Metrobloggen

Hallå allesammans! Det går inte att skriva på denna blogggen pga. fel på våran dator! Skapat en ny blogg, följ mig gärna där! www.argabella.blogg.se
Förlåt för detta krångel!

<3<3 me love alla mina läsare !

Hallå. Sorry att jag inte skrivir men det har inte varit mitt fel. Datorn här hade blockat denna sidan av sig själv. *suck* 
Jag har varit i England i en vecka i.a.f.. Det var underbart. Jag ska flytta dit när jag är klar här. Det har jag alltid velat. Det sög att komma tillbaka till Sverige igen. Ingenting att se fram emot. Ingenting kul som händer. Nu är det snart vinter också :( Jag vill inte!
Jag har börjat praktisera på ett demensboeende.. det är helt okej. Ganska lång tråkigt.. Men det funkar. Sedan hoppade jag av svenskan. Det blev alldelses för mycket för mig. 

Jag har inte tid att skriva nu egentligen. jag ska med och handla. men jag skriver senare, ville bara att ni skulle veta att jag inte kunde skriva för datorn. Puss på er

Hej. har inte skrivit här på länge. Just nu är det inte så bra. Var på malmöfestivalen igår. och det var roligt och jag var full. Men sedan är jag ju alltid tvungen att göra någonting som får mig att må dåligt. Så det hela slutade i bajs. Men det var roligt i.a.f.. 
Nästa lördag åker jag till England! Tjoho. Jag längtar som fan. men jag är nervös för att prata engelska. jag hatar att prata engelska. speciellt när mamma är med för hon är så jävla duktig. hon har riktigt brittisk accent. Och jag lite svensk.. 
Nej, nu måste jag gå igen. Kram!

Hej. Var på inflyttningsfest i fredags. Det var jätte roligt. Jag var lite busig och lagom full. ;)
idag är det inte så bra. vaknade upp med ett sår på armen. ganska djup. Men det löser väl sig. 
jag vet inte vad jag ska skriva. jag är deppig. Jag är seg som inni helvete och i källaren (där denna datorn är) finns ingen luft. Det är varmt. 

jaja. livet är en billig fylla som inte kan fylla alla hål i själen.

Hej. Sitter på orana igen efter en skön resa hem. Beställde resa till England så nu blir det av i.a.f. 29 Augusti bär det iväg. ;) Någonting att se fram emot. För annars vet jag inte hur jag skulle överleva. 
Körde väldigt mycket bil nu när jag var hemma. Det var ganska kul. Annars gjorde jag ingenting speciellt. Fixade lite dricka till sandras inflyttningsfest på fredag. Det ska bli roligt. Jag har precis pluggat texten till "Missbruk Beivras" av Las Palmas. Den spelas alltid. Så nu kan jag den texten. 

Jaha, det är inte så jäåtte bra men jag försöker hålla god min. idag ska jag och Linnea till stan och bara ta det lugnt. leta present till sandra. men det är så svårt med inflyttningspresent.. Vad ska man ge? glas eller? Så urbotat tråkigt. Men man behöver ju inte ge något som har med hemmet att göra. Det är ju bara att det ska vara så. Men skit i hur det ska vara. Jag har alltid gjort som jag själv ha velat. 
Jaja, vad har jag mer att berätta. Två stygn på armen har ramlat av. Dåligt sytt med andra ord. Sen var jag och badade i en sjö igår. Dt var kallt men skönt efter en ångestladdad tågresa. 

jaja, ha det! <3

Hej. Sitter här och är jävligt depp. Vet inte riktigt vad jag ska ta mig till.. jag vill inte göra mig själv illa så jag försöker distrahera mig på bästa sätt.. Vilket ibland kan vara att skriva av sig lite. Men oftast fungerar inte det. Jaja. Jag vet inte vad jag ska göra. Allt känns så jävla meningslöst och jag försöker klara att stå emot självmordstankarna fast det med nöd och näppe. min kropp vill inte lyda mig och jag vill bara bort bort bort härifrån. Fast jag vet att fly inte tjänar någonting till. Och jag försöker tänka att självmord bara är ett lätt sätt att fly. Men jag vet inte annars vad jag ska göra. Jag vill bara skära mig. Men jag vill ändå inte. Jag.. äh.. Allt är bara skit. hela tiden bara skit skit skit. ingenting jag gör hjälper mig. Jag försöker måla. Målar bilder till folk jag tycker om. Linnea har fått en tavla. Hon blev glad. Och att se henne le gjorde min dag. Det fick mig i.a.f att stå emot de hemskaste tankar som flödar igenom mitt huvud. 
Jag mår illa. Jag vet inte varför. Kanske är det för att jag vill spy på livet. Eller är det att jag inte ätit ännu. Mest troligt det sista alternativet. 

Jag ska åka hem imorgon i.a.f. Det ska bli skönt. Att bara få vara hemma utan några som helst ansvar. men det är egentligen bara ett till sätt att fly. Men det skiter jag i. Jag gör det som känns bäst just nu. Och jag har inte varit hemma på 2 månader. 

nej. nu ska jag försöka distrahera mig med något annat.

Hej. Ledsen att jag inte skrivit på ett tag. Det har varit ganska mycket skit. och jag mår piss. just nu sitter jag med tårar i ögonen och funderar på att hänga mig i skogen. upplyftande va? 
Igår skar jag mig ganska rejält. Så jag fick tillbringa min dag på akuten. Fast det blev inte så många stygn. 12 st, och det var prydligt sytt.. 
Jag har börjat måla igen. Det känns bra. jag håller på med en tavla till mamma. Hoppas att det blir bra. Annars blir jag ledsen. 

Jag vet inte varför jag mår så dåligt just nu. Jag vill inte leva och jag vet inte varför. ångesten river mig i bröstet. SuckeliSuck. 
Men jag ska åka hem på sön. men min terapeut tyckte inte det var en så bra sak att göra men det skiter jag i. jag vill bara ufrån orana just nu. 

Nu orkar jag inte skriva mer. puss <3

Depp depp depp.. Men så är det ibland. Trött Trött Trött.. Men så är det ibland det också.. 
Jag mår väl okej. Känner mig lite låg. jag vet inte avrför. kanske är det för att jag är trött och har mycket att tänka på. Men imorgon kommer mamma i.a.f. Det ska bli trevligt. Sen är det handledarkurs på tisdag. Jag kan ju skriva mitt veckoschema.. 

Mån: Praktik 8- 13.30, mamma kommer
Tis: Mamma här, vi sover i Cardellen. 17-21 handledarkurs på körskolan, pappa kommer också.
Ons: Mamma åker, Körlektioner mellan 15-17
Tors: Praktik 8-14.30, Samtal med terapeuter
Fre: Praktik 8-14.30, Åka till Orana, Packa, Åka till Helsingborg och festa
Lör: Helsingborg och festa
Sön: Åka till Orana på kvällen

tjolaho. Lever för helgen. Det ska bli så attans roligt. 
Orkar inte skriva mer. TRÖTTER!
Ha en bra söndag..

Hello. Sitter och är trött som fan. Nästan fortfarande bakfull efter tivolirock. Det var tivolirock i Kristianstad i lördags. Typ en endagars festival. Massa konserter och så. Hade lite förfest hos Sandra vilket var skit roligt. Sedan bar det av in på området. Där vi var mest i öltältet och drack cider och sedan såg vi the sounds. Eller de andra såg The sounds medans jag vistades under ett träd med vin och cigg. Men det var bra för jag gjorde ingenting dumt och jag var glad hela tiden. Mycket gladare än vad jag varit på riktigt länge. Inte så full heller. Lagom. Det är ett bra ord ibland. Lagom. 

Jag borde gå och äta frukost. Det sägs ju att frukosten är den viktigaste måltiden på dagen. Undrar om det stämmer? 

Idag har jag ett ganska slappt schema.. Körskola 15.30 och ska vara där typ 2 timmar innan och plugga teori, sedan träffa en tjej som nu bor i utsluss.. Det ska bli roligt. Och jag är inte hyperstressad idag. 

Nej, nu orkar jag inte skriva mer. Godmorgon!

Hej. Sitter här en morgon och har precis druckigt upp mitt iskaffe. Funderar på att ta en cigg snart. Och ta det lugnt. Idag ska jag plugga teorin för det blev ingenting av med det igår. Vi hyrde film istället. "Bedtime Stories". Den var helt okej, men typisk amerikansk. Innan det hade gått 3 minuter visste man hur den skulle sluta. Och det gillar inte jag. det ska vara oväntade slut. Det är det bästa med filmer. 

Sitter och tänker ganska mycket. Funderar över livet. varför det blev just så här för mig. Varför jag började må dåligt. Varför är jag inte bara en "normal" tonåring. Men jag har kommit fram till att de misstag och val jag gjorde på vägen har lett mig fram till vart jag är idag. Och det är mitt eget "fel" så att säga. Men jag bryr mig inte egentligen. Det viktigaste är ju vad jag ska göra nu. Hur jag ska välja rätt val. Och det är mycket svårare än vad andra människor tror. Men jag har ju hjälp med det. Min terapeut ska försöka leda mig in på rätt spår igen. Sedan är det ju mitt val att gå det spåret även om det känns piss jobbigt. 

Tänker ganska mycket på Siesta. Vad som hände där egentligen. Och jag försöker förtränga det dåliga och fokusera på det roliga där. Sitter och tittar på bilder där ifrån. Vi hade jävligt roligt, det får jag lov att säga. Tänkte lägga upp lite bilder här om det funkar på denna datorn. Ibland så gör det ju inte det. 
jaha, och idag ska jag inte göra något speciellt. Jag ska åka in till stan och köpa cigg. Sen ska jag inte göra så mycket mer. Plugga var det ju också. En tjej som varit på psyk kommer tillbaka idag. TJOHO! Jag har saknar henne som ini helvete.Fast det bara har gått en helg utan henne känns det som månader. När man är van att träffas varje dag och så helt plötsligt gone. Men det är ju mest det att jag vet att hon mår/mådde skit och sen får man inte veta så mycket mer. Inte konstigt att man oroar ihjäl sig. Sedan vet ju alla här hur det är att vara på psyk. Och hur mycket det "hjälper". Psykiatrin kan ta sig i röven. Stoppa upp sina mediciner någonstans. Det enda psykiatrin kan vara bra för är om det är riktigt riktig fara för ens liv. Då är det bra att de finns, men annars kan de bara gå och hänga sig. 
Det är min åsikt. 
Nej, idag ärdet sådär bra med mitt mående. Jävligt trött och har lite ångest som siter och river i bröstet. Men jag ska försöka distrahera mig med några cigg och lite musik. Jag är så förbannat trött på denna jävla ångest. Kan den inte bara försvinna? Hur jävla svårt kan det vara? Jag konstaterar- Livet hade varit mycket enklare utan ångest.

Nu började det (jag) flippa ur lite. Men roligt som fan <3

bakfylle frukost <3

Linnea goes wild! <3

Fyllan värmer bäst <3

De började helt oprovocerat raka av mina ögonbryn. Haha

Lick my vodka flaska!

Jag är ett hälso-freak. Haha 

Jag älskar min Sandra <3 Fyllehångel 

Skjutsa i kundvagnar på fyllan, inte världens bästa idé. Gissa hur det slutade? 

The gang! Denna bilden får avsluta. ;) Tack för en fin festival!

Hello. Idag är det lite bättre. Var på nova Lund igår och tröst shoppade lite grejor. Idag har jag inte gjort ett skit egentligen. Var meningen att jag skulle plugga teori men det blev inte så. jag har.. Vad har jag gjort egentligen? Städat.. Men det tog ju bara en halv timme.. Äh, jag har inte gjort nååågot. Men jag var på hemmakväll nyss och hyrde film och köpote godis. Fast jag inte borde köpt godis.. Äh, skit samma. Jag orkar fan inte bry mig alls. 

Imorgon kommer en tjej tillbaka från psyk. Vilket är underbart för jag har varit så jävla orolig för henne och saknar henne jäätte mycket. 

Hörs någon annan dag. Orkar ej skriv.a Puss

Hej! Jag har dåligt samvete över min förmåga att inte uppdatera min blogg. Men nu tänkte jag börja med det igen. men man vet ju aldrig hur det blir. 
Just nu har jag ingen ork till någonting. Vill bara öppna en vinare och hälla i mig och sova sova sova. Men det går ju inte. inte när man bor på behandlingshem. För då är det ner med tillhörigheterna och tåget hem. Det är ganska kaos här nu. inte bara i mitt huvud utan övrigt. 3 flickor som bor här är just nu inlagda på psyk, varav 2 av dem är de jag umgås med mest här. Känner mig ganska ensam och jag är ju orolig för dem också. Det är nästan bara sommarvikarier som jobbar nu med och dem har man ingen större tilit till. Tyvärr. Noone to talk to. 
Igår rann min bägare över. Jag har inte gråtit på senaste tiden. fast jag har varit extremt ledsen. Det är som det satt sig som en klump i magen istället. Men igår släppte det och jag grät i 1 timma. Det var skönt att få ut det, men det kändes dock inte bättre efteråt. Vilket var synd. Jag var så nära att bara ta fram rakbladet, den gamla tryggheten, och trycka mot huden, men tack vara två söta människor lyckades jag distrahera mig. Åkte in till Kristianstad som var bestämt sedan länge och såg på startskottet. (Kristianstad-dagarna började igår, med ett lopp) Och åt godis framför Anna Skipper. mitt humör lyftes lite grann men idag är allt som vanligt. Kaos. Tristess. Bajs. 
På måndag börjar praktiken på dagis. Jag-Orkar-Fan-Inte. Men det är bara att ta sig i kragen och göra det. Praktiserade ju på Barbacka Kulturhus i två veckor och det gick väl. Fast jag hade ångest varje morgon. Men jag tvingade mig själv. Och det ska jag göra nu med. Sedan har jag ju fått mitt lämplighetsintyg och läser teorin till körkortet och tar körlektioner. Vilket är jävligt roligt och jag är ganska motiverad till det. Teorin är inte det rockigaste, men köra är roligt. Men det är lätt att jag hamnar efter i teorin nu när jag bara vill köra. Så idag blir det väl plugga plugga plugga. Sedan skriva brev till en gamal klasskamrat och vara allmänt ledsen. 

Mamma var här mån-ons och det var mysigt. Fint väder (trots lite åska och regn) och marknader och resturang mat. Fick mig att glömma och var faktiskt relativt positiv under besöket. Vilket förvånade mig. För sedan Siesta! har allting varit rätt pissigt. Dålig stämning här ute bland tjejerna och tankar på det som hände på Siesta! och massa annan allmän tristess. 
Var ju hemma under studentfiranden. Var helt ok. Fast jag var trött och less på allting. Drack mig full tre dagar i sträck. Det gick överstyr en kväll då jag inte kunde stå upp utan att jag föll omkull och tillbringade den sista tiden med huvudet nerstucket i toaletten innan jag ringde mamma som hämtade mig. men hon blev inte arg. Vilken tur. För det hade jag nog inte pallat. Men jag fyller ju 18 snart.. 

Nej, nu ska jag fixa lite. Hejsvejs!

Hej. Sitter och har lite ångest. Försöker andas lugnt så det går bort. Igår tog jag stilnocten och somnade inte. Så jag vaknade upp med nya sår på armen. Som jag hade glömt att jag gjort, eller rättare sagt, jag minns fortfarande inte. Men jag bryr mig inte i vilket fall. Jag skiter i om det blir fler ärr, det ser ändå för jävligt ut. 
Idag var jag på Barbacka. Där det där kulturlägret för klass 6-9 är och som jag ska jobba på. De gick igenom lite teknik med mig och sa vad jag skulle få göra och sånt. Det är helt okej, värkar nästan lite kul. Sen har jag varit på maxi, och köpt present till mamma. Som fyller på onsdag. 
Jag vet fortfarande inte vad jag ska ge till min kompis som ska ta studenten. Hon är så jävla svår att köpa presenter till. 

jaha, jaha. Sitter och lyssnar på Coldplay- Fix you. och känner mig allmänt depp. JAg är så jävla förbannad på personalen. De vet att jag mår skit efter det som hände på Siesta! och de bryr sig inte alls. Exempel, jag hade fet ångest och skar mig ganska allvarligt, gick ner hit och la om det ihop med en personal som inte frågade vad det var och gick upp på mitt rum. Sedan gick jag ner igen och skakade av ångest och frågade efter Theralen (som ändå inte funkar men det är värt ett försök.. (Medicin förresten för er som inte vet)..) som jag inte fick och sprang därifrån gråtandes och fimpade mig på armen. Sedan gick jag upp och tänkte ta livet av mig. (vilket jag inte vill egentligen, men jag var så jävla desperat och visste inte vad jag skulle göra, men lyckades övertala mig själv att inte göra det) och sedan satt jag och slog handen i väggen. Personalen visste i princip om allt detta (utan det att jag tänkte ta livet av mig) och ingen personal kom upp till mig på 2 timmar, och det var för att efter två timmar gick jag ner till vardagsrummet men mådde fortfarande piss. Ingen personal tilltalade ens mig. Hur jävla dålit är inte det? Det har varit såhär i en vecka nu, lite mer, och ingen har sagt någonting. jag vet att det r jag själv som ska be om hjälp men jag har verkligen försökt men de vill inte lyssna. Och så när en personal sa : "Gör inte dig själv till ett offer" så känns det som att de tycker att jag överdriver allting. men de måste ändå förstå hur jävla jobbigt det är för mig. 

Jag väljer att inte skriva vad som hände på Siesta! här för det är så jävla jobbigt och jag måste få ha lite privatliv. Det var jävligt hemskt och jag har haft ångest sedan jag kom hem för det. 
..men icke att glömma, det var underbart på siesta! Massa mys folk och i all fylla och berusning av umgänge gick det att glömma bort det hemska. 

Orkar inte skriva mer. Puss<3

Hej. Sitter på Orana och vet inte vad jag ska ta mig till. Ångesten river i bröstet och ingen jag gillar jobbar ikväll så jag kan inte prata med någon. AAAAH! Jag vill bara skrika. Men det fungerar ej, ingenting fungerar. Jag har gjort både destruktiva och icke destruktiva saker, men inget har fungerat. Det som hände på siesta spelas upp i min hjärna om och om igen och vill aldrig försvinna. Jag orkar inte distrahera mig heller. Det funkar för en stund. Men jag har gjort alla grejer som finns och nu är jag trött på detta. Det enda som fungerar är att skära sig. för 5 minuter är allting borta. Sedan kommer det tillbaka och då är det bara att försöka göra något annat. Som att trycka ner ciggen i armen så att glöden bränner upp huden. 
Nej, nu ska jag inte vara så destruktiv. Jag skriver här istället för att göra det, vilket är bra. Eller?

Haft samtal idag. Orkade inte men hade det ändå. Pratade om att jag måste bestämma mig om jag vill vara i behandling eller inte. De tycker att jag är för osäker. Jag vill ju bli bättre, men hade aldrig föreställt mig att det skulle bli så här jävla jobbigt. och jag har inte ens börjat med det svåra av min behandling än. GAAAH! ta mig härifrån till ett lyckligt land. 
Pratade också om att jag vill byta min ena terapeut till en annan. Vilket känns jätte bra att göra. Hon jag vill byta och jag fungerar verkligen inte ihop. 

GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! ÅNGEST PANIK SKAM HAT ÄCKEL!

Hej. Sitter i skolan. Har tråkigt. pallade inte käka lunch och jag börjar endå inte förren klockan 13.. 
Siesta i helgen! Det vart helt totalet jävlas underbert! Detr blev tre dagaras fylla. <3 Gjorde dåliga saker som jag har mått dåligt över sedan jag kom hem. Dagarna nu efter siesta har varit fyllda med självskadebeteende. Men palla bry sig. Kvällarna är värst. Då kommer ångesten. Fast just nu har jag den 24/7. Inte ens att skära och bränna fungerar. Åt helvete!
Men siesta var jävligt kul i.a.f.. Jag har jätte roligt och det hemska som hände, den glömde man bort där. i vimlet med alkohol och folk man tycker om. Förrutom den kvällen det hände, då grät jag i floder och däckade. Men skit samma. Navid Modiri och Gudarna vad bra. Och Krundegård så klart. Missade ganska mycket. Men såg lite Timbukto också. Och fem minuter på Sonic Youth. Tysta Mari såg jag också. 
Mest hängde vi på campingen med sköna människor. 

Jajaja, Jag orkar inte skriva mer nu. Puss <3

Hej. sitter på lektion och har ingenting att göra. såklart. allt är ju redan gjort. Har varit en duktiog elev. På 1,5 månader har jag höjt mig i matte från IG till VG och i svenska från VG till MVG.. ;) Underbart. hade velat höja mig e de andra ämnerna också men jag pallar inte. Jag går ju här för mattens skull, inte de andra för dem har jag i princip redan vg i. Men men.. Jag har fett tråkigt och fgunderar på att gå ut och röka. Trots att det inmte är någon rast. men jag fjäskar för läraren. Då funkar allt. :D Jag är bra på sånt. I skolan kommer man faktiskt jävligt långt med fjäsk. Tro det eller ej. Alla säger att det spelar ingen roll om man fjäskar, men hade jag inte fjäskat hade de inte tyckt om mig. För man kan ju i princip inte tycka om mitt riktiga jag. Jag har en fasad jag spelar upp nästan konstant och den kan man nog lära sig att tycka om. Men jag är inte sån här egentligen. Inte som jag är när jag är i skolan i.a.f. Jag måste börja visa mitt riktiga jag säger terapeuten så du kan lära dig att handskas med dina riktiga problem. Men jag orkar inte. Jag vill vara den jag låtsas vara trots att jag kanske skriker innombords. Jag hör mig själv säga grejer jag inte skulle ha sagt. Och det är inte vem jag är egentligen, men jag säger det likförbannat. Jag hatar hatar hatar det! Det är ett fåtal som verkligen känner mig. Kanske 2 stycken. Allt är så piss.. 

Terapeuten kom fram till mig igår och spända ögonen i mig. Och sa "Jag vet att ni har pratat mycket om alkohol och sådant till festivalen och det känns inte bra att släppa iväg dig. Bara så du vet kommer personalen komma och kolla till er en gång på tors och en gång på fre". Jag blev riktigt förbannad. Inte för att de skulle komma dit utan för att hon anklagar mig för att ha pratat helt öppet om alkohol och så lät det typ som hon menade att jag skulle ha sagt "Jag ska supa sönder mig. Fy fan vad kul!!" och det har jag verkligen inte. Jag blev jätte besviken för det kändes inte alls som om hon litade på mig. Och det vill jag att hon ska göra. För det känns som om någon aldrig liitar på mig. Bara för att jag är "sjuk" betyder inte det att jag kan ta ansvar över mig själv. Det är ju för fan inte dem problemen jag har. Det är inte det. Om om någon tjej har hört när jag har sagt att jag ska dricka på festivalen och tagit illa upp (för den tjejen kanskje har problem med alkohol och tycker det är jobbigt att lyssna på) så kan de väl komma fram till mig och säga att de tycker att det är jobbigt och då hade jag ju inte pratat om det. Sedan har jag fan inte pratat om det så jävla mnycket heller. jag har sagt det till typ 2 tjejer som bor på orana och då har jag typ bara sagt att jag ska dricka lite vin. Jag fick världens utbrott igår för det. Jag började grtåta och grät i typ 2 timmar. Jag hade distraherat mig hela helgen och försökt att inte tänka på allt jobbigt. och sen komemr hon och säger så och jag var jätte känslig så jag började gråta. Men men. skit samma. Nu är jag mega röksugen. 

Kram på er !

Tjena. Snart är det siesta! Det ska bli jätte kul. Äntligen komma härifrån lite och dricka sig smått berusad ;). Jag läängtar. Hoppas att Linnea (en tjej som bor här) får följa med!.. 
Jag ska till skolan snart. Haft fullt upp hela förmiddagen. Städat och åter städat. Jaha.. Vad ska jag mer skriva?
Just nu är det väl helt okej. Har ju något att se fram emot. Men jag fasar inför söndag. Då Siesta är slut och allt ska återgå till det normala.. Men men, det är sommar nu och man ska njuta av livet. 

Jag ska ha nationella prov nu. i svenska. För sent, men de har inte tillräckligt med underlag till att höja mig till MVG, så nu gäller det att få MVG på detta här. Jag ska verkligen göra mitt bästa. Håll tummarna för mig! 

Puss <3

Hej. Sitter i skolan och väntar på att skolan ska börja. jag kom 50 minuter förtidigt för bussarna går ju så dåligt. egentligen så brukar jag gå till Sandra på morgonen men idag var hon sjuk och ville antagligen sova. Jag vill att hon ska bli frisk. tycker det är jätte jobbigt att hon är sjuk, jag vill ju att min älskling ska må bra. Jaja,
Jag har haft en del jobbiga samtal men min terapeut på senaste. om sommaren. Jag vill inte göra något i sommar och de vill de att jag så klart ska göra. De vill att jag ska ha 5 dagar/ v uppplanerade med praktik etc. Men det känns så fruktansvärt mycket. jag är livrädd för att misslyckas! Jag tror verkligen inte att jag kommer kunna resa mig upp igen då. För jag har misslyckats så många gånger. :/.. Men vi har inte hittat praktik än, så jag vet inte riktigt hur det går. Men jag får lite panik bara av att tänka på att göra så mycket över sommarlovet. 
Snart är det i.a.f Siesta! Tjoho! Ska bli skönt att komma från Orana. Och fett kul att åka med Sandra, lyssna på musik, chilla, supa. Myspys <3 Sen ska vi nog åka till danmark över en helg i slutet av Juni. Om jag har pengar. men det borde jag ha. Men jag komemr ju åka hem över studenten också. Jag är ju bjuden på två studentfester. Eller, en fesdt och en såndär bmottatgning med bara familjen. Ska bli kul. Tror att det är runt 40 pers som komemr till festen. En liten utmaning för en socialfobiker. Det är Siesta också. men jag hoppas att allt komemr att gå bra. 

Jag har också köpt ett marsvin. Lusseludd heter han. Han är min älskling. Mitt allt. Jag älskar honom över allt annat. jag tror att det kan komma en bild på honom så småningom. Men just nu sitter jag i skolan och jag har ingen sladd att föra in i datorn. men senare få ni se min Lusseludd <3 Karin (som bor på orana) har också köpt ett. tusselull heter hon. De är så söta och de ska få bäbisar hoppas vi. Underbart! 

Jag Linnea och Karin spelar just nu in en film till oranas sommarfest. Vi gör parodi på alla i personalen och vi har en riktig story. Det är jäytte kul. Jag spelar massa olika roller. men mest en "Rocker". Och sen någhra i personalen. Linnea spelar "Bonde" och gör det skit bra. Och Karin spelar "utvecklingstörd" (men inte taskigt utan jätte gullig). Och så spelar de personalen så klart. 
Nu börjar jag typ, ska hinna röka också.. Puss. <3 

Hej alla. Sitter i skolan och väntar på lektion. piss tråkigt. Har haft bild hela förmiddagen och nu ska jag ha matte. Jag fick VG på nationella provet så nu kommer jag att få VG i betyget! Tjoho! känner mig ganska stolt faktiskt. Känns gött att ha gått från IG till VG på 4 veckor! 
jag mår sådär. helt okej faktiskt. jag är trött och höll på att försova mig imorse. känner inte alls för att åka tillbaka till orana efter skolan men jag måste eftersom jag har färdighetsgrupp. (Typ DBT)... Det suger att sitta där i en timme och bara sitta och lyssna. fast jag brukar starta någon intressant diskution så att tiden ska gå lite snabbare... 

Det går okej med maten. Igår fick jag i mig ca 600 kcal. Det är helt okej..mitt mål är ca 500-700/vardag och 1000/helg. Jag börjar sakta som säkert att gå ner lite i vikt. Längtar tills träningen på torsdag. Ska bli underbart att känna sig slut igen. Inte tränat på en vecka. jag var ju hemma.  Det var helt okej hemma. men det hände en grej mellan mig och en kompis. Vi hade sex. Ångrar det lite. Vi är ju bara polare. men lite sex skadar väl ingen... eller? 
Ja, nu ska jag gå. Puss <3<3

Hej. Usch vad dålig jag är på att uppdatera. Sorry!
Jag har så mycket going on att jag inte hinner med alls själv. Ständig stress i huvudet. Jag har i.a.f tagit bort stallet för en tid framöver eftersom det är så mycket skit där just nu. Mobbing, utfrysning, dålig stämning.. Ja allt. Jag pallar inte med det. Så nu har jag lite tid att samla min hjärna. Och det kanske är bra. för jag sover så dåligt när jag stressar och så blir jag stressad på min lediga tid för jag tänker på allt jag ska göra sedan. Suck!
Men jag ska snart på siesta! ...och supa mig redigt full. Skönt att slippa lite. Skönt att komma ifrån Orana. Just nu är jag hemma så jag är ifrån Orana, men imorgon ska jag tillbaka. Hemma är en liten "fristad" för mig. Jag kan ta det lugnt utan att tänka. Fast det blir ofta ganska mycket funderingar i.a.f.. På livet. hur ska jag orka med? Varit deppad senaste veckan. Allt har känts så jävla meningslöst! Gå till skolan, göra det jag ska- som en jävla robot. Göra allt på rutin. Jag vill ju ha action! Jag vill kunna vara impulsiv och bara dra bort i några dagar eller veckor som jag kunde innan... UTAN någon nogrann planering. 

Jag har i.a.f tagit upp min matsituation med mina terapeuter. och det ångrar jag. Jag äter ju mindre och mindre hela tiden. Försöker att inte äta något alls, men sen hets äter jag i.a.f.. Spydde två gånger förra veckan, men det är inget för mig. Jag har knappt några kräkreflexer. Mitt mål är 70 kilo. 1,80 lång och 70 kilo. Ger mig ett BMI på 21,6. Det är helt lagom. Så tio kilo mer. Sen är jag nöjd. Så det blir lite kalorier just nu och mycket träning. Sen är det ju det att man ska kunan hålla den vikten när man väl är där. Men det ska nog gå. Men jag känner mig ändå helt äcklig och fet och värdelös. Även om jag bara äter något litet. Typ en bit gurka. Men jag vet att jag måste äta för att överleva, men just nu vet jag inte om jag vill överleva. Men två sköna människor på orana som heter Karin och Linnea hjälper mig att fortsätta kämpa. Vardagen känns inte lika meningslös och trist ihop med dem. Och jag måste kämpa så jag kan bli frisk och slippa känna som jag gör nu. 
Nu måste jag gå. 
Puss <3

Hej! sorry att jag inte skrivit på länge. Jag skrev ett jätte långt inlägg, men när jag skulle lägga upp det slutade internet att fungera och allt försvann. :(

Men i.a.f.. Skolan.. Det enda jag kan säga är suck! Jag gillar inte dem i min klass... förra veckan hade vi en diskution om homosexualitet. Det visade sig att nästan hela klassen tyckte att det var "fel" "äckligt" "omänsligt" "sjukligt". Jag tappade hakan ner till marken. Hur kan man ens tänka så? De är 16-17-18 år och lever år 2009! inte 1950! Så kom en med det argumentet "Men i skapelsen, Adam och Eva, var ju hetrosexuella och det är meningen att det ska vara så". Då säger jag bara så här: Om man tror på skapelsen (vilket jag inte gör) så skapade gud två hetrosexuella för att kunna fortplanta sig och befolka jorden och det kan man ju inte göra som homosexuell. Men gud gav oss en fri vilja. Och kärlek som kärlek? eller..? jag (som är homosexuell, eller bi- jag vet inte riktigt än, aldrig träffat en kille jag varit attraherad av) blir inte kär i könet, jag blir kär i individen i sig. Man kan inte hjälpa att man har blivit den man är. Någon i klassen sa "men du har ju valt att gilla tjejer". Vadå valt? Jag har inte valt det. Det bara är så och jag kan inte ändra på det precis som man inte kan ändra att man gillar en kille. Det är inte så komplicerat. Och så sa en i klassen "Jag tror att du bara inbillar dig att du gillar tjejer, jag tror alla homosexuella inbillar sig"... Vad är det för uttalande? Inbillar mig? Det var precis som att hon menade att jag ville vara speciell. Känslor kan man inte styra över. Jag blir så frustrerad och känner hat när jag hör sådana åsikter. Jag menar, för fan! Det är nästan pinsamt.. 
Sedan är det en i klassen som skryter om att han slår ner folk så de skadas ganska allvarligt. Jag tycker inte det är cool, snarare patetiskt. Det visar bara att han inte har kompitens till att kommunicera utan att han använder våld. Det är ju sjukt. Våld hjälper ju ingen. Och sedan att skryta om att man slåss är bara ännu mer patetiskt. han har sjunkt i mina ögon.. 

Idag hade jag i.a.f nationella prov i matte... Det kändes helt okej, men jag är inte säker på om det gick så bra. jag är osäker på mina uträkningar och sånt. men jag hoppas det blir bra. Sedan skolkade jag de två sista lektionerna. jag orkade bara inte. men till Orana sa jag att jag slutade efter provet. Så jag har inte blivit skälld på i.a.f... 
Annars i veckan har det varit skit. Två tjejer här har varit jätte taskiga mot mig och jag har mått as dåligt av det. Men i lördags åkte jag och två tjejer härifrån till stan och gick på modevisning och hade picknick i tivoliiparken, sedan åkte vi hem till personalen och spelade guitarhero sedan blev det bio. "marley och jag".. Den var helt okej. men inte så jätte bra. Ganska sorglig också men jag började inte gråta i.a.f..
 
Men det har inte varit något självskadebeteende denna veckan och det är ju bra, fast jag har varit nära många gånger. När någon är taskig mot mig tar jag ju in det. det är som att jag suger in allt taskigt och negativt om mig och behåller det i kroppen. men alla positiva grejer hör jag inte. Jag måste börja öva på det. 

Imorgon komemr pappa i.a.f.. Det ska bli trevligt. Men vi kan bara träffas en stund, för han ska bara ha möte här. Men vi kan säkert ta en kaffe elelr någonting ihop. hoppas det!

Godnatt alla! Har varit vaken sedan 06 imorse. TRÖTT!

Hej. Sitter i datarummet och ska precis se andra avenyn. ett favoritprogram. Det är ganska patetiskt egentligen.. Men det är bra om man förljer det.. 
Det har varit lite bråk i helgen men det skiter jag i.. Förlåt om jag är helt ja.. inaktiv elelr vad man ska säga.. Ska försöka lite mer ;)
Kram!

hello. I fredags var jag ju i halmstad och det var trevligt. kul att träffa en personal. Sedan hittade jag och sandra ett tivoli helt random. Det var kul att åka virvelvinden och alla klassiker. Sen igår var det fest hos mammas kompis. det var väl okej. Jag hinkade i mig lite bål med alkohol i och det dövade min nervositet lite. Sedan rökte jag typ 1 paket också. Men jag blev trött så fort så vi var hemma 12 så det blev inte så sent. Idag var jag och fikade med två gamla klasskompisar. Det var faktiskt ganska trevligt. man fick höra hur hemsk man var, vilket jag inte kommer ihåg. ;).. Sen var jag och grillade ute hos pappa. Det var trevligt. Jag drack snaps (vilket faktiskt är ganska gott) och gin&Tonic. Jag älskar gin&tonic. Det är det godaste man kan dricka. Sen hyrde jag och mamma "Låt den rätta komma in". Den var ganska skum, men helt okej. Jag gillar ju konstiga filmer.. Men jag fattade inte riktigt slutet, jag hatar när det är dåliga slut. Det gör att filmen blir dålig också. men det var en helt okej film faktiskt. men jag hade ganska höga förväntningar också eftersom det står grejer på den som "MÄSTERVERK" och "EN AV SVERIGES BÄSTA FILMER NÅGONSIN"... och det var kanske lite att ta i..

Just nu är det helt okej psykiskt. Bättre än på länge. men egentligen vill jag inte tänka på det. skit tråkigt att åka till Orana imorgon. Och på tisdag blir det skola för första gången på några år. känns läskigt. Men jag ska banne mig klara det! Och så kommer Linnea och flyttar in på tisdag! Ska bli kul som fan. (Linnea, en vän från BUP). 

hejsvejs och godnatt!

Hello. Varit uppe i gbg och suttit hos frissan i 5 timmar. det var ganska smärtsamt faktiskt. Men dte var bara att bita ihop och go with the flow. Träffade min vän och åt falafel rulle, sen åkte jag hem. Är ganska trött nu men det gör ont i hårbotten så jag kommer nog inte kunna sova. Men det är ganska fint. Det står ju upp lite mycket nu i början innan det har lagt sig. Tänkte kanske lägga in en bild här, som är skit ful så det ser inte ut som mig. Om det funkar på denna skruttiga dator förresten!
Imorgon blir det Halmstad och lunch hos mormor på dagen. Ska bli kul att åka till halmstad faktiskt. Och att vara hos mormor också såklart!
Glad påsk! <3

Ps. funkade inte på denna datorn.. Men bilden alltså.

hej. Sitter hemma nu. Kom hem idag vid fyra tiden. Träffade en tjej på tåget. det var trevligt! jag satte på en film på min bärbara dvd-spelare och så sat hon brevid så hon frågade om hon fick sätta i sina hörlurar och det fick hon. så vi satt och tittade på en movie och hon bjöd mig på sojayoghurt. Hon var också vegan. sen så fick jag hennes mail. Så sa hon att vi kunde träffas och checka in några sköna veganhak i malmö:).. Så hon gjorde hela min dag. Sen träffade jag en gammal barndomskompis och nu ska jag bara chilla. Se på tv och tvinga mamma göra popcorn till mig. (Det är sånna där på spisen och jag lyckas alltid bränna dem).. 
Imorgon blir det gbg för min del. Åker typ vid halv tio och har ju tid på en salong så jag ska göra DREADS! Det ska bli fett najs. Men jag ska ju sitta där i typ 5 timmar så det kommer att bli lite jobbigt. Hoppas jag kan få göra en rökpaus. (eller flera).. Annars kommer jag få spel :). Min vän fyller också år den dagen så jag ska träffa henne och äta vegansksushi och ha det allmänt chill.. 
Sen på fredag blir det Halmstad, träffa en personal från bup som inte jobbar där längre. Så vi ska typ ta en fika som vänner. Och Sandra ska med förståss! Så det ska bli skit mysigt. Ska också på påskmat på dagen hos mormor. 
Lördag-Påskafton. Då ska jag på fest med mamma på kvällen. Knytkalas på landet. det ska bli trevligt. hoppas jag kan sno åt mig lite sprit för jag känner att jag behöver det :).. 
Söndag blir det antagligen fika med gamla kompisar från skolan. Om de kan vill säga. 
Sen på måndag är jag bjuden på mat hos farmor, sen åker jag hem. 

Så man kan ju säga som så att min hemresa är fullbokad! Men det känns ändå ganska bra. Jag mår sådär just nu. Trött och har varit lite irriterad hela dagen och känner att ångesten inte riktigt vill släppa taget än. Vilket är synd för det hade jag verkligen behövt. om bara så en liten liten stund. Men det verkar onekligen så att den har kedjat fast sig och det finns ingenting jag kan göra åt saken. har ju inte kvar några mediciner mot det heller. Men har bestämt mig för att jag verkligen, verkligen ska försöka vara positiv och glad denna helgen. Så får jag hellre vara utmattad och trött nästa vecka. Fast då börjar jag ju i skolan. det hade jag nästan glömt. Shit, hur i helvete ska det gå? Jag hoppas innerligt att det kommer att gå bra. Jag har ju alltid Sandra att gömma mig bakom om allting skulle gå åt helvete eller om jag får stark ångest. men jag ska inte gå därifrån vad jag än gör. Jag ska fan hålla ut. det har jag bestämt mig för i.a.f.. Men bara tanlen på skola gör att hjärtat slår fortare och det är ju inget bra tecken direkt.

men men..Hejdå. Om vi inte hörs (har ju så jävla mycket nu^^), HA EN BRA PÅSK ALLIHOP!