Metrobloggen

Alla finnar bär kniv!
- Sälvklat, vat skall man annas pära på ? Inse att en hakelpössa para är
klumpik och vilka roplem vår man inte, när man skall hämta ut pengar på panken.

Alla finnar slåss jämt och ständigt!
- Vi låss inte jämt. Vi måste hinna pasta och supa också.

Varför bastar alla finnar?
- Varför lösa på dussvatten, när man kan vettas port siten?

Finnar svär hela tiden!
- I helvete heller! Perkele är ingen svortom, tet är ett raftuttryck.

Varför bär alla finnar gummistövlar och träningsoverall?
- Man vet altrig om tet pörjar regna på spjuttävligen.

Alla finnar är bra på backhoppning!
- Nej, para tom som inte är pra på hocki, ralli , vormel 1 eller längdsidor.

Varför emigrerade finnar till Sverige, om det nu är så bra i Finland?
- Vi va tvungna att agera, så att vi inte skulle få ett u-land som kranne. Tessutom ville vi tela met oss av våra kunskaper om hocki, mopiltelefoner, tesign, arsitektur...

Finnar dricker bara Koskenkorva!
- Inte para, vi tricker Finlandia, KOFF och Lapin Kulta också.

Finnar kan inte blanda groggar!
- Jotå! Vegetarian mix: 8 cl Koskenkorva, lägg i ett ärta, låt tra i vyra sekunter, ta port ärtan, rick!
White Christmas: 12 cl Koskenkorva och fem troppar tippex.

Är bastu och sauna samma sak?
- Pastu är för venskar, nåt tär finnar pyter om.. Sauna är tär finnar pastar

Valutafiffel i Japan, kallas det yen-manipulation?

När Nalle Puh är på sjukhuset, letar han då efter bi-trädet?

Om man äter för mycket järntabletter, blir man ringrostig då?

Motsatsen till stridspitt är det civilstånd?

En impotent fikus, kallas han krokus?

Musmatta? Heter det inte trosskydd?

Om man frågar efter ett drev till cykeln, är det då en kuggfråga?

En klockmålare som blir förbannad,lackar han ur?

Ett annat ord för gladporr, blir det ler-gök?

Om man gör illa snoppen på jobbet, får man skade-stånd då?

Förr i tiden när telefoner byggdes av keramik, ägnade sig då telefonfabrikerna åt luren-drejeri?

Varför judarna inte gillar Nalle Puh, är det för att hans polare är Nasse?

Om en bonde kunde så viagra på åkern, skulle det då växajordfräsar?

Om man ger viagra till en krukväxt, blir det en juckapalm då?

Ett gäng grabbar spenderade helgen med att planera inför nästa gemensamma golfresa.

2 dagar före kompisarna skulle resa så säger Kalles fru ifrån och talar om att han inte får följa med.

Kalles vänner blir ganska irriterade, men vad kan dom göra.

2 dagar senare så anländer kompisarna till golfbanan och ser att Kalle redan checkat in, varit på driving rangen och höll nu på att träna puttning

Vad i helvete säger kompisarna, hur länge har du varit här och hur gjorde du för att övertala din fru att du skulle få åka.

Jag har varit här sedan igår! Jag satt i min fåtölj framför Tv:n då min fru smög upp bakom mig och höll sina händer för mina ögon och sa gissa vem?

Jag tog bort hennes händer och såg att hon hade köpt ett nytt genomskinligt nattlinne.

Hon tog min hand och drog med mig till sovrummet. I sovrummet hade hon tänt minst 2 dussin ljus och spritt ut rosor över hela sovrummet. På sängen hade hon lagt ett rep och ett par handbojor!

Hon beodrade mig att sätta på henne handbojorna och binda fast henne i sängen, sedan sa hon
” Gör vad du vill ”

En liten mager vit kille stiger in i en hiss och när han tittar upp ser han en enorm, jättestor afroamerikan stående bredvid sig.

Afroamerikanen ser att den lilla vita killen tittar på honom och säger:
"210 lång, 120 kg, 30 cm penis, 1 kg testiklar, Turner Brown"!

Den lilla vita killen svimmar och faller raklång på golvet.
Negern böjer sig ner och ruskar liv i honom och säger:
"Vad är det för fel på dig"?

Med svag röst säger den vita killen:
"Vad var det du sa till mig?"

"Jo, efter som du stirrade på mig så förmodar jag att du tänkte fråga vad alla andra brukar fråga när dom ser mig och då sa jag: 
"Jag är 210 lång, väger 120 kg, har en 30 cm lång penis och testiklar som väger 1 kg och mitt namn är Turner Brown!"

"Turner Brown? Tack gode gud! Jag tyckte du sa turn around!

En pojke följde flickan hem efter en dejt. Väl framme vid ytterdörren då de ska pussa varandra godnatt så känner han sig extra småpilsk. Han lutar sig mot dörren och frågar flickan 
- Vill du suga av mig?
Flickan säger direkt 
- NEJ. Vi kommer bli upptäckta! 
Varpå pojken säger att ingen ändå är vaken så här dags. 
Flickan blir ängslig och säger att de kommer ligga riktigt risigt till om de blir upptäckta.
Konversationen fortsätter. (så klart :))
- Kom igen, du vill ju! 
- Nej, jag vill inte! 
- Jo!
- Men NEJ!
Till slut tänds en lampa och flickans lillasyster kommer ut. Hon tittar på dem argt och säger
- Pappa säger att om du inte suger av honom nu så får jag göra det eller så kommer han ned och gör det själv!
- Han säger också att du ska sluta luta dig mot dörrtelefonen.

En man och en kvinna var på semester. Efter middagen ville maken ta en tupplur.

Frun bestämmer sig då för att ta en tur i båten, fastän hon inte känner till sjön. Hon åker ut en bit, lägger ankar och tar fram en bok och sätter sig och läser.

Plötsligt kommer skogvaktaren förbi i sin båt. Han stannar bredvid kvinnan och säger:

-God morgon, frun! Vad gör ni?

-Jag läser en bok, svarar hon (och tänker, Syns inte det?)

-Det är fiskebegränsning här, informerar han.

-Ja, det är möjligt, men jag fiskar inte, jag läser.

-Ja, men du har utrustning till det. Så vitt jag vet, så kan du ju börja när som helst. Jag måste ta med dig in till stationen och skriva en rapport.

-För att jag läser? svarar hon tvivlande.

-Ja, det är fiskebegränsning här, informerar han igen.

-Men jag fiskar ju inte, jag läser.

-Jo, men du har utrustning till det, så du kan ju börja när som helst. Jag måste ta med dig in till stationen.

-Om du gör det blir jag tvungen att anmäla dig för sexuella trakasserier, säger kvinnan.

-Men jag har ju inte rört dig, säger skogvaktaren.

-Det är sant, men du har utrustning till det. Så vitt jag vet, så kan du ju börja när som helst.

-Ha en bra dag, frun! sa skogvaktaren och åkte iväg.



SLUTSATS: Argumentera aldrig med en kvinna som läser.. Det är troligt att hon kan tänka samtidigt!

Är ni redo för ett förskoletest?

I vilken riktning åker bussen på bilden nedan?

Kör den åt höger eller vänster?

Kan du inte bestämma dig?

Titta noggrant på bilden en gång till!

Du vet fortfarande inte…?

Samma bild visades för förskolebarn och dom fick samma fråga;

åt vilket håll kör bussen?

90% av barnen gav följande svar:

’Bussen kör åt vänster’


På frågan; ’Varför tror du att bussen kör åt vänster?’ svarade barnen:

"Eftersom man inte kan se dörren där man stiger på bussen!"




Hur känner du dig nu?????




Jag vet .......



Ha en bra dag!

En polisbil rullade sakta fram utanför O´Learys i Gällivare precis efter stängningsdags. Precis då vinglade Pekka ut genom dörren, praktfullt på lyset och med bilnyckeln i högsta hugg. Polisbilen stannade och konstaplarna betraktade med häpnad hur Pekka beslutsamt kämpade sig fram mot parkeringen, där han provade nyckeln på inte mindre än fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig in bakom ratten.
Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpå han startade vindrutetorkarna (det var en vacker sommarkväll och inte ett moln på himlen).
Därefter tände och släckte han strålkastarna några gånger, tutade och slog på och av varningsblinkern. Sen startade han motorn och la med ett skrapande i en växel. Bilen tog ett kort skutt framåt och motorn dog.
Han försökte några gånger till, alltmedan parkeringen tömdes på bilar.
Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja rulla framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut.
Poliserna, som väntat tålmodigt, slog nu på sirener och blåljus samt körde fram och stoppade Pekka och bad honom blåsa. Dom trodde knappt sina ögon när apparaten inte gav något utslag!
-Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, det måste vara fel på apparaten, sa en av poliserna.
-Tvivlar jag på, flinade Pekka.
–Det är jag som är lockfågel ikväll!

När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten Nissan Micra upp jämsides...

Ur Micran hoppar en blondin, som springer runt till lastbilens förardörr och knackar på.

Lastbilschaffisen vevar ned rutan och blondinen säger:

-Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!

Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men när han stannar vid nästa rödljus glider Micran upp jämsides igen.

Blondinen hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren.........

Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen utbrister igen:

-Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!

Lastbilschaffisen skakar på huvudet och fortsätter nedför gatan.......

Vid det tredje rödljus-stoppet händer samma sak igen...

Andfådd hoppar blondinen ur Micran, springer runt och knackar på fönstret på förardörren.

Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen säger på nytt:

-Hej, jag heter Linda och jag sa att din last håller på att läcka ut!

När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram till nästa rödljus i god tid innan Micran.

Den här gången hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att möta Micran..

Han knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar ned rutan säger han:

-Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen!


Kör försiktigt i vintervädret :-)

Gå in på Eniro, välj kartor.

Sök på Åsögatan 176, Stockholm och välj Gatuvy.

Klicka sen på pilen till höger 2-3 ggr.

På andra våningen i det röda huset så är ett fönster öppet.

Zooma in o kolla läget. Går att komma ganska nära.

Som sagt va, en del vill verkligen synas :)

Dags att byta lösenord!

En kåt make hjälper sin fru med ett lösenord till datorn,
han knappar in:

"MIN_SNOPP"

Frun faller ihop av skratt när datorn
poppar upp meddelandet:

"ERROR; NOT LONG ENOUGH"

Miss Beatrice,
kyrkans organist var i 80-års åldern
och hade aldrig varit gift.
Hon var beundrad för sitt rara och omtänksamma sätt mot alla.

En eftermiddag kom pastorn och besökte henne
och hon visade in honom in i sitt pikanta vardagsrum.
Hon bad honom sitta ned medan hon lagade en kopp te.
När han satt där vänd mot hennes Hammondorgel,
noterade den unge pastorn en söt glasskål stående högst upp.
Skålen var fylld med vatten och i vattnet flöt,
av alla saker, en kondom!

När hon kom tillbaka med te och scones började de prata.
Pastorn försökte dölja sin nyfikenhet om skålen med vatten
och det underliga flytetyget,
men till sist tog nyfikenheten överhand och han frågade.
Han sa: Miss Beatrice, jag undrar om du vill berätta för mig om den där? pekande på skålen.

Oh, ja svarade hon, är den inte underbar!
Jag gick genom parken för några månader sen och hittade ett litet paket på backen.
När jag frågade vad det var sa de att jag skulle placera den på "the organ" och hålla den våt så skulle den förebygga spridning av sjukdomar.
Och vet du vad, jag har inte varit förkyld på hela vintern!

Nu har forskarna kommit på varför män som ligger på rygg snarkar ....... 
Det beror på att pungen ramlar ner över rövhålet och täpper till ventilationen ........

... Let the groom Order the wedding cake . . . .

Hon hade läst ett antal böcker i ämnet och efter att ha inköpt all
nödvändig, och även onödig utrustning, gav hon sig iväg för att hitta
närmsta is.
Efter att ha fällt ut sin bekväma stol, tog hon fram borren och började
borra ett hål.
Plötslig hördes högt ovanifrån: DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.
Förbluffad fällde blondinen ihop stolen och flyttade sig något tiotal
meter.
På nytt hördes rösten högt ovanifrån: DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.
Nu blev blondinen smått bekymrad, så hon bytte riktning och traskade till isens andra kant, fällde upp sin stol och började borra.
Återigen samma dånande stämma DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.
Hon slutade borra, tittade uppåt och frågade med darrande röst:
- Är....är dd.. det du gud?
Rösten svarade:
- Nej det här är ishallens vaktmästare !

En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes man är på sitt arbete.

Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i garderoben.

Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben, där den lille pojken redan är.

Den lille pojken säger: Mörkt här inne.

Mannen: Ja det är det.

Pojken: Jag har en baseboll.

Mannen: Det är ju bra

Pojken: Vill du köpa den?

Mannen: Nej, tack.

Pojken: Min pappa är utanför.

Mannen: Hur mycket?

Pojken: 2.500:-

Mannen: Ok.

Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är i garderoben tillsammans.

Den lille pojken säger: Mörkt här inne.

Mannen: Ja det är det

Pojken: Jag har en basebollhandske.

Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?

Pojken: 7.500:-

Mannen: Ok.

Några dagar senare säger pappan till pojken:

- Hämta handsken och basebollen så går vi ut kastar lite.

- Jag kan inte. Jag har sålt dem.

- För hur mycket då?

- 10.000:-

Pappan blir upprörd:

- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner. Det är många gånger mera än de kostar nya. Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen.

Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.

Pojken säger: Mörkt här inne.

Prästen: Börja inte med det där skitsnacket nu igen...

People born between 1925 and 1945....Are called...

The Silent Generation

People born between 1946 and 1964...Are called....
The Baby Boomers

People born between 1965 and 1982...Are called....
Generation X.

People born after 1983....Are called....
Generation Y

BUT......... Y
Why do we call the last group of people...Generation Y ?
I had no idea until I saw this caricaturist's explanation!


A picture is worth a thousand words ...

.

.

En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor.

- Nej, inte än svarar pojken.

- Det måste du göra innan det blir frukost, säger mamman.

Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem.

Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna. Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad.

- Varför får jag inte bacon och ägg? frågar pojken. Och varför får jag ingen mjölk till flingorna?

- Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk svarar mamman. Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon heller.

I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till. Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger:

- Ska du eller jag berätta?

... önskar jag ALLA mina läsare. C U

Efter 20 års äktenskap tittade jag på min fru och tänkte tillbaka på vårt liv tillsammans.

Sedan sa jag till min fru:

-Älskling, för 20 år sedan bodde vi i en billig lägenhet, sov i en för liten säng, hade knappt mat i kylen och ingen tv, men jag gick till sängs med en otroligt het villig 20 åring!

Nu har jag ett hus för flera miljoner, en bil för flera hundratusen,
en stor dubbelsäng, kylskåpet är sprängfullt och jag har en 42 tums
plasma-tv.

Men jag går tillsängs varje kväll med en trött kvinna på 43 år..

Så vitt jag kan se det är det bara du älskling som inte följt utvecklingen i vårt förhållande!

Min fru är en väldigt förnuftig kvinna så hon svarade bara kort:

-Älskling, hitta du bara en het villig 20 årig kvinna så skall jag snabbt se till att du får tillbaka din billiga lägenhet, din lilla säng, ett tomt
kylskåp, och ingen tv.

Allt enligt mottot:

Att träta med en kvinna är lika lönlöst som att försöka läsa DN i full
storm!

Sant eller hur?

My Wife, was always after me to go shopping with her..

Then I began wearing my favourite t -shirt.

She doesn't want me to go shopping with her anymore.

En kväll när Oskar satt på puben i sin hemby kom han i samspråk med en resande från Stockholm.

Denne sa:

- Jag slår vad om en hundring att du inte kan dricka ur tolv ölsejdlar.

Oskar gick ut och kom tillbaka efter en kvart. Han hade funderat och antog vadet. Han beställde in tolv öl och svepte dem i rask takt.

- Du var mig en baddare, sa stockholmaren och räckte honom hudralappen.

- Asch, sa Oskar. Jag ska erkänna för dig. När jag var ute kilade jag hem och provade.



-.-.-.-.-.-..-..-.-.-..-.-.-.-.



Lelle kommer in på stadshotellet dagen efter en pubrunda och frågar:

- Var jag här i går kväll och köpte öl för 500 kr?

- Jo, det gjorde du allt.

- Vilken tur, jag trodde jag hade tappat pengarna.



-.-.-.-.-.-..-..-.-.-..-.-.-.-.



En kvinna sitter på en bar och har på sig jeans och en top. Hon har aldrig rakar sig under armarna, och som resultat har hon två mörka, yviga buskar under varje arm. Var tjugonde minut sträcker hon upp ena armen och vinkar till bartendern att hon vill ha en ny drink, och detta fortsätter under hela kvällen. Och varje gång hon gör så, kan resten utav barfolket se hennes armbuskar.

Några minuter före stängningsdags vinkar ett fyllo till sig bartendern och säger:

- Ja..jag skulle vilja bjuda ballerinan där borta på en drink.

- Vad får er att tro att hon är en ballerina?

- En tjej som kan lyfta upp sitt ben så högt måste vara en ballerina



-.-.-.-.-.-..-..-.-.-..-.-.-.-.



Ett gäng hårda motorcyckelkillar rasade in på en motellbar ute efter vägen. Det var tio värstingar. Framme vid baren beställde ledaren elva stora stark. En av bärsen gav ledaren till en finnig skolgrabb som stod lite vid sidan om. Skolgrabben såg ut som en fiollåda i ansiktet.

En av killarna i motorcyckelgänget förklarade:

- Ähhhh, Bossen bjuder alltid en handikappad på en pilsner!

- Men, men... stammade skolgrabben, jag är inte handikappad!

- Du kommer att bli, flinade värstingen som förklarat gesten, om du inte beställer nästa omgång!



-.-.-.-.-.-..-..-.-.-..-.-.-.-.



Det var bonden Jönsson som var på krogen en kväll och tog sig några drinkar. Just när han fått in en ny drink kände han att han var tvungen att krama svampen. Snål som han var, så var han rädd att någon skulle sno hans drink, så han tog upp en lapp ur fickan och skrev:

- Jag har spottat i glaset.

Han lade lappen vid sitt glas och gick sedan för att uträtta sitt ärende. När han var färdig återvände han till sin plats och såg till sin stora förtjusning att glaset fortfarande var fullt. Men när han kom fram till baren såg han att det låg en lapp till vid glaset där det stod:

- Jag har också spottat i glaset!



-.-.-.-.-.-..-..-.-.-..-.-.-.-.



En överförfriskad herre kom in på ett hotell i Enköping.

Han hade fullt sjå att ta sig in genom entren, vilket portiern inte kunde undgå att se.

Han blev direkt förpassad på ytterdörren, men protesterade högljutt.

- Jag skall inte ha något mer att dricka. Jag har läst på Berra Grens hemsida att det finns en "karltokig" tjej här i samhället och hon har visst varit här med en afrikan och nu vill jag vara tillsammans med henne för en natt och jag betalar 2000 kr för det.

Portiern kunde direkt avgöra att denna herre inte kunde prestera något denna natt och dessutom var gästen ovanligt yr i mössan så han sa till gästen:

- Om du väntar här så skall jag fixa till detta om du ger mig pengarna.

Sagt och gjort. Portiern sprang upp på ett rum och blåste upp en "uppblåsbar barbara", bäddade ner henne och sprang sedan ned till gästen och sa:

- Hon finns redan på rum 2 och önskar dig välkommen. Jag fixar till en frukost till dig i morgon, och ha det så bra.

Redan vid åttatiden kom han ned och portiern undrade:

- Hur gick det?

- Totalt åt helvete! Jag bet henne försiktigt på bröstvårtan och då la hon av en brakskit och försvann ut i tomma intet.



-.-.-.-.-.-..-..-.-.-..-.-.-.-.



Detta hade varit världens våtaste fest och sent hade det blivit. Han kunde inte få tag på någon taxi när han skulle hem. Han ragglade mot bostaden. Några busar slog ner honom. Drog av honom brallorna och knöt en rosett runt staken. Morgonen därpå vaknar han i sin säng lyfter på täcket och upptäcker rosetter. Han mumlar för sig själv:

- Inte för att jag vet vad du har gjort... Men det verkar som om du hade vunnit förstapris!!

GOD JUL önskar jag er Alla!!!

Midvinternattens köld är svår
Tio små nissar i djup snö går
Rävsax gömd under skynke vitt
knipsar nisse av på mitt
Livsandarna snabbt för honom tryter
Snart i sitt eget blod han flyter
***
Nio små nissar i midnattstimma
Traskar fram i månljus dimma
Ugglan hoar i sitt näste
Istapp faller från sitt fäste
Nisse spetsas utav tappen
Tomte ligger död på trappen
***
Utanför står gröten och ångar
Alla nissars intresse den fångar
Under stigande hunger fatet sig nalkar
En stackars som på kanten halkar
Han simmar och kämpar sig svettig och blöt
Men sjunker likväl i kvicksandslik gröt
***
Många springor stugan har
När sju små tomtar in sig tar
Katten som bakom dörren ruva
Slukar nisse med hull och huva
Resterna av tomtehand
Slickar misse av från tand
***
Sex små nissar mot julbord ila
Snart de uppför bordsben kila
När sista tomten över kanten hasar
Han greppet tappar och nedåt rasar
Nisse faller nedåt likt ett lod
Mattan färgas röd av tomteblod
***
Tomtar fem i väldig iver
Springer runt ty hungern river
Nisse snubblar på sitt skägg
Faller rakt på knivens egg
Lilla nisse stackars saten
Rinner ut i sillsalaten
***
Fyra små nissar har festat på sill
Och nu törsten sin släcka vill
Mot glöggen rusar de i samlad tropp
Och tar för sig i varsin kopp
Ner faller nisse i glögghett hav
Likt skållad mandel hans skinn faller av
***
Tre små tomtar i granen sig svingar
Mellan ljus och änglavingar
Nisse sig för nära våga
Strax han står i ljusan låga
Doftar snart likt vidbränd stek
Ångrar då sin ystra lek
***
Två små tomtar omkring sig tittar
Då en smällkaramell de hittar
Nisse ner på den strax hoppar
Men för det den ej stoppar
I tak på golv på gardin med frans
Finns nu nisses hjärnsubstans
***
Husbonn stiger upp i natten
För att kasta lite vatten
Under husbonns tunga toffla
Nisse blir till krämig våffla
Snön ligger vit lite här och var
Inte en jävla tomte finns kvar.

God Jul. Om jag inte kommer ihåg det så har jag redan gjort det ? Eller ?

Klicka på Rengöring

En liten diskret gubbe kom smygande in i kyrkan efter gudstjänsten och ville bikta sig.
- Det är nämligen så att min hustru böjde sig fram över frysboxen, och när hennes kjol gled upp då brast det för mig. Jag drog upp kjolen, ner med trosorna och satte på henne allt jag orkade.
- Det är ingen synd att ha det trevligt med frun, helt naturligt svarade
prästen.
Gubben tackade och gick lättad därifrån.
Efter en stund kom en försynt gumma och ville även hon ha syndernas
förlåtelse.
- Jo igår när jag böjde mig fram över frysboxen, kom min gubbe och satte på mig. Jag skäms så.
- Det är inget att skämmas för svarade prästen, din man har nyss varit här och jag sade att man måste ha trevligt inom äktenskapet.
- Så då är vi fortfarande välkomna till kyrkan?
- Javisst, svarade prästen.
- Det var skönt att höra, sa gumman för på Willys är vi inte välkomna
längre.

Tre kvinnor samlas:

En singel, en förlovad och den tredje gift, bestämmer att de ska tekniskt pröva hur man bäst kan förföra en man. De bestämmer att, samma kväll ska de ta på sig en body i svart läder, höga klackskor och så ska de ha välmålade ögon som är förföriska och i den utstyrseln ta emot gubben när han kommer hem...

Dagen efter samlas de igen för att höra hur det har gått...

Singeltjejen: Så fort han öppnade dörren och såg mig i läderbodyn o högklackat skrek han som en vilde och vi älskade fyra gånger på raken, direkt på golvet...

Den förlovade tjejen: Jag tog på mig bodyn, de högklackade skorna och sminkade mig sexigt, men det kändes lite pinsamt att stå där nästan naken, så jag tog på mig en pälskappa som jag hämtade i garderoben. När han kom hem, öppnade jag pälskappan så han kunde se vad jag hade under. Han blev tokig och skrek av lycka, han kysste mig överallt, vi gick till sovrummet och älskade två gånger på raken.

Den gifta tjejen: Ja du (med en besviken ton), jag tog också på mig läderbodyn och skorna. Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig snygg. När gubben kom hem, slängde han sig på soffan, tog tv-kontrollern i handen och sa:



- Hörru Batman, vad blir det för mat idag??

Den man ligger med får bädda.

Den som tar, han har.

Det man inte minns, har inte hänt.

Det man inte vet, har man ingen aning om.

Det vi inte gör idag slipper vi göra om i morgon.

Förtala är silver, förtiga är guld.

Gammal kärlek kostar alltid.

Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.

Liten stuga kallas ofta stort dass.

Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin.

Den som bara kollar i backspegeln kör oftare i diket.

Den som dricker ensam har bara sig själv att fylla.

Den som gräver en grop åt andra får 88:50 i timmen.

Den som spar han har men inte roligt.

Det finns inga dumma frågor, bara dumma människor.

Det man inte har i huvudet får man ha mellan benen.

Det som inte tar död på en... får en i alla fall att må riktigt dåligt.

Det är med kärlek som med whisky, den tar slut.

Dåliga flickor är inte det sämsta.

Framtiden var bättre förr.

Friskt vågat, halva inne.

Först till skrivarkön får först skriva ut.

Hårt arbete lönar sig i framtiden, lathet lönar sig nu.

Ju fler kockar desto större fackförening.

Kvinnans list övergår när mannen får stånd.

Livet är hårt, men orättvist.

Man har inte roligare än man köper ut för.

Man lever bara en gång och många inte ens det.

Obeslutsamhet är nyckeln till flexibilitet..

Problem är till för att skjutas upp, för att sedan glömmas bort.

Ropa inte gay förrän du är inne i häcken.

Älska din nästa, men var diskret.

Även den starke får ta i när han skiter.

Även i de lugnaste vatten drunknar man.

"Kära dagbok."
Till min födelsedag i år köpte jag en veckas personlig träning på det
lokala gymet. Även om jag fortfarande är i fin form sedan jag blev korad till skolans främsta gymnast på gymnasiet för 43 år sedan bestämde jag att det vore en bra idé göra ett försök.

Jag ringde till gymet och bokade upp mig med en personlig tränare som heter Christo, som identifierade sig som en 26-årig aerobicsinstruktör och modell för idrotts- och badkläder.

Mina vänner verkade nöjda med min entusiasm att komma igång! Klubben uppmuntrade mig att föra dagbok för att kartlägga mina framsteg.
________________________________
Måndag:
Inledde min dag klockan 6:00. Svårt att komma ur sängen, men tyckte det var väl värt det när jag kom till gymet och fann Christo väntandes på mig. Han är något av en grekisk gud - med blont hår, underbara ögon och ett bländande vitt leende. Woohoo!

Christo gav mig en rundtur och visade mig maskinerna... Jag njöt av att titta på det skickliga sätt på vilket han instruerade sin aerobicsklass
efter min träning idag. Mycket inspirerande!

Christo var uppmuntrande när jag gjorde mina sit-ups, men min mage
värkte redan från att ha gått och hållit in den hela tiden han var i närheten.

Detta kommer att bli en fantastisk vecka!

________________________________
Tisdag:
Jag drack en hel kanna kaffe, men jag tog mig tillslut ut genom dörren.
Christo fick mig att ligga på rygg och pressa upp en tung skivstång i
luften och sen satte han vikter på den! Mina ben var lite vingliga på
löpbandet, men jag klarade de två kilometrarna. Hans belönande leende gjorde att det var värt all möda. Jag mår toppen! Det är ett helt nytt liv för mig.
_______________________________
Onsdag:
Det enda sättet jag kan borsta mina tänder på är genom att lägga
tandborsten på handfatet och flytta min mun fram och tillbaka över den.
Jag tror jag har ett bråck i båda bröstmusklerna. Bilkörningen är OK
så länge jag inte försöker styra eller stoppa.

Christo var otålig med mig och insisterade på att mina skrik störde
andra gymmedlemmar. Hans röst är lite för KÄCK så tidigt på morgonen och när han skäller blir det ett nasalt gnällande som är mycket irriterande.
Det gjorde ont i bröstet när jag klev på löpbandet, så Christo satte
mig på trappmaskinen. Varför i helvete skulle någon uppfinna en maskin som simulerar en aktivitet så gammalmodig som hissar? Christo sa att det skulle hjälpa mig komma i form och njuta av livet. Han sa något annat skit också.
_______________________________
Torsdag:
Rövhålet väntade på mig med sina vampyrliknande tänder som
exponerades då hans tunna läppar drogs tillbaka i ett hajleende. Jag
kunde inte undgå att bli en halvtimme försenad - det tog så lång tid
att knyta mina skor.
Han tog med mig för att träna med hantlar. När han inte såg det,
sprang jag och gömde mig på toaletten. Han skickade nån spinkig
kärring för att leda reda på mig.
Då, som straff, satte han mig på roddmaskinen - som jag sänkte.
_________________________________
Fredag:
Jag hatar den där jäveln Christo mer än någon människa någonsin har
hatat någon annan människa i världshistorien!!! Dumma, spinkiga,
anorektiska lilla skitaerobicsinstruktör! Om det fanns nån del av min
kropp jag kunde röra sig utan outhärdlig smärta skulle jag slå honom
med den.
Christo ville att jag skulle jobba med mina triceps. Jag har inga triceps!
Och om du inte vill få bucklor i golvet, ge mig för fan inte en
skivstång eller något som väger mer än en smörgås!
Löpbandet kastade av mig och jag landade på nån slags kost- och
hälsoinstruktör. Varför kunde det inte ha varit någon mjukare, såsom
dramaläraren eller körledaren?
________________________________
Lördag:
Satan lämnade ett meddelande på min telefonsvarare och undrade med sin retsamma, gälla röst varför jag inte dök upp idag. Bara ljudet av hans röst fick mig att vilja slå sönder maskinen med min almanacka, men jag saknade styrkan att ens använda fjärrkontrollen och tvingades ligga elva timmar i sträck och se Väderkanalen...
________________________________
Söndag:
Jag har bett kyrkans taxi att hämta mig för gudstjänsten idag så jag
kan gå och tacka Gud att denna vecka är över. Jag hoppas också att min man kommer att välja en rolig present till mig nästa år - som en
rotfyllning eller en livmoderoperation. Jag säger fortfarande att om Gud hade velat att jag skulle böja mig, hade han spridit ut diamanter över
hela golvet.

Det var glädjeflickan och kunden Dick som hade tillbringat natten tillsammans.
På morgonen när Dick skulle lämna sitt sällskap, ville han inte betala för natten...

Hon reagerade naturligtvis och kontrade med att dra honom inför tingsrätten.

Den stora dagen kom och förhandlingarna skulle just börja då en mellanstadieklass träder in i tingssalen.
Domaren inser genast problematiken och kallar till sig glädjeflickan samt Dick.

Han säger:
Med tanke på moralen i fallet så måste man låtsas att det inte är en uppgörelse mellan en kund och en glädjeflicka, utan mellan en säljare och köpare av en lägenhet.

Förhandlingen inleds med att Dick får förklara sig:
- För det första var lägenheten fuktskadad.
- För det andra var skithuset beläget alldeles för nära vardagsrummet.
- För det tredje var lägenheten alldeles för stor.

Sedan blev det dags för glädjeflickan att bemöta Dick:
- Vad gäller fukten i lägenheten så var han väl förberedd då han hade tagit på sig dubbla regnrockar.
- Vad gäller skithusets belägenhet i förhållande till vardagsrummet så kan det knappast spela någon roll för han sprang fram och tillbaka mellan de två rummen titt som tätt.
- Slutligen vad gäller lägenhetens storlek så går det inte att komma
med möblemang för en etta när man skall flytta in i en fyra!!!

Hustrun kommer hem tidigare än väntat och finner sin man i sovrummet älskande med en mycket attraktiv ung kvinna. Hustrun blir naturligtvis upprörd och skriker gråtande:

"Du är ett oförbätterligt svin. Hur vågar du göra så här mot mig­ en trogen hustru ­och mor till våra barn. Jag lämnar dig och begär omedelbart skilsmässa!"

Mannen svarar: "Vänta nu en minut älskling så jag åtminstone får berätta hur detta hände."
Hustrun säger: "OK ­ men det blir nog de sista ord du säger till mig!!"

Mannen börjar berätta.

"Jag hoppade in i bilen för att åka hem, då bad den här unga damen om lift. Hon såg så deppig, ledsen och försvarslös ut så jag tyckte synd om henne och lät henne komma in i bilen. Jag märkte att hon var mager, inte så välklädd och smutsig. Hon berättade för mig att hon inte ätit på tre dar så i min medkänsla tog jag med henne hem och värmde upp de enchilada jag gjorde till dig i går, men som du inte åt upp för du ville inte gå upp i vikt.
Den stackars flickan slukade dom och tyckte det var gott. Då hon behövde bli ren föreslog jag att hon skulle ta en dusch. Medan hon tog en lång välbehövlig dusch såg jag att hennes kläder var så trasiga så jag slängde dom och gav henne de där designade jeansen som du inte använt för du tycker de är för tighta.
Så gav jag henne de underkläder du fick av mig på vår bröllopsdag och som du inte använder för du tyckte jag hade dålig smak. Sen hittade jag den där sexiga blusen min syster gav dig i julklapp och som du inte använder bara för att genera henne. Jag gav henne också de dyra bootsen som du köpte i en boutique men som du inte använder för att en annan kvinna på ditt jobb skaffat likadana."

Mannen tog ett snabbt andetag och fortsatte.

" Hon var såå tacksam för att jag förstod hennes situation så när jag följde henne till dörren när hon skulle gå vände hon sig mot mig med tårar i ögonen och frågade: "

" Är det något mer som din fru inte använder längre?"

1975                                                                   2006

Ett par besöker en konstutställning och tittar på en tavla som förbryllar dem.

Tavlan visar tre mycket svarta män, nakna, sittande på en parkbänk.

Två av dem har en svart penis och den i mitten har en rosa.

När paret står och betraktar tavlan går den irländske målaren förbi,
stannar och frågar:
Kan jag hjälpa er?
Det är jag som målat tavlan.

Mannen säger:
Ja, vi tycker om tavlan men förstår inte varför du har målat tre negrer på en parkbänk, där den i mitten har en rosa penis medan de andra två har svarta.

Den irländske målaren svarar:
Oh, ni har missförstått tavlan.
De är inte negrer, utan irländska gruvarbetare, och han i mitten var hemma under lunchen.

Ägaren till en kinesrestaurang har precis gift sig. Och bruden är oskuld.
Sanningen är den att han inte är så väldigt erfaren han heller.
På bröllopsnatten kryper hon ner naken mellan lakanen medans hennes make klär av sig.
Så kommer även han till sängen och lägger sig jämte sin nyblivna fru.
"Älskling" säger han, "jag vet du vala väldig nelvös.
Jag loval, jag jöl vad du vill. Bala säj vad du vill jag ska jöla.
Vad jag jöla föl dej?" frågar han och försöker låta erfaren, vilket han hoppas skall imponera på den jungfruliga bruden.
En eftertänksam tystnad följer och han väntar tålmodigt och med spänning på hennes önskemål.
Hon svarar slutligen lite blygt och osäkert: "Jag… vill… nummel 69"
Mer eftertänksam tystnad, denna gången från hans sida: "Du vill ha ...... biff med bloccoli?"

Hur man börjar ett bråk med sin respektive...och hur lätt det blir missförstånd

********************************************************

När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta henne till ett
dyrt ställe.
Jag tog henne till en bensinstation.
Åssåbörjade grälet...

********************************************************
Min fru och jag låg i sängen och tittade på "Vem vill bli miljonär".
Jag vände mig mot henne och frågade: "vill du ha sex?"
"Nej", svarade hon.
Då sade jag: "Är det ditt slutliga svar?"
Hon tittade inte ens på mig, utan sade bara "Ja"
"Då vill jag ringa en vän", sade jag.
Åssåbörjade grälet...

********************************************************
Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig,gjorde i ordning
lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.
Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för
att finna att regnet stod som spön i backen.
Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på
radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen.

Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen.
Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och
viskade: "vädret är förfärligt".
Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt: "Kan du tro att min
idiot till man är ute och fiskar i det där?"
Åssåbörjade grälet...

********************************************************
Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en
full kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink
efter den andra.
Frugan frågade: "Känner du henne?"
Jag suckade. "Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon
dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär
inte ha varit nykter sen dess."
"Herregud", sa frugan. "Vem kunde tro att någon kunde fira sålänge?"
Åssåbörjade grälet...

********************************************************
En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln. Hon var inte glad åt vad
hon såg och sade till sin make:
"Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut.Jag skulle
verkligen behöva en komplimang från dig..."
Svaret blev: "Du har perfekt syn."
Åssåbörjade grälet...

Jag hade lärt min man att göra sin del av hushållsarbetet och nu stod han i tvättrummet och ville tvätta sin t-shirt. Han hade varit därute i cirka två sekunder då han ropade: "Vilket program ska jag använda?"
"Det beror på" svarade jag, "vad står det på t-shirten?"
"Manchester United" svarade han.
Och så säger de att blondiner är dumma...
-----------------------------------------------

Ett par ligger i sängen. Mannen säger:
'Jag ska göra dig till värdens lyckligaste kvinna!'
Hon svarar: 'Jag kommer att sakna dig...'
-----------------------------------------------

'Det är allt för varmt för att ha kläder på i dag' säger Erik när han kommer ut ur badrummet. 'Älskling, vad tror du grannarna skulle tänka om jag klippte gräset naken?'
'Att jag tog dig för pengarnas skull', svarar hon...
-----------------------------------------------

Q: Vad kallar man en intelligent, läcker och behaglig man?
A: Ett rykte...
-----------------------------------------------

Käre Gud,
Jag ber om visdom till att förstå min man, kärlek till att förlåta honom och tålamod för hans skiftande humör. För du vet Gud, att om jag ber om styrka, kommer jag att slå ihjäl honom!
AMEN
------------------------------------------------

Q: Vad betyder det när det ligger en man i din säng och flämtar efter luft och säger ditt namn?
A: Du trycker inte ned kudden tillräckligt länge.
-----------------------------------------------

Q: Hur undviker du att din man läser dina mail?
A: Du ändrar 'Inkorg' till 'Bruksansvisning'
-----------------------------------------------

En kille hade tre fruntimmer på gång och kunde inte bestämma sig över vilket som skulle vara lämpligast att gifta sig med.

Han funderade ut en test.

Han tog ut 150.000 kr ur bankontot och gav dem var och en 50.000 kr.

Han talade om för dem att de skulle spendera pengarna som de ville.

Den första gick ut och shoppade, köpte kläder, juveler och besökte
skönhetssalongen. Hon gick tillbaka till killen och sade: "Jag har spenderat alla pengar för att du ska tycka mer om mig, för att vara vackrare, för att jag älskar dig".

Den andra gick ut och shoppade, köpte kläder åt honom, en platt teve,
golfklubbor och sportskor. När hon kom tillbaka sade hon: "jag köpte
alla dessa presenter åt dig för att du ska bli lyckligare, för att jag älskar
dig".

Den tredje tog pengarna och investerade dem i aktier på börsen och inom tre dagar trefaldigade pengarna. Hon gick tillbaka lämnade de 50.000 kr till killen och sade: "Jag investerade dina pengar och tjänade mina. Nu kan jag göra vad jag vill med dem. Det gjorde jag för att jag älskar dig".

Killen började fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera


Det tar tid för killar att fundera!!!

och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera


och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera


och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera


och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera


och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera


och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera


och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera


Och så valde han den som hade de största pattarna!!!

* Den man ligger med får bädda.

* Den som tar, han har.

* Det man inte minns, har inte hänt.

* Det man inte vet, har man ingen aning om.

* Det vi inte gör idag slipper vi göra om i morgon.

* Förtala är silver, förtiga är guld.

* Gammal kärlek kostar alltid.

* Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.

* Man ska inte kasta spjut i radhus.

* Liten stuga kallas ofta stort dass.

* Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin.

* Som man raggar får man ligga.

* Övning ger träning.

* Friskt kopplat, hälften brunnet.

1. Ska jag skaffa hund ...

ELLER ...

2. Ska jag skaffa barn ???

Lille Johnny kom in i köket där hans mamma stod och lagade middag. Hans födelsedag var i dagarna och han tyckte att det var ett bra tillfälle att tala om vad han önskade sig. 
"Mamma, jag vill ha en cykel när jag fyller år." 
Lille Johnny var lite av en bråkstake. Han hade varit i bråk både hemma och i skolan. Mamman frågade om Johnny trodde att han förtjänade några presenter. Självklart tyckte Johnny det.
Johnnys mamma som var en kristen kvinna tyckte att han skulle se över sitt beteende det senaste året och sen skriva ett brev till gud och förklara varför han tyckte att han förtjänade en cykel. Johnny sprang upp för trapporna till sitt rum och satte sig för att skriva ett brev till gud...

Brev 1:
Käre Gud.
Jag har varit en väldigt snäll pojke detta året och skulle vilja ha en cykel när jag fyller år. En röd.
Din vän Johnny.

Johnny visste att han inte varit ärlig, han hade ju inte varit riktigt snäll det senaste året. Så han knycklade ihop brevet och började på ett nytt...

Brev 2:
Kära Gud,
Detta är din vän Johnny. Jag har varit ganska snäll i år och skulle vilja ha en röd cykel i present när jag fyller år.
Tack på förhand
Johnny

Johnny visste att han fortfarande inte var ärlig så han rev sönder brevet och började om igen...

Brev 3:
Kära Gud,
Jag har varit en hyfsad pojke i år och jag vill verkligen ha en röd cykel på min födelsedag.
Din vän Johnny

Johnny visste att han inte skulle kunna skicka detta brevet heller till Gud. Johnny kände sig väldigt upprörd. Han gick tillbaka ner i köket och sa till sin mamma att han skulle gå till kyrkan.

Johnnys mamma trodde att hennes plan hade fungerat för Johnny såg väldigt ledsen ut... "Kom hem innan middagen bara" sa mamman.

Johnny gick ner för vägen till kyrkan och väl där gick han fram till altaret. Han såg sig omkring för att se om någon var där som kunde se honom. Han lyfte upp en staty av heliga Maria, lät den snabbt glida ner innan för jackan och sprang sen ut ur kyrkan. Han sprang hela vägen hem och väl hemma så sprang han genast upp på sitt rum där han skrev ett nytt brev till Gud...

Brev 4:
JAG HAR DIN MAMMA.
OM DU VILL SE HENNE IGEN SÅ GE MIG DEN SATANS CYKELN!
HÄLSNINGAR DU VET VEM!!!!!

Kolla själv :)

http://klockren.nu/

En överförfriskad herre kom in på ett hotell i Enköping.

Han hade fullt sjå att ta sig in genom entren, vilket portiern inte kunde undgå att se.

Han blev direkt förpassad på ytterdörren, men protesterade högljutt.

- Jag skall inte ha något mer att dricka. Jag har läst på Berra Grens hemsida att det finns en "karltokig" tjej här i samhället och hon har visst varit här med en afrikan och nu vill jag vara tillsammans med henne för en natt och jag betalar 2000 kr för det.

Portiern kunde direkt avgöra att denna herre inte kunde prestera något denna natt och dessutom var gästen ovanligt yr i mössan så han sa till gästen:

- Om du väntar här så skall jag fixa till detta om du ger mig pengarna.

Sagt och gjort. Portiern sprang upp på ett rum och blåste upp en "uppblåsbar barbara", bäddade ner henne och sprang sedan ned till gästen och sa:

- Hon finns redan på rum 2 och önskar dig välkommen. Jag fixar till en frukost till dig i morgon, och ha det så bra.

Redan vid åttatiden kom han ned och portiern undrade:

- Hur gick det?

- Totalt åt helvete! Jag bet henne försiktigt på bröstvårtan och då la hon av en brakskit och försvann ut i tomma intet.

Det var ett medelålders par som tyckte livet började bli ganska trist och tråkigt. De bestämde sig därför att de skulle liva upp vardagen lite och gick till bolaget och köpte en dyr flaska vin.
Sen gick de och köpte sig lite goda räkor med tillbehör som de gick hem och dukade upp och sen satte de sig till bords.
Efter en liten stund fick de se att ett UFO som landade i deras trädgård, och båda rusade till fönstret.

Ut ur UFO:t kom en manlig och en kvinnlig utomjording.
Mannen tittade på frun och sa: 
-Ska vi bjuda in dom?
-Ja, det gör vi! sa frun.

Utomjordingarna kom in och satte sig och åt av det som bjöds.

Mannen tittade på frun och frågade med glimten i ögat: Vad säger du om att byta partner?
- Ja, kanske det? Svarade frun.

Sagt och gjort, frun i huset och den manliga utomjordingen gick upp i sovrummet och mannen och den kvinnliga utomjordingen stannade nere.
Frun och den manliga utomjordingen klädde av sig.

Hon tittade på utomjordingen och utbrast: 
- Är den inte lite väl liten!?
- Jaså? säger utomjordingen och vred på sitt högra öra, då började den växa och blev precis lagom lång.
- Men är den inte lite väl smal, säger frun?!
- Jaså, säger utomjordingen och vred på sitt vänstra öra och i ett nafs växte den till sig och blev till belåtenhet. 

Natten gick och morgonen kom. Frun i huset gick ner för trappan och i köket mötte hon sin man som frågade hur har natten varit.
- Helt underbar, svarar frun. Hur var din?
- Det ska jag säga dig, att aldrig mer en utomjording! Hon höll ju för fan på att vrida öronen av mig...

- Varje dag när jag kommer hem från jobbet så står min fru vid dörren med en grogg i handen och önskar mig välkommen hem, säger mannen till sin kompis.

- Wow. Henne ska du vara väldigt rädd om. Det är inte många som har det så bra, säger kompisen.

- Ja, jag vet inte riktigt om jag tycker det är så bra. Hon dricker nämligen upp groggen själv.