öppna. Ute i trappuppgången står en man, kanske något år äldre än henne själv. Han ser lugn och trevlig ut, absolut inte konstig eller avvikande ut på något sätt. Han säger inget så hon öppnar med ett:
- Ja...?
Han harklar sig och säger:
- Jo, jag kommer nu att ställa en fråga som kan verka väldigt konstig! Innan jag ställer den vill jag bara berätta att jag inte är ute efter att skada dig eller på något sätt vara dum. Det är en helt vanlig fråga! Jag tänker ställa den och sedan gå... Du behöver inte svara på den nu. Om du inte gör det nu så återkommer jag exakt klockan 17:00 i eftermiddag och ställer samma fråga igen. Då kommer jag att kräva ett svar!

Hon skruvar lite på sig och känner en stark olustkänsla, men han ser verkligen inte hotfull ut. Snarare väldigt förvirrad, så hon säger:
- Öhhum... Jaha!?!
- Här kommer frågan! Har du en f***a?
Hon börjar flacka med blicken och ser då väldigt rädd ut, vilket mannen uppmärksammar. Han säger då:
- Jag ser att du är blev lite chockad där. Jag ber så mycket om ursäkt! Jag kommer dock tillbaka klockan 17:00 och ställer frågan igen, sade han och gick sin väg.
Hon smäller igen dörren och skyndar sig till telefonen. Hon ringer sin man och berättar vad som hänt och naturligtvis att pervot ska komma tillbaka klockan 17.

Mannen, som är av den lite tuffare skolan, lovar att skynda sig hem och till och med ta med en vän som även han är stor och stark. Klockan blir så 17:00 och dörrklockan ljuder. Precis på slaget, precis som utlovat. Maken och makens vän gömmer sig bakom dörren och planerar att överrumpla det "perversa psykfallet" som terroriserat hans stackars värnlösa fru. Hon känner sig stärkt och trygg att ha en så stabil uppbackning, och öppnar tryggt dörren. Där ute i trapphuset står mannen. Han ser lika snäll och trevlig ut som tidigare och säger:
- Hej! Minns du mig? Jag var förbi tidigare idag och ställde en fråga.
- Jo, jag kommer ihåg, sade hon. Skulle du inte fråga något?
- Exakt! Nu kräver jag dock ett svar... Har du en f***a?
Hon känner sig oerhört trygg och svarar självsäkert:
- Jajamensan!

Den äkta mannen är nu så arg att hans knogar vitnar och han är beredd att hoppa fram för att ta hand om puckot. Han kommer dock av sig av den okände mannens svar:
- Så bra! Hur vore det om du använde den någon gång så din man slipper vänsterprassla med min fru!

Det var en ung kille som fick följa med en äldre dam hem. Det gick hett till i sängen och killen tyckte det började bli lite torrt, så han frågade om hon hade någon kräm...
- Kräm?! fräste damen, nä men om vi pippar färdigt först så kan du få lite flingor och mjölk sen!

Det satt en karl i herrbastun, och plötsligt fick han världens stånd. Han visste inte riktigt vad han skulle göra, men då reser han sig och vrålar:
- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.
En annan kille i bastun säger då till honom:
- Stå inte där och vråla, gå in i dambastun istället.
Han rusar in i dambastun och fortsätter vråla, med fortsatt könet i hårt stående läge.
- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.
En käring som sitter i dambastun blir förbannad, reser sig upp, tar en skopa kallt vatten och slänger på det ståndaktiga könet. Mannen mister genast erektionen och tittar ner på Petter-Niklas besviket och utbrister.
- Var du bara törstig din lille jävel...

Kalle och Brtitta ville desperat ha barn. Det hände dock inte så mycket och oron blev med åren större... Hade han full funktion?

Genom jobbet hade han en bra sjukförsäkring på det anrika och väl renommerade Sofiahemmet som även gäller för den här typen av problem. Sagt och gjort, Kalle ringde dit och fick komma till en mottagning en vecka senare. Under veckan då han väntade utspelade sig många fantasier kring sjuksköterskor och det prov han tänkte sig vara tvungen att lämna. Han såg sjuksköterskeuniformer och vita stayups framför sig... Inga problem detta — tänkte han.

En vecka senare så stod han där på mottagningen framför syster Bertha, 62 år. En bastant kvinna. Hon var klädd i Sofiahemmets gamla hederliga blåa uniform med den blåvita mössan och strumporna var kraftiga rejäla strumpbyxor som omslöt de grova benen...
Hon gav honom en liten plastburk och visade honom toaletten. Med en rysning gick han in där och försökte med all möda prestera det förväntade. Trots uppbådande av all fantasi med stayups, uniformer och sensuella skötande kvinnor så såg han bara syster Bertha framför sig. Det gick tio minuter, tjugo minuter och tillslut fyrtio minuter innan han svettig och med tom mugg gick ut till Bertha igen... Jag är ledsen sade han rodnande — det kom inte så mycket.

Nej — sade syster Bertha med lugn röst — det är inte alltid så lätt att kissa på befallning...

Mamman har slut på OB och ber lille Pelle gå till butiken. Per går men kommer inte hem så mamman ringer till butiken:
- Jovisst, Per är här, men vi förstår inte vad han ska ha.
- Vad säger han då?
- Jo, han ber att få invändig isolering till pappas hobbyrum

Dottern kom hem efter en kväll på bio. Pappan frågar:
- Var bion rolig?
- Ja, jag skrattade så mycket så att jag var nära att kissa ner Petters hand!

På Finlands-båten ser en man i baren en mycket tilldragande kvinna. Henne ska jag ha, tänker han. Han kallar till sig servitören och säger att han ska servera henne ett glas champagne av ädlaste sort.
- Och glöm inte att hälsa från mej, jag heter Brynolf.
Servitören häller upp ett glas champagne, överräcker det till kvinnan och säger att det är med hälsningar från mannen i den röda kavajen som heter Brynolf. Kvinnan tar upp en penna och skriver något på en servett som hon ber servitören överlämna till mannen.
Brynolf läser på servetten:
”Ska jag mottaga champagnen måste du ha en Ferrari i garaget, 10 miljoner på banken och 20 centimeter i brallorna.”
Brynolf skriver tillbaka på en servett:
”I mitt garage står en röd Ferrari och en vit Jagga XJ 12. På mitt bankkonto finns över 100 miljoner. Men aldrig i livet att skär av 7 centimeter av snoppen för din skull!! SÅÅÅ jäkla snygg är du inte, Men låt dig väl smaka av champagnen!”

Lilla Lisa sov över hos mormor. På morgonen när mormodern klädde på sig, pekade Lisa mellan hennes ben och undrade vad hon hade där?
- Jag kallar den för igelkotten, svarade mormor. På kvällen samma dag när Lisa är hemma så kommer hennes mamma smygandes naken på väg till duschen. Lisa passar på att kika även på mamman och ställer samma fråga.
- Den är döpt till igelkotten, säger mamman snabbt.
- Jaha, säger Lisa, mormor har också en men jag tror den är död. Den har knappt några taggar och tungan hänger utanför!

Markus hade en sen eftermiddag just beställt en öl på puben då han lade märke till en man som satt vid ett bord med en stor hund bredvid sig. Både mannen och hunden följde uppmärksamt handlingen i den långfilm som visades i teven som hängde i ett stativ på väggen. Medan han drack sin öl kunde Markus både se och höra hur hunden levde sig in i berättelsen och gnydde sorgset när olyckan var framme och skällde glatt på de rätta ställena.
När filmen var slut gick han fram till mannen och sa:
- Ursäkta, men jag kan inte låta bli att förundra mig över er hunds beteende.
- Jag är själv förvånad, sa mannen. Han tyckte ju inte alls om boken.

En ung söt tjej kommer fram till herr Andersson som jobbar i tygaffären. Hon frågar herr Andersson vad tyget hon håller i kostar, hon ska nämligen använda det till en ny klänning.
- Bara en kyss per halvmeter, säger Andersson.
- Ok, jag vill ha 5 meter, säger tjejen.
Upprymd och glad sätter Andersson genast igång att mäta upp tyget, för att därefter packa ihop det till ett paket. Tjejen tar paketet och vänder sig sedan till en gammal man vid hennes sida och säger:
- Farfar, kan du betala?

En dag satt pappan och gjorde en lådbil till sin yngre son. När han skulle spika in första spiken i brädan, hamrade han sej själv och sa:
- Jävla hora!
- Vad betyder det? frågade sonen.
- Det betyder... eh... nunna, svarade pappan.
Nästa dag råkade han tappa hammaren på sin fot och sa:
- Fitta!
- Vad betyder det? frågade sonen.
- Hrm... Det betyder... grind. 
Dagen därpå råkade han spika en spik i tummen.
- Kuk! skrek pappan.
- Vad betyder det? frågade sonen.
- Det betyder.... eh... bil... svarade pappan.
Nästa dag var en söndag och familjen begav sig till kyrkan. Det stod en nunna vid grinden och sonen ropade från bilfönstret:
- JÄVLA HORA! ÖPPNA FITTAN SÅ PAPPA KAN KÖRA IN KUKEN!

Oskulden Arne gick till horhuset för att det skulle bli av. Horan visade Arne hur man satte på en kondom genom att rulla en på tummen. De satte igång och när de var klara sa horan:
- Gummit måste ha spruckit, jag är alldeles våt inuti.
- Nix, sa Arne och visade upp tummen, gummit är helt!

För att undvika missförstånd - gör alltid slut öga mot öga....

Killen var på krogen och träffade en riktigt het donna. Efter några drinkar vräkte killen ur sig:
- Vad kan en sån böna ha under kjolen?
- En tvättmaskin, viskade hon sensuellt i hans öra.
Killen följde med henne hem och tvättade. Nästa helg var de båda tillbaka på krogen, och killen jazzade fram och frågade om han kunde få låna tvättmaskinen den här kvällen också.
- Nej! Du hade så lite tvätt, så du kan lika gärna handtvätta! blev svaret.

En golftokig svensk hade tagit ledigt från spelandet ett tag för att resa ner till Tokyos glädjekvarter.

Han hade hört att japanskorna var något alldeles speciellt och det dröjde inte heller länge förrän han fick tag på en brud.

Medan de låg där och höll på för fullt, stönade hon:

 -Naranja, naranja

hela tiden.

Han antog att hon hyllade hans skicklighet i sängen, för ju hårdare han körde på, desto högre skrek hon:

- Naranja, naranja

 
När han efter några dagar kom hem till Sverige igen och återvände till golfbanan fick han syn på en japan, som verkade otroligt skicklig. Svensken följde efter japanen en stund, och när japanen till slut slog en perfekt hole-in-one, kunde inte svensken hålla sig, han tyckte att han borde visa sin uppskattning på något sätt, så han ropade:

- Naranja, naranja, för fullt, eftersom han fortfarande var övertygad om att det betyttde nåt i stil med "perfekt".
Efteråt kom japanen fram till honom och sa på helt felfri svenska:
- Jag är mycket glad att du uppskattar mitt spel och jag är imponerad över ditt fina japanska uttal, men vad menar du med att ropa "fel hål"??

Kvinnoläkaren gick ronden på förlossningsavdelningen och blev mycket förvånad över att fem unga damer som var anställda vid samma företag väntade barn.
När väntar ni barnet då, frågade läkaren en av dem.
- 25 september, blev svaret.
Hon gick vidare till nästa säng och ställde samma fråga.
- 25 september blev svaret.
Detsamma upprepade sig vid säng nummer tre och fyra. Då läkaren kom till den 5:e sängen frågade hon:
- Ni kanske också väntar barn den 25:e september?
- Nej, svarade flickan leende, jag ska inte ha barn förrän den 1 oktober. Jag var sjuk när firman hade julfest i fjol.

En kille satt i baren och tog en drink. Det hade inte undgått honom att bartendern var en mycket sexig ung dam. Hon kom över till honom för att prata bort en stund. Plötsligt sa han:
- Du! Jag ska gå på toaletten! Jag slår vad om att jag kan hålla ett öga på drinken medan jag är borta.
Sedan lade han en hundralapp på bardisken. Hon visste ju att toaletten låg utanför runt hörnet, så hon gick med på vadet. Då tog han ut sitt emaljöga och lade bredvid glaset och gick sen på toaletten.
- Enormt lustigt! sa hon när han kommit tillbaka.
- Inte nog med det! sa han. Jag slår vad en hundralapp att jag kan bita mig i mitt eget öra.
Det lät otroligt, så hon lade etthundra kronor på bardisken. Då tog han ut sina löständer och tryckte dem över sitt ena öra.
- En grej till! sa han. Nu har du möjlighet att vinna tillbaka de två hundringarna som du har förlorat. Jag slår vad om att jag kan älska med dig så varsamt att du inte känner någonting.
Det lät praktiskt taget omöjligt, tyckte hon, så hon ledde in honom i personalutrymmet bakom baren och drog upp kjolen... Efter en stund skrattade hon till och sa:
- Ha ha ha, jag känner dig ju!
Då svarade han:
- Ja, sånt är livet! Ibland vinner man, ibland förlorar man.

En kille spelade golf en dag och tappade räkningen. Han såg en dam strax framför och gick fram till henne och frågade:

- Ursäkt, kan du hjälpa mig? Jag vet inte vid vilket hål jag är.
- Du är ett hål bakom mig. Jag är på sjunde - du är på sjätte.
Han tackade henne och fortsatte spela. Några hål senare hade han återigen tappat räkningen. Han såg samma dam och gick fram till henne något generad.

- Ursäkta att jag stör igen, men jag har tappat räkningen igen, kan du vara vänlig och tala om vilket hål jag är vid?
- Du är ett hål bakom mig. Jag är på fjortonde - du är på trettonde.
Återigen tackade han henne och fortsatte spela. När han spelat klart såg han henne i klubbhuset. Han gick fram och frågade om han fick bjuda på en drink som tack för hjälpen. Hon tackade ja. Medan de drack frågade han vad hon sysslade med när hon inte spelade golf.

- Jag är försäljare.

Han svarade:

- Du skojar - det är jag med. Vad säljer du?
- Det är för genant för att tala om,

Efter att han insisterat på att få veta gav hon med sig:

- Du lovar att inte skratta?

- Jadå, jag lovar.
- Jag säljer tamponger.

Mannen föll omkull på golvet - storskrattandes.

- Du lovade att du inte skulle skratta!
- Jag är hemskt ledsen men jag rår inte för det. Jag säljer toalettpapper - så jag är fortfarande ett hål bakom dig!

Micke stod på kontoret och övade puttar. Han slog golfbollen med en linjal i en kaffekopp han lagt på golvet.

Plötsligt knackade på dörren och Micke plockade snabbt upp linjalen och la den på skrivbordet, koppen ställde han jämte och golfbollen la han i fickan.

I nästa sekund kom hans sekreterare in på hans rum och la genast märke till bulan i hans byxor.
- Vad är det där? frågade hon. 
Micke var lättad att det inte var hans chef som kommit in, och svarade:
- Golfboll.
- Hu, det måste vara smärtsamt!!, sa hon med en menande nick mot Mickes underliv.... Jag hade tennisarmbåge en gång - och det vet jag hur ont DET gjorde!!!

Stackars Lilla Frugan.....

En flickjägare till en annan:
- Det måste vara helt underbart att vara läkare. Eller kan du tänka dig något annat yrke där du kan beordra en kvinna att ta av sig alla sina kläder och sedan få skicka räkningen till hennes man?

Det var fem personer som skulle åka på semester till Kanarieöarna. Det var två blondiner, två brunetter och en rödhårig. Alla var tjejer, och skulle bo på samma ställe.

När de checkar in ser de att det bara finns tre rum tillgängliga. Mannen i receptionen ursäktar sig och undrar om inte några skulle kunna tänka sig att dela rum.

De parar genast ihop sig som två blondiner och två brunetter. Alla får sina nycklar och går upp till rummen. Den rödhåriga blir stoppad i trappan av mannen i receptionen. Han säger att hon inte ska vara ledsen för att hon var själv. Men den rödhåriga kvinnan svarar att det tvärt emot är skönt att slippa dela rum med någon man inte känner. Mannen ler lite och säger att hon gärna kan få besök av honom. Kvinnan rynkar näsan lite och säger nja, skulle inte tro det.

På kvällen har alla gått och lagt sig. Men mannen i receptionen känner att han vill "vara med en kvinna." Först knackar han på hos den rödhåriga. Hon ropar:
- STICK! Jag sover!
- Ok, förlåt, svarar mannen och går vidare.
Han hoppas finna lycka hos någon av de andra gästerna. Han knackar på hos brunetterna som också säger:
- STICK vi sover!
- Ok, förlåt, säger mannen och börjar otåligt gå vidare.
När han knackar på hos blondinerna säger de, till hans förvåning:
- KOM IN!
Han finner de båda kvinnorna helnakna bredvid varandra. Han spärrar upp ögonen och säger:
- Oj då, jag visste inte...
Men en av de berättar att de är glada för besöket, då de blev nekade av kvinnorna i de andra rummen. Mannen nickar förstående, är med i en upphetsande 3-kant och lämnar sen rummet.

Nästa kväll upprepas samma sak. Först knackar han på hos rödhåringen som säger:
- STICK!
Går vidare till brunetterna, som också säger:
- STICK!
Och lite despertat fortsätter han till blondinernas rum, och tänker "bättre med lesbiska än med ingen alls". Han knackar på och fixar till håret. Han är redo att öppna dörren men hör till sin förvåning blondinerna ropar:
- STICK VI SOVER!
- Men... stammar mannen. Ni var ju glada för besök igår!
Den ena blondiner ropar tillbaka:
- Då ja, men inte ikväll.


Följande morgon kommer de fem flickorna ner och blondinerna har alldeles rosiga kinder. Mannen i receptionen ger sig inte och tänker imponera på flickorna genom att de dem en guidad tur. Först går de ner till havet där han berättar om gamla minnen tills den rödhåriga damen somnar. Han låter henne ligga och går iväg med de andra till några mäktiga klippor. Där somnar brunetterna och de resterande går till hotellets trädgård. Där somnar även blondinerna och mannen känner sig helt värdelös, men försöker ta saken till sin fördel.

Följande kväll ställer han sig utanför den rödhåriga kvinnans dör och pratar minnen tills hon somnar. När mannen försöker komma in till henne märker han att dörren är låst, så han måste gå vidare till brunetternas rum och prata minnen. Även de somnar, fast den dörren är också låst. Nu tänker mannen att någon måste ju ha glömt att låsa och går till blondinernas rum. Där pratar han minnen i nästan en halvtimme och känner att dörren inte är låst, men när han kommer in ser han att sängen är tom. Han letar runt lite, men allt han hittar är en konstig lapp. Han tar ner den till receptionen och försöker tyda den. Såhär stod det:

IBIB, CMÄTU QÄ FO SJLUJHU MÄOH QPÖOHMAT IJTUPSJB!!
Kan du tyda det?
Ledtråd: Första bokstaven är H. Lycka till!

Hur skulle DU reagerat på ett sånt besked från doktorn??....

Två fattiga killar var inbjudna av en rik kille att bada i hans simbassäng.
När de höll på att byta om till badbyxor vände sig den ene till den andre och sade:
- La du märke till hur små snoppar dom rika killarna har???
- Ja, sade den andre, men det beror nog på att dom har riktiga leksaker att leka med...