Metrobloggen

Nu lägger jag ner bloggen. Tänker att jag ska fokusera på nya jobbet. Och skriva en bok.

Tack alla som kommenterat roligt och fint. Bajs på alla som inte gjort det. Kärleksförklaringar och övrigt hänvisas till j0709909030@hotmail.com.

Jag gör också t-shirtar. Köp massor.

Puzz

Alltså. Dom här stolarna.

Skylthumor är ju som alla vet den högsta formen av humor. Ligger till och med snäppet över skärmdumpshumor i näringskedjan. Men någon gång får det väl ändå vara nog. Som jag brukar säga.

Horapa-glass. He.

Stekt mamma. He. He.

Så inget mer nu. Lovar.

Alvin står inför stora val här i livet. Idag till exempel var han tvungen att välja ett av dessa plåster. Vilket ska jag ta? Vilket är tuffast? Vilket är finast? Är ett axplock av de frågor som cirkulerade i hans stackars huvud.

Åh. Jag vill också vara barn.

Thailand är paradiset för den som anser att skylthumor är det roligaste som finns. Som jag då. He.

Rökning är skadligt. Om man till exempel röker åt fel håll dagligen kan det sluta såhär.

Förresten har jag kommit på en reklamslogan till Mentholcigaretter. 

Menthol - Du behöver aldrig mer borsta tänderna. 

Vad är fel på civilisationen när man måste skriva Please do not have sex in this room på dörren till det här rummet? Vad hände? Vad var det som gick fel? Snälla någon svara.

Caution glass! Fulla turister brottas nu med samma problem som fåglarna stått inför i alla tider.

Min lillebror - Playern

Min lillbror - Rökaren

Min lillebror - som han är

Idag har jag ätit mongo och druckit porr-vatten.

Alvin accepterar aldrig andra barn. Förutom denna unge. Anledningen till detta är att han också heter Alvin. Han är två och Alvin är fem. De leker med gubbar. Så här ser deras konversation ut:

Stor-Alvin: Den här gubben är ond men sen blev han kär i en prinsessa och konverterade till den goda sidan.

Lill-Alvin: Batman!

Stor-Alvin: Han är lite ledsen för att hans mamma dog.

Lill-Alvin: BATMAN!

Stor-Alvin: Men han är också lycklig eftersom att han är nöjd med tt vara god.

Lill-Alvin. BATMAN BATMAN BATMAN!!!

Vi var hemma hos några thaialändare och åt middag. Thailändare tittar på en lika konstigt när man säger att man inte röker på som svenskar på släktmiddag tittar på en när man säger att man röker på. Sen tänder dom en joint. Och sen somnar jag.

Ungefär så ser mitt thailändska festliv ut.

Vi har ridit på elefant. Alvin sitter under bordet och leker elefant. Jag förstår inte riktigt vad han vill med det här. Behöver min lillbror professionell hjälp månntro?

Lika?

TV-reklam

Visa målgruppen leende användandes produkten. Släng hemskt gärna in några engelska ord i det hela, av vilken betydelse spelar egentligen ingen roll. Men det är ju extra bra om dom faktiskt betyder någonting, och helst någonting med lite positiv klang också.

Print

Slå er i väggen Garbergs och er flerfaldigt belönade "Telenor älskar kommunikation". Kolla här vad som har kreerats i Thailand för samma företag.

Är det bara jag eller hat thailändska kvinnor lite bredare ryggar än oss svenska? He.

Jag kollade på Space Monkeys.

En kliché som användes flitigt och som jag verkligen avskyr är den här om att tjejer är förstående och killar barnsliga. Jag står inte ut med den. Hellre att tjejen har en rosa klänning och blir räddad av en stor muskulös prins som aldrig pratar om känslor. Tio gånger hellre.

Hur som haver innehöll filmen också en riktigt citationsvärd kommentar. Det är just halvdanheten i översättningen som gör den så brilliant.

"Jag försöker fimpa bananer"

- Farfarn i Space Monkeys 2008

Jag skrattade tills jag tjöt. Jag tjöt tills jag grät. Jag grät tills jag tappade andan.

Jag gillar verkligen när flygplansbolagen ska försöka fejka maten i landet man åker till.

Kolla bara här. Aldrig kommer jag uppskatta thailändarnas variant på wokade grönsaker med ris och tandoori-kyckling så mycket som efter jag provat flygplansbolagens.

En sak som gör hela den flygplanskulinariska upplevelsen lite sämre är att dom använder matservingen som dold krigsföring mot avvikande barn. Barn som äter vegetarisk kost får varken efterrätt eller ritblock. Det är så läskigt med sånt där. Långsamt präntar flygbolagen in i vegeterian-barnens hjärnor att de helt enkelt inte förtjänar lika bra som de andra barnen.

Kolla vad miserabel han ser ut. Det kan inte vara lätt att vara barn i en värld full av förtryck och undangömda hot.

Det här var det sista jag såg av Sverige. Sexbråk. Kan någon förklara för mig vad ett sexbråk är? Är det möjligtvis ett skojbråk som urartar i sex? Eller kanske att man knullar samtidigt som man bråkar? Eller är det så att man bråkar om sex? Typ jag HAR faktiskt legat med fler än du. Eller det räknas faktiskt inte som sex när man bara tafsar lite.

Min lillebror är en riktigt stå upp-komiker. Tänk om korv inte skulle heta korv, utan korv istället! Var en lustighet han hävde ur sig idag. Sen skrattade han sig fördärvad. Min pappa brukar alltid säga att konsten med riktigt bra humor är att kunna hålla sig för skratt. Min lillebror har liksom vänt på det. Attackerat problemet från ett annat håll så att säga.

Nu åker jag till Thailand. Men frukta icke fanz! Jag lovar att blogga minst en gång per dag. Puzz

Mitt ragg särskrev i ett mejl. Han skrev att jag var svin rolig. Alltså ett roligt svin. Jag vet inte riktigt hur jag ska reagera på detta. Särskrivningspolisen rekommenderar starkt att man ska handla särskrivningsmedvetet, men måste man ragga särskrivningsmedvetet? Och ska jag ta detta som en förolämning eller en komplimang? Hjälp mig här fanz!

Jag är en typisk frosseriätare. Jag är också av den starka uppfattningen att ägg är bland det godaste som finns, men bara riktigt riktigt hårdkokta. Dessa två mina egenskaper går fruktansvärt illa ihop eftersom att ett riktigt hårdkokt ägg tar minst femton minuter att tillaga.

Så här brukar det se ut: Jag äter sex mackor och mitt i mackätandet inser jag att jag bara måste ha ett ägg, så jag sätter på ett ägg och äter tre mackor till undertiden som jag väntar. Sen går jag iväg och donar med någonting annat och helt plötsligt går alarmet av på min mobil. Vad kan det här vara för någonting spännande? Tänker jag då. Alarmet heter Ägg och jag kilar raskt in i köket. Tittar med avsmak på det kokande ägget. Jag är mätt. Jag lägger in ägget i kylen och någon annan äter upp det morgonen därpå. Jag hatar ägg.

Så här ser min pappas rum ut. Det får mig att tänka på ett studentrum. Och min pappa när han var ung. Jag tänker att han sitter och läser typ Herman Hesse här. Och grubblar över en olycklig avståndförelskelse med långt brunt hår och starka politiska åsikter. Bilden sabbas bara delvis av att han inte har något hår på huvudet. Och att jag vet att han inte läser överhuvudtaget.

Mjölk. Denna fantastiska uppfinning. Tillsammans med en stekpanna kan man återuppliva den torraste, ruttaste, äckligaste mat med detta mirakelmedel. Utan mjölk skulle jag aldrig kunna få i mig en tugga av råvarorna jag tillagar min mat på.

Farmor är bortrest. Vanligtvis brukar hon handla mat till mig. Hon gör inte det nu. När jag tänker på mitt kulinära liv utan farmor kan jag lite romantiskt koppla till stenåldern. När de satt där i sina djurhudar och åt segt gammalt kött med för mycket salt. Till en solnedgång kanske.

Har mitt ex och hans nya byggt på hennes initiativ. Morbidbak med andra ord. Vart hittar han egentligen alla dessa underbara tjejer?

 

Little Persia. Jag drack öl ur shotglas. Jag och Katta tyckte att det var fruktansvärt roligt. Sådär slå-sig-på-knäna-roligt.Vi tjoade och hojade och tog ett foto.

Jag visste inte vilken jag skulle välja. Tänkte fråga er men kom på att jag inte kan mobilblogga. Jag valde den medelstora. Vilken tycker ni jag ska ta nästa gång?

Kimselito posar på Max. Vi fixade med den här bilden i typ en halvtimma. Blev ganska bra. Eller?

Jag träffade tydligen den här killen förra helgen. Då hade jag tydligen sagt att jag jobbar som bloggare. He. Försökte säga till honom att det ser ut som om han har tandställning på bilden. Han tittade förvånat på mig och sa Men jag har ju inte tandställning.

Nu blev det lite krux med tempusformerna här. Tempusformer påminner mig alltid om första gången jag träffade mitt ex. Det var för övrigt också på Spyan. Jag visade honom en text som jag hade skrivit. Han läste lite. Tittade på mig. Tittade ner i texten igen och sa Men det är ju fel tempusformer. Då visste jag att jag alltid skulle älska honom. Eller åtminstonde ligga med honom några timmar senare.

Jag är fortfarande låg. Jag är sådär att jag är arg för att himlen är blå och solen skiner. Jag längtar verkligen efter att sitta krokryggad framför datorn och känna mig ensam, och sen långsamt vrida huvudet mot himlen och som pricken över i finna att det är lika blek och grå som jag. Kanske dricka en kopp kaffe och röka en cigarett till det. Men jag dricker inte kaffe så visionen är ju sabbad redan där.

Jag är nog nere för att farmor är bortrest. Hon tröstar mig bäst av alla. Det är så jobbigt allt. Brukar jag säga. Trams, trams. Säger hon då och skakar på huvudet. Och så brukar jag få en chokladbit.

Nä hörni kanske att man skulle ta och skära sig lite i handlederna. Jag är ju ändå bloggare.

Jag kan inte laga mat. Katta har fastslagit det många gånger. Men hon har liksom inte lärt sig. Varje gång tar hon en tugga och sen blir hon  förvånad. Hon höjer på ögonbrynen i chock och säger Men Josefin, maten smakar ju bajs. Ja. Svarar jag. Den brukar ju göra det. Man tycker att hon borde memorera det.

Det här är för övrigt att ta det ett steg längre. Ta husets största spegel och ställa den där man vill ha den. På min säng. Uff uff sa hon när hon gjorde det.

Jag ska köpa mat här på lidingö. Det finns typ en butik. Men den butiken är en butik att lita på så jag känner mig ganska lugn. Ja vad skönt tänker jag medan dom lömskt vaggar in mig i trygghetens töcken.

Den var stängd. Helt stängd. Nu finns det inga affärer att lita på kvar här på lidingö.

Sen lekte vi med ryska dockor. Jag har aldrig tänkt på att man kan leka med såna förut. Man öppnar en och gissar på om det kommer vara ännu en till i. Kolla! Det är en till! Och en till! Ganska kul.

Skulle våran gamla klasskompis kunna sitta och dricka Koskenkorva. Berättade Rashid för mig på hemvägen. Lite apråpå ingenting.

Jag var ute med Rashid igår. Jag tog fyra bilder på honom i kollektivtrafiken. Vid fyra olika tillfällen. Tror jag tänkte att det skulle bli bra bloggmaterial. Vad tycker ni? Blev det det?

Jag har ett nytt nummer i mobilen. Det är till nej för fan josefin ring honom inte på fyllan nu igen. Man skulle kunna tro att ett så långt namn inte får plats i mobilen. Men det gör det.

hej / rash

Det mysigaste med nyår var när Erik tände raketer. Det var liksom så spännande stämning. Erik tände raketer som om det vore det busigaste han gjort. Ska vi tända en till! Ropade han till oss. Ja det gör vi! Ropade vi tillbaks och fnittrade lite. Så tände han en raket och alla höll andan. Sen höll vi på sådär fram och tillbaks en tolv gånger tills alla raketer var använda. Det kändes som att han var familjefadern som frågar alla  barnen om vi ska ta en kaka till ur den där kakburken som står längst upp på skåpet. Bara för att det är nyår.

Jag kanske borde umgås med någon mer än bara Erik. Som en liten omväxling liksom. Vad säger ni fanz?

Erik brukar alltid säga i början av kvällen att man inte får röka inomhus. Sen när han blir lite full brukar han röka inomhus. Då vet man att kvällen har kommit igång. Jag brukar sitta och höka i ett hörn och hålla mig nykter tills jag ser att Erik röker inomhus. Då tar jag en sådär tre shots på raken och vet att när jag gör bort mig kommer ingen att minnas det.

Är det bara jag eller?

Vad är det där liksom?

Här kommer de utlovade bilderna från nyår.

På tillställningen cirkulerade ett rykte om att man förlorar sin själ om tittar rakt in i en mobilkamera.

Nikodemus trotsade ödet. Det där är bara trams! Utropade han.

Olle är ett riktigt ljushuvud. Vill 90-talscopywritern inom mig säga.

Jag vaknade upp brevid en halväten tuggtablett av okänt ursprung. Det var spännande.

Idag är en sån där dag ni vet. En sån där dag som kommer typ en gång i månaden men egentligen inte har något som helst att göra med min mens. Jag går upp på morgonen, ställer mig framför spegeln och säger gomorron. Sen tittar jag argt på mig själv och frågar vad fan sa du så för? Skriver första ordet på en mening och ångrar mig. Vad är det för något roligt med ordet idag egentligen? Ställer mig i ett hörn av köket och tittar ut. Gottar mig i tanken på att jag skulle kunna bli hora och använda amfetamin på daglig basis. Då skulle jag minsann ha rätt att deppa.

Det här är en sån dag när jag tar abonnenten du söker kan inte för tillfället personligt och längtar efter en kille jag träffat en gång på fyllan.

Jag ska snart blogga om nyår. Just nu har jag tappat bort mobilsladden så jag kan inte få tag i högkvalitétsbilderna där. Jag är dessutom hos min pappa och luktar svett. Det är bara inte läge.

Som ett litet smakprov ger jag er att det var män i morgonrock, bastu och skönsång.

Som ett till litet smakprov ger jag er att jag spenderar nästa nyår i stan. He.

Jag har köpt en svart liten sak till nyår. Och jävlar. Vad snygg jag är. Min kropp ser ju vanligtvis ut som ett litet schabrak. Eller ett stort schabrak. Men i denna klänningen alltså. Ett satans hett schabrak. Ikväll alltså. Folk kommer tänka att jag genomgått plastikkirurgi. Och sen kommer de tänka att de vill ligga med mig.

Sen har jag vaxat bikinilinjen. Jag tänker verkligen inte ligga med någon ikväll. Men vet ni vad jag tänkte? Man kanske klär av sig naken eller nått. En sak är väl att bete sig som en slampa. Men att tänka utstuderat som en slampa. Då är det väl ändå dags att. Ja då var vi där igen. Se över sina alkoholvanor.

Var ute med min före detta chefs son igår och slaggade på hans soffa. Det är bara det är min före detta chefs son bor hemma hos min före detta chef. Jag brukar vanligtvis vara ganska bra på att inte tycka det är så jobbigt med walks of shame. I somras haltade jag till exempel ut ur ett tält fyllt med tre killar.

Men alltså. Hej chefen!  

Jag hävde ur mig en sån lustighet igår. Jag blev frågad vad som var det bizarraste jag gjort. Jag svarade att jag en gång åt en halv ost på en kväll. Sen fnissade jag lite förskämt över mig själv och min egen extrema vulgaritet.

Jag kanske borde se över mitt drickande efter allt.

När man 1944 avkriminaliserade homosexualitet i Sverige legaliserades även tidelag, då de låg under samma paragraf (wikipedia). Tidelag är alltså att knulla med djur. Nästan samma sak som att vara homosexuell då.

Tänk att gå på dejt med en kille som visar sig ha på sig ett sånt här. Ett silverhalsband med en stor metallrosett. Med lite snirklig text på. Tänk dig att till exempel kyparen frågar ett bord för två? Sen kollar han sådär lite diskret på killens metallrosett och man ser i hans ansikte att han kommer ha något att prata om med kollegorna resten av kvällen. Ett samtalsämne så heltäckande att han aldrig mer i hela sitt liv kommer behöva uppleva pinsam tystnad.

Fillan tyckte det var en ganska mysig tanke.

Om killen fortfarande inte fattar vinken när du tagit av dig braxorna.

Det är ett roligt litet prank det här. Dessutom älskar jag ordet prank. Det rullar så fint i munnen. Eller vad tycker ni stalkers?"Jag och familjen är i chocktillstånd" (aftonbladet.se) Per Bjurman Jag är ett lallande offer för köphetsen (aftonbladet.se) Här tränar han med Vancouver (aftonbladet.se) MALIN WOLLIN: "Jag går fortfarande runt och säger trebarnsmamma för mig själv" (aftonbladet.se) Dressad för tolvslaget (aftonbladet.se) Från SVT till TV 4:s "Let's dance" (svd.se) Tvålbråk i Luleå (svd.se) Nyfödda barn dog av sjukhussmitta (svd.se) Stäng dörren till Nato (svd.se) Ny regering i Belgien (dn.se) Lettland vill bli uppköpt av Abramovitj (dn.se) Signaler om förhandling (dn.se) "Ge tio miljarder extra till offentlig välfärd" (dn.se) Molnet växte under 2008 (idg.se) Windows 7 läckte på nätet (idg.se) Året som gått - juli till september (idg.se) Skottlossning vid butiksrån i Svalöv (sydsvenskan.se) Nyfödda dog av bakterie (sydsvenskan.se) "Min mage före och efter bukplastiken" (alltombarn.se) "Mina döttrar är traditionsfascister" (alltombarn.se) Vem för befäl i kris? (fokus.se) Hårdare kontroll (fokus.se) Vinn klappar varje dag (veckorevyn.com) Allt om Barn (veckorevyn.com) "Sex är inte enbart njutning" (dagen.se) Svensk 3-åring fånge i stulen bil (metro.se) Så håller du ditt träningslöfte  (metro.se) Det här lovar bloggarna (metro.se) 19 procents chans att hålla nyårslöftet (metro.se) Rån mot guldaffär i Malmö (metro.se) Två små systrar dödade (metro.se) 20 svenskar på Gazaremsan (metro.se) Sarah Palin har blivit mormor (metro.se) Så blir ditt 2009 (metro.se) Nya lagar som träder i kraft 2009 (metro.se) 

Angående klagomålen. Man måste skaka hand med horan inom sig.

Hörni, skulle man kunna säga att jag är fejsbook-bloggare?

Jag hade frågat vem som var sist med att tappa sina tänder, i någon fyllelek. Alex trodde då att det var sånt som nittonåringar vanligtvis pratar om. Han har nog ganska begränsad erfarenhet av nittonåringar, den där Alex. Har vi några nittonåriga läsare därute? Brukar ni prata om mjölktänder? Eller var det så -som så många gånger förr- att jag försökte vara lustig?

Ibland känner jag att jag kanske inte är en så passande representant för nittonåringar. Till exempel tror min farfar att alla tonåringar är sjukligt intresserade dialekter, att det är en rådande modefluga att hoppa hopprep och att folk nuförtiden drar hem två okända killar per vecka. Ganska skönt det där. Att allt grundar sig i att jag är i en adolescent fas av mitt liv.

Sen undrar jag en till grej. Ni brukar ju bestämt låta bli att svara när jag undrar någonting. Men ändå. Varför stavar folk nyårsafton som niorsafton? Tre personer har gjort det på mycket kort tid. Är det någonslags vits (typ 2009-afton)? Är det en "ny grej" (T9-fel som har urartat i ett långdraget skämt)? Har jag konstiga kompisar (jag känner till exempel inte den här Alex så bra)? Har folk i allmänhet inte lika vårdat språk som jag (ni vet ju, jag stavar aldrig fel, inte ens i de värsta fylleinläggen)?

Under min praktik på byrån där jag jobbade min sista dag idag har jag lärt känna följande:

1. Assistenten

2. Receptionisten

3. Chefens son

I'ts not what you know, it's who you know. Som jag brukar säga. He.

Jag har fyra mutual friends med Magnus Betnér. Betyder det att jag nästan är kändis?