Metrobloggen

This blog is no more! It has ceased to be! It’s expired and gone to meet its maker! It’s a stiff! Bereft of life, it rests in peace! Its metabolic processes are now ’istory! It’s off the twig! It’s kicked the bucket, it’s shuffled off  its mortal coil, run down the curtain and joined the bleedin’ choir invisibile!! THIS IS AN EX-BLOG!!

Jodå, alltså, jag har tagit mitt pick och pack och flyttat HIT. Igen. Välkommen på återbesök!

Folkpartiet vill satsa på kinesiska

Hm, höhö, ja, det kan ju vara värt ett försök att använda ett alternativ till rena grekiskan för att försöka få fram sitt budskap.

Kollegan som sitter vid skrivbordet bredvid mig skickar ett mail till hela kollegiet. Jag upptäcker ett stavfel och påpekar det för honom.

Han reagerar lätt syrligt och kallar mig för "allvetare".

"Besserwisser", svarar jag som skjutet ur en vattenpistol, "det heter faktiskt besserwisser, min vän!"

Ja, just det, apropå Anna Anka:

Så det är alltså sant, eftersom det har skrivits och publicerats en bok om det: kvinnor behöver hela 237 anledningar för att göra *det*?

Vad skönt att vi män som vanligt är en smula enklare sammansatta, för enligt vad jag vet räcker för oss fortfarande gott och väl en enda anledning, nämligen: att vara ordentligt kåt.

Klimatmötet i New York en besvikelse (dn.se) 

Det regnade visst.

När ens två-och-en-halv-åring, som befinner sig på väg hem från dagiset i sällskap av sin mamma, pekar på en tom ölflaska vid vägkanten och enligt visserligen inte helt bekräftade uppgifter glatt ropar:

"Titta där! Pappa!!!"

- är det då man på allvar ska börja fundera en stund över sina dryckesvanor?

När jag växte upp hade föräldrarna fortfarande ett ganska starkt vapen som hette "rumsarrest".

Idag straffar man de små odrägliga internetberoende webbnarkomanerna hårdast genom att skicka ut dem i friska luften under några timmar...

Javisst, helvetes helvete!!! Jag glömde ju helt bort att det var internationella alzheimerdagen igår!

Eller vänta nu, vad var det egentligen jag ville...

Ett liv i sus, rus och dus är förmodligen ändå värt det lilla besväret att behöva gå omkring och bära namnet Anna Anka under återstoden av ens gifta liv. Fast lite besviken blir jag ändå på att Paul inte kunde hitta en Kajsa i alla fall.

Kära ungdomar,

nej, nej, och åter ett rungande nej är enda rimliga svaret på er angelägna fråga om huruvida man i brist på alkogel även kan använda alkoläsk för att skydda sig mot pan(ik)demin med stort S.

Men jag gillar ert sätt att tänka.

Svenska fotbollsförbundet överväger alltså nu allvarligt att stoppa handskakningar mellan spelare under och efter matcher. Anledningen är förstås epidemin med stort S. Men så lysande klokt. Och effektivt. För alla som någonsin spelat fotboll eller kanske bara tittat på denna sport vet ju att handskakningarna är den ENDA riktigt nära kroppskontakten som äger rum mellan spelarna och att de därmed utgör den ENDA riktiga smittorisken. Tacklingar, fasthållningar och man-mot-man-markeringar med eventuell handpåläggning  smittar förstås inte, för de är ju liksom ingredienser i spelet, och som fotbollsförbundet vet smittas man inte under pågående spel. Svininfluensan håller sig till fair-play-reglerna enligt UEFA:s stadgar och påverkar inte spelarna under sitt arbete. Så är det bara.

Vid närmare eftertanke kommer dock kanske även fotbollsförbundets superhjärnor på att ett ännu mera effektivt sätt att stoppa smittan vore att låta matcherna avgöras på distans. Jag menar, om en  vd på ett vanligt företag kan jobba hemifrån, så ska väl banne mig även fotbollsproffs kunna njuta av denna förmån, eller hur?

Den franska arbetarklassen rustar för celebert besök.

"Jaha", får man ofta höra av många bekanta, "med tanke på att ingen av er har svenska som modersmål, så uppfostrar ni säkert ert barn två- eller t.o.m. trespråkigt, eller hur?"

"Om det vore så väl", tänker jag då skamset och med dåligt samvete, "de tre språken finns för all del med på fler än ett hörn, men hur det är med uppfostran - det vill jag inte ens uttala mig om..."

Innan jag eventuellt också drabbas av pandemin med stort S vill jag ändå hinna meddela att jag faktiskt skulle bli väldigt arg och gruvligt besviken om jag blev tvungen att avlida i en sjukdom med namnet "svininfluensa". Jag menar, herregud, hur ädelt låter det egentligen att få inmejslat i sin gravsten: "Svininfluensan tog honom i sina bästa år."

Varför kunde mänskligheten inte drabbas av någonting mera ädelt, som t.ex. häst-, örn- eller påfågelinfluensa? Inte för att jag har någonting emot grisar, för de lär ju vara ena högintelligenta små rackare och dessutom riktigt mänskliga till sin karaktär, men ändå tycker jag inte om denna konnotation. Och bara för det hoppas jag att jag inte drabbas så till den grad att det blir aktuellt med ovannämnda gravstensinskrift.

Efter 46 års medlemskap i orkestern Rolling Stones har trumslagaren Charlie Watts kanske bestämt sig för att inte fortsätta slå dess trummor. Eller så har han kanske inte alls gjort det. Något konkret vet man inte.

Jag är chockad.

"Israeliska forskare säger sig ha utvecklat ett datorprogram som kan tyda tidigare oläsbara antika skrifter och inskriptioner."

Att detta datorprogram verkligen fungerar väldigt fint visade sig när man undersökte följande text

som programmet utan några som helst problem översatte till begriplig svenska:

"Ett litet smakprov på min outfit ikväll .. Nu ska alla vi tjejer till sminkstudion och bli fixade! Bloggar innan vi tjejer drar till Make Up Stores fest ikväll!

Det finns olika sätt att komma för sent till ett arbetsmöte med hela kollegiet. Man kan smyga in med en ödmjuk blick mot chefen som signalerar en ursäkt, eller så kan man också - och nu skildrar jag en sann händelse från i morse - störta in i konferensrummet och kasta en lika förebrående som föraktfull blick mot väggklockan, skaka på huvudet och skicka ut ett budskap till hela kollegiet som säger "Va fan, har klockjäveln inte vett att gå i den takt som JAG bestämmer, så får den allt skylla sig själv, och ni förresten också!"

Jag tror det är DÅ man i alla fall inte behöver bekymra sig om att man eventuellt är utrustad med ett dåligt självförtroende och kan spara in en massa pengar på överflödiga timmar hos psykoterapeuten.

Jag tycker det verkar lite futtigt med enbart en dubbelskärmad laptop och anser att en utfällbar uppsättning på minst tjugofyra skärmar som omger och avskärmar användaren i en snygg cirkel med en radie på ungefär 3 meter är det minsta man kan kräva i en värld där informationsbehovet växer i samma takt som vettet krymper.

Twitter fungerar just nu inte, men någonstans måste man ju skriva det, alltså får det bli här: Har precis gått upp och druckit kaffe.

Fyra liter öl per dag – en engelsk semester (metro.se) 

Den här rubriken med tillhörande bild (t.v.) skrämde verkligen slag på mig. Snacka om att slösa bort värdefulla kalorieintag på ingenting alls. För vem som helst med smaklökarna på rätt plats (ja, ursäkta mig, engelsmän, detta gäller naturligtvis inte er) vet väl att den ljusa Kozel är ölvärldens svar på... ja, just det, ingenting alls. Blaha. Blask. Den mörka Kozel däremot...

Det här hörde jag från en kompis som bevittnade U2-konserten i Glasgow, Hampden Park, för några dagar sedan, närmare bestämt den 18 augusti.

Under ett av extranumren ställde sig Bono framme i mitten på scenen och klappade händerna i en stadig rytm. Publiken joinade förstås efter ett litet tag, som det heter på rikssvenska. Och då sa Bono: "Every time I clap my hands, a child in Africa dies." Varpå en skotte som stod i första raden skrek tillbaka till Bono: "Then why don't ye just stop clappin yer fookin hands, ye cunt!"

Jag läste just nu i DN någonting om ett nudisttest. Ska dock naturligtvis vara nutidstest. När börjar sånt här egentligen bli tråkigt? Jag menar alltså för mig, inte för er.

"Skypesamtal kan avlyssnas av trojan"

Hej, Fadde. Om du just nu råkar läsa min blogg, så kan du genast lämna den igen, för du kommer i alla fall inte att fatta ett smack, eftersom det kommer att handla om grammatiska frågor nu. Men för all del, tack för att du gjorde dig besväret att komma hit, kära gamla brädansikte.

Okej. Den fadde har lämnat oss nu, så vi kan syssla med detta inläggs tema på allvar. Just det. Alltså: Ovanstående rubrik innehåller nämligen ett överflödigt hjälpverb och en felaktig agent. Och därmed ett fullständigt överflödigt och felaktigt budskap. Ett nytt grammatiskt och semantiskt korrekt försök till rubriksättning efterlyses. Med eftertryck.

Heter man, äh, jag menar kvinna, Seger och vinner dessutom mot Italien, så har man, äh, jag menar kvinna, verkligen min fullaste sympati. På riktigt och på väldigt, väldigt länge.