Metrobloggen

... kom in till Posten och ville skicka ett postogram till sin mamma som befann sig utomlands. Den manliga expediten sa att det kostar 750 kr.

- Jag har inga pengar men jag gör vad som helst för att få meddelandet till min mamma.

Expediten tittar på henne med ett höjt ögonbryn:

- Vad som helst?

- Ja, svarar hon, vad som helst.

- Okej, följ med mig...

De går in på ett rum och stänger dörren.

- Nu, gå ner på knä, säger expediten.

Blondinen går ner på knä.

- Dra ner gylfen.

Blondinen drar ner gylfen.

- Ta fram "Petter Niklas"...

Blondinen tar fram "Petter Niklas" med båda händerna.

- Sätt igång, säger expediten och blundar.

Blondinen för sakta sin mun fram till "Petter Niklas", formar sina läppar och säger:

- Hallå, mamma.. Kan du höra mig?

... bjudit hem sin mor på middag. Under middagen kunde inte hans mor undgå att lägga märke till att Toms rumskompis, Per, var väldigt stor och ståtlig. Hon hade länge misstänkt att de två var något mer än bara rumskompisar så hon frågade sin son om det var så att de var mer än vänner. Tom förnekade det hela och försäkrade sin mor om att de bara var rumskompisar.

En vecka senare sa Per till Tom:

- Har du sett den vackra soppsleven i silver? Den har varit borta sen din mor var här på middag. Du tror väl inte att hon tagit den?

Tom trodde inte det men han skickade henne ett mail för säkerhets skull;

    "Kära Mor, jag säger inte att du "tog" eller "inte tog" soppsleven men det är ett faktum att den har varit borta sen du var här på middag. Hälsningar Tom"

Några dagar senare fick Tom svar från sin mor;

    "Käre Tom, jag säger inte att du "ligger" eller "inte ligger" med Per men faktum är att om han hade sovit i sin egen säng så hade han hittat soppsleven för länge sen. Hälsningar din Mor!"

... mellan föräldrarna och det var fredag och dags för sex. Pappan började försiktigt bära pojken till sin säng men det bar sig inte bättre än att han snubblade och tappade pojken, som i sin tur skriker:

- DET HÄR JÄVLA KNULLANDET TAR SNART LIVET AV MIG!

... kom till en maskerad helt naken.

- Och vad föreställer du då? frågade dörrvakten.

- Jag är Adam, svarade hon.

- Men du har ju ingen kuk!

- Nej, men jag lär nog få!

... går in på en mack för att köpa kondomer. Mackföreståndaren förklarar att det finns förpackningar med 3,6 eller 12 kondomer och frågar killen vilken han vill ha.

- Tja, svarar han lite kaxigt, jag har dejtat en riktigt het tjej i några veckor och ikväll har hon lovat att vi ska älska. Vi ska äta middag hos hennes föräldrar och sen sticka hem till för att göra "det" och när hon väl har fått smak på min *piiiip* så kommer hon inte att vilja sluta, så jag tar en 12-pack.

På kvällen hos flickvännens föräldrar börjar killen be bordsbön. Han ber och ber och ber. Till slut lutar sig flickvännen mot honom och viskar:

- Du har aldrig berättat att du är religiös.

- Nej, och du har aldrig berättat att din pappa är mackföreståndare!

... var ute med järntanterna på den sedvanliga golfrundan. Bettan fick en galen snedträff på 17:e hålet och träffade en ung kille på 16:e hålet. Hon ser honom falla ihop med händerna mellan benen och rusar fram, full av skam.

- Snälla, låt mig titta, jag är sjuksköterska.

- Nja, säger killen lite förläget.

- Sjåpa dig inte, säger Bettan.

Hon lägger hans armar åt sidan och öppnar hans gylf. När hon sticker in handen och börjar massera tittar hon på honom och frågar:

- Känns det bättre nu?

Killen svarar, illröd i ansiktet:

- Ja, men tummen gör lika ont fortfarande!

... ett sms av någon okänd där det står att du ska köra upp ett järnrör i röven så gör INTE det! Det är ett lur-sms. Det gör skitont.

... kom in i badrummet så visade det sig att mamma stod och sög av pappan. Filip undrade vad de höll på med och mamman fann sig snabbt:

- Jo, pappa har ju blivit lite rund om magen så jag släpper bara ut lite luft ur honom.

Pappan blev glad över mammans kvicka svar.

- Det är ingen idé. Så fort du åker på jobbet så kommer granntanten och blåser upp honom igen!

... in på polisstationen och anmälde att en främmande karl stulit hennes pengar.

- Var förvarade du pengarna? frågade polisen.

- I bh:n, svarade damen.

- Men kände du inte att han tog pengarna då?

- Jo, men jag trodde att han hade ärliga avsikter!

... med jobbet och råkade tappa kniven under bordet mitt i middagen. När han böjer sig ner ser han att Lasses fru inte har några trosor på sig. När han sen går på toa följer frun efter:

- Såg du något du tyckte om? frågade hon.

- Öhum, jaaa, det gjorde jag väl, svarade Olle.

- Du kan få lite, men det kostar 1000 kr.

När Lasse jobbade eftermiddag åkte Olle till frun, betalade och de hade en lång kärleksstund. När Lasse kom hem så frågade han om Olle hade varit förbi.

- Ja, han var förbi en sväng, svarade frun.

- Gav han dig 1000 kr?

Frun började bli nervös och svarade:

- Jaaa, det gjorde han...

- Det var bra, sa Lasse. Han var förbi på jobbet i morse och lånade dom, han skulle köra förbi hemma hos oss i eftermiddag och lämna tillbaka pengarna. Tur man har polare man kan lita på.

... att man gripit några av Usama bin ladens släktingar. De personer som nu sitter i säkert förvar är Usamas mor, marme laden och de två bröderna, Choko laden och Remou laden. I lördags kväll tillfångatogs även hans syster, Pina co laden.

Nu spanar man efter hans kusin, Sal laden och hans senile farfar, Var var det jag laden...

... förra året bytte jag ut alla gamla fönster mot dyra treglasfönster. Den här veckan ringde en man från leverantören. Han påpekade att dom gjort jobbet för ett år sedan men ännu inte fått betalt. Okej, bara för att jag är blond betyder det inte att jag automatiskt är dum, så jag berättade för karl´n vad hans pratglade säljare hade sagt för ett år sen, nämligen att efter ett år så har fönstren betalat sig själva!

- Och hallå, det har gått ett år nu! 

Det blev tyst i andra änden av luren så jag la på. Han ringde inte upp igen. Han kände sig väl dum...

... satt alla barnen med sina föräldrar. Fröken ställer en fråga till barnen:

- Vad är det som är blött och vidgar sig ibland?

Pelle, fräck i käften som få, räcker upp handen och hans mamma blir livrädd att han ska svara så hon börjar gå därifrån. Men det blir lilla Lisa som får svara på frågan och säger:

- Det är ögat!

Då ropar Pelle efter sin mamma:

- Morsan, du kan komma tillbaka, det var inte fittan...

... det skrynkliga skinnet som sitter längst fram på mannens organ och som åker fram och tillbaka när man har samlag?

- Kärringen!

... ska köpa en tårta.

- 100 kr, säger bagaren.

- Fy vad dyrt, säger Ebba.

- Du får den för 70 kr om jag får ta dig på brösten.

Bagaren knådar och klämmer länge på Ebbas bröst men Ebba tycker fortfarande att tårtan är för dyr.

- Du får den för 30 kr om jag får se dig naken.

Strax är Ebba naken men hon vill pruta mer.

- Om jag får stoppa in halva min "snorre" i dig så får du tårtan gratis.

En stund senare hörs Ebba ropa:

- Åh, stoppa in hela, jag tar wienerbröd för resten!

... öl innehåller kvinnliga könshormon?

Efter 10 öl kan man varken köra bil eller hålla käft!

... åkte hiss och hissen stannar och en läcker fotomodell steg på. Hon doftade mycket och vände sig till tanten och sa:

- Ralph Lauren, 800 kr droppen!

På nästa våningsplan steg en, om möjligt, ännu vackrare modell på och hon doftade ljuvligt och sa självsäkert:

- Chanel, 1500 kr droppen!

På nästa våning rev tanten av en riktig brakskit och när hon klev av så vände hon sig mot modellerna och sa:

- Broccoli, 17 kr kilot på Lidl!

... stod i vassen och pratade med sina yngel när en wobbler kom dragande förbi. Ynglen frågade vem wobblern var och gäddmamman utbrister:

- Det där är hon som er pappa drog iväg med förra veckan!

... sin far som jobbade på en korvfabrik:

- Att stoppa in en gris och få ut en korv är ju ingen konst. Hade du haft en maskin som gjort tvärtom så hade det varit nåt...

Pappan är tyst en stund så säger han:

- Din mamma har en sån maskin!

... stoppad av polisen som påstod att jag var berusad. Jag försäkrade att jag inte druckit en droppe. Då ställde han några frågor som skulle visa om jag var nykter eller inte:

- Om du åker på en mörk väg och möter två lysen, vad är det?

- En bil.

- Ja, men är det en Merca, Audi eller BMW?

- Ingen aning...

- Nähä, då är du full! Om du möter ETT lyse, vad är det då?

- En motorcykel.

- Ja, men är det en Honda, Kawasaki eller Harley Davidson?

- Ingen aning...

- Då ÄR du full!

Då blev jag så förbannad så jag ställde en fråga till honom:

- Om du ser en kvinna i ett gathörn med nätstrumpor, högklackat och kort kjol, vad är det?

- En prostituerad! svarade polisen.

- Ja, men är det din dotter, fru eller morsa?

Sen dess har jag inget körkort...

... en gynekolog?

Det är en person som letar efter problem där andra hittar glädje!

... från Stockholm var desperat och skulle dränka sig från Skeppsbron. Då kom en snygg sjöman förbi och sa:

- Gråt inte, följ med mig till Amerika och starta ett nytt liv!

Hon följde med sjömannen och smög ombord på båten på natten. Varje natt kom sjömannen med mat till henne och sen älskade de passionerat till gryningen. Tre veckor senare upptäcktes hon av Kaptenen.

- Vad i all sin dar gör du här? frågade han.

- Jag får mat och resa till Amerika mot att en av dina sjömän får sätta på mig varje natt.

- Då han han verkligen lyckats, för det här är Djurgårdsfärjan!

... och det var glädjeflickan och kunden Erik som tillbringat natten ihop. På morgonen när Erik skulle gå så vägrade han betala. Hon kontrade honom med att gå inför rätta.

Den dagen förhandlingarna skulle börja träder en mellanstadieklass in i salen. Domaren inser genast problematiken och kallar till sig Erik och glädjeflickan. Han säger att med tanke på moralen så måste man låtsas att det inte är en uppgörelse mellan kund och glädjeflicka utan mellan säljare och köpare av en lägenhet.

Förhandlingen inleds med att Erik får förklara sig. Han harklar sig och säger:

- För det första så var lägenheten fuktskadad, för det andra var skithuset alldeles för nära vardagsrummet och för det tredje så var lägenheten alldeles för stor.

Sen blev det dags för glädjeflickan att säga sin ståndpunkt:

- Vad gäller fukten så var han väl förberedd då han tagit på sig dubbla regnrockar, vad gäller skithusets förhållande till övrig plats så kan det knappast ha spelat någon roll eftersom han sprang mellan rummen titt som tätt. Slutligen vad gäller storleken på lägenheten så går det inte att komma med möblemang för en etta om man ska flytta in i en fyra!

... har du i lådan?

- Kaniner!

- Vad gör dom där då?

- Kaniner!

... springer Janssons katt runt så där?

- Han blev kastrerad igår och nu ränner han runt och lämnar återbud!

... ger man tropiska orkaner kvinnonamn?

Därför att dom är vilda och våta när dom kommer och när de försvinner tar dom med sig både huset och bilen!

... och Lena ligger i sängen när telefonen plötsligt ringer. Lena svarar, sitter tyst en stund och utbrister sen:

- Hur i helvete ska jag veta det, det är ju över 20 mil härifrån!

Hon lägger på luren och Gunnar frågar vem det var..

- Det var en kärring som undrade om kusten var klar!

... Anders är bra sällskap åt vår dotter, sa den oroliga mamman.

- Hur så? frågade pappan.

- Han har kissat hennes namn i snön på gården!

- Han skojade säkert...

- Men det är hennes handstil!

... och en banan ligger på nattduksbordet. Så säger bananen till dildon:

- Varför ligger du där och skakar för? Det är ju inte du som blir uppäten efteråt!

... för skillnad mellan ett ekologiskt samlag och ett traditionellt samlag?

- I det ekologiska förekommer ingen besprutning!

... inte tror att man kan bli full på vatten har aldrig åkt Finlandsfärjan!

- Vad är brunt, har fyra ben och lever i skogen?

- Älg, ropar Lisa.

- Riktigt tänkt, men det kan också vara ett rådjur, sa fröken. Vad är grönt och hoppar i gräset då? frågar hon sen.

- En gräshoppa, säger Ulla.

- Riktigt tänkt, sa fröken, men det kan också vara en groda.

Då frågade Pelle fröken:

- Vad är stort och hårt när fröken stoppar den i munnen och liten och mjuk när hon tar ut den?

Fröken gav Pelle örfil.

- Riktigt tänkt, sa Pelle, men det kan också vara ett tuggummi!

... köpt en ny tupp som visade sig vara en riktig sexgalning. Så fort som bonden släppte ut honom så "satte han på" alla hönorna i tur och ordning. Sedan "satte han på" dom allihopa en gång till och därefter gick han vidare till ankorna. Så tog han gässen, kalkonen och duvorna i duvslaget. Det sista bonden såg var hur tuppen började om med hönorna en tredje gång.

"Det här orkar han inte med, tänkte bonden."

Strax efteråt fick han se tuppen ligga livlös på gödselstacken. "Jaha, sa bonden högt för sig själv, nu har han knullat ihjäl sig!" Han tog en spade för att begrava tuppen som då plötsligt öppnade ena ögat och viskade:

- Stick, du skrämmer bort kråkorna!

... frågar kvinnan:

- Vet du vad ditt rövhål gör när du får orgasm?

- Ja, svarar kvinnan. Han är hemma och passar barnen!

... om kvinnor:

1. Dem har en mus.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10. Just ja, dom har bröst också!

... det skrynkliga skinner som sitter längst fram på mannens organ och som åker fram och tillbaka när man har samlag?

- Kärringen!

... går lille Johan på toaletten. Plötsligt hör han stönande från sovrummet. Han tittar in och ser att föräldrarna har sex. Innan dem hinner reagera så utropar lille Johan:

- Jag ska rida hästen!

Lille Johan hoppar upp på pappans rygg och han är glad att sonen inte ställer några obekväma frågor och låter honom hållas. En kort stund senare börjar mamman flåsa allt häftigare och stöna allt högre, varpå lille Johan utropar:

- Håll i dig pappa! Det är nu jag och brevbäraren brukar bli avkastade!

... går in på en mack för att köpa kondomer. Mackföreståndaren förklarar att det finns förpackningar med 3,6 eller 12 kondomer och frågar vilken han vill ha.

- Tja, säger ynglingen lite kaxigt, jag har dejtat en riktigt het tjej i några veckor och ikväll har hon lovat att jag ska få sätta på henne. Vi ska äta middag hos hennes föräldrar och sen sticka hem till mig för att göra det och när hon väl fått smak för min "lille vän" lär hon vilja göra det hela natten. Så ge mig ett 12 pack.

Mannen köper sitt 12 pack och åker därifrån. Senare samma kväll vid middagsbordet hemma hos tjejens föräldrar frågar den unge mannen om han kan få be en bordsbön. Han börjar be och fortsätter och fortsätter..

Efter några minuter lutar sig tjejen över honom och viskar:

- Du har aldrig berättat att du var så religiös.

Han viskar tillbaka:

- Du har aldrig berättat att din pappa jobbar på en mack..

... är en person som letar efter problem där vi andra hittar glädje!

... stoppar en liten pojke på cykel:

- Har du fått din cykel av tomten?

- Ja, det har jag, svarar pojken.

- Då får du hälsa tomten att det ska sitta ett lyse på den, så nu blir det böter!

Medan polisen skriver ut böteslappen frågar pojken tjurigt:

- Har du fått din häst av tomten?

- Ja, svarar polisen skrattande, det har jag.

- Då kan du hälsa tomten att kuken ska hänga under hästen och inte sitta ovanpå!

... köksbordet och läser morrontidningen när hans fru går fram och dänger en kastrull i huvudet på honom.

- AJ! Varför gjorde du så där? frågade han och gned sin ömma skalle.

- Jag hittade en lapp i din ficka med namnet "Jennifer" på!

- Men kära vän, säger Jonte, jag var ju på travet igår och hästen jag satsade på, i tredje loppet, hette Jennifer!

Hans hustru tror på förklaringen och ber skamset om ursäkt. Ett par veckor senare, när Jonte som vanligt sitter och läser morrontidningen vid frukostbordet, kommer hans fru fram och ger honom ett våldsamt slag med stekpannan i huvudet. När han kvicknar till, efter några minuter, säger han med svag stämma:

- Varför i hela fridens namn slår du mig på det där viset?

Hustrun stirrar på honom med en blick som kunde döda..

- Hästjäveln ringde igår!

... vinkar till mannen och han tycker att han, svagt, känner igen henne.

- Känner jag dig? frågar han.

- Om jag inte tar fel så är du far till ett av mina barn, svarar hon.

Mannen börjar fundera på den enda gången han varit otrogen och säger:

- SHIT, är du strippan som jag "satte på" på biljardbordet på min svensexa?

- Nej, det är inte jag. Jag är din sons klassföreståndare!

... och hustrun grälade högljutt:

- När du dör ska det stå på din gravsten: Här ligger min hustru, ISKALL som alltid!

Hustrun svarade ursinnigt:

- Och på din ska det stå: Här ligger min man, STYV för första gången!

... affärsman på besök i Japan ordnade en prostituerad. Under akten skrek hon:

- Fujifoo, fujifoo!

Affärsmannen tog detta som en garanti för att hon njöt. Nästa dag spelade han golf med några japanska klienter och lyckades göra en hole in one. För att imponera ytterligare så sa han:

- Fujifoo!

Japanerna såg förvånade ut och sa:

- Nej, nej, det är rätt hål!

... fascinerat sina testiklar där han sitter i badkaret. Till slut lyfter han blicken mot sin mor och frågar:

- Mamma, är det här min hjärna?

- Inte än min älskling, inte än...

... hittade jag hos www.metrobloggen.se/jsp/public/index.jspKryddan!

En *polare* klagar jämnt på nått sista var det armbågen, 'Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren.
Jag svarade: 'Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny
datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare. Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det. Det kostar bara 100 kr'.
*Polaren* tänkte att han hade inget att förlora så han fyllde upp ett glas med ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i innehållet och stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:
1.Du har tennisarmbåge.
2. Doppa armbågen i varmt vatten.
3. Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket.
4. Du blir bättre efter någon månad.
Senare på kvällen tänkte *Polaren* på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova.
I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan och som 'pricken över i:et' onanerade han i burken.
Nästa dag gick han iväg till Apoteket med burken. Hällde blandningen i maskinen och stoppade i 100 kr. Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll:
1. Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter.
2. Din hund har mask. Ge en avmaskningskur och vitaminer.
3. Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering.
4. Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat.
5. Om du inte slutar onanera så blir din tennisarmbåge aldrig bättre.

... fick jag välja mellan att vara kanonbra i sängen eller att ha ett otroligt bra minne. Det värsta är att jag inte minns vad jag valde..

... gick omkring i affären när den ena plockar upp en jättelik gurka och säger:

- Den här ser precis ut som Bosses...

Hennes väninna blev mycket imponerad och efter ett tag hittade hon två jättestora potatisar.

- Dom här ser precis ut som Olles...

- Jisses, utbrast väninnan, är dom så där stora?

- Nej, men lika skitiga!

... en predikant satt i tågkupén när en snygg kvinna i kortkort kommer in. När hon satte sig såg dem att hon inte hade några trosor på sig.

- Akta dig, sa predikanten till ungkarlen, mellan hennes ben ligger helvetet!

- Ja, sa ungkarlen, och mellan mina ben finns en liten djävul som gärna vill hem!