Metrobloggen

"Du möter människor som glömmer dig. Du glömmer människor du mött. Men ibland möter du människor du inte glömmer. Det är de som äe dina vänner..."

Arnold H. Glasgow

Fick ett mail av mamma med följande innehåll och jag skatta massor undertiden jag läste det...

Att lära sig av sina barn
För dem som inte har barn är det här hysteriskt.
För dem som har barn som har passerat den här åldern är det här skitkul.
För dem som har barn i den här åldern är det inte kul.
För dem som har barn som närmar sig den här åldern är det en varning.
För dem som inte har barn men som vill skaffa är det preventivmedel.



DET HÄR HAR JAG (ÄRLIGT) LÄRT MIG AV MINA POJKAR:
1. En extra stor vattensäng rymmer nog med vatten för att fylla ett hus på 100 kvadrat till ett djup på tio centimeter.

2. Om du sprutar hårspray på dammråttor och kör över dem med rullskridskor kan de självantända.

3. En treårig pojkes röst kan på något magiskt sätt överrösta 200 vuxna i en full restaurang.

4. Om du hakar ett hundkoppel över en takfläkt är motorn inte stark nog för att rotera en pojke på 20 kilo iförd Batmankalsonger och mantel. Däremot är den stark nog att, ifall det hänger en färgburk från den, att spruta färg över alla väggarna i ett vardagsrum på 36 kvadrat.

5. Det är inte bra att kasta upp tennisbollar mot en roterande takfläkt. När du använder takfläkten som slagträ måste du kasta några gånger innan du träffar. En takfläkt kan slå en tennisboll ganska långt.

6. Glaset i fönster (även om det är dubbla rutor) stoppar inte en tennisboll som slagits av en takfläkt.

7. När du hör toaletten spola tillsammans med orden "Hoppsan" är det redan för sent.

8. Bromsvätska blandat med klor bildar rök. Mycket rök.

9. En sexårig pojke kan göra upp eld med en flintasten även om en 36-årig man säger att det bara går i filmer.

10. Vissa legobitar passerar lättare än andra genom en fyraårig pojkes matsmältningskanal.

11. Trolldeg och mikrovågsugn bör inte användas i samma mening.

12. Superlim heter så av en anledning.

13. Det spelar ingen roll hur mycket gelatinpulver man häller i simbassängen, man kan ändå inte gå på vattnet.

14. Bassängfilter tycker inte om gelatinpulver.

15. Sopsäckar är inte bra fallskärmar.

16. Stenkulor i bensintanken låter väldigt mycket medan man kör.

17. Du vill INTE veta vad det är som luktar.

18. Titta alltid i ugnen innan du startar den; plastleksaker tycker inte om ugnar.

19. Brandkåren har en responstid på fem minuter.

20. Centrifugen på tvättmaskinen gör inte daggmaskar yra.

21. Däremot gör den katter yra.

22. Yra katter spyr upp dubbelt så mycket som de väger.

23. 80% av de män som läser detta kommer att försöka blanda klor och bromsvätska.

24. 100% av kvinnorna som läser det här skickar det vidare till alla sina vänner, med eller utan barn.

 

Är det så här?????




Det var en gång en perfekt man och en perfekt kvinna.

Dom träffades och eftersom deras förhållande var perfekt gifte de sig.

Bröllopet var perfekt och deras liv som gift par var också perfekt.



En julafton när det snöade mycket åkte det perfekta paret bil på en

slingrande väg. Plötsligt såg de någon vid sidan om vägen som hade fått



punktering.

Det var jultomten med säcken full av presenter.

Eftersom de inte ville göra barnen besvikna erbjöd de jultomten att åka

med dom, så att han skulle hinna dela ut presenterna. Och så började de



snart dela ut presenterna.

Men tyvärr försämrades vädret och de tre råkade ut för en olycka.



Bara en av de tre överlevde. Vem?

(Tänk först och titta sen på svaret nedan)
























Givetvis överlevde den perfekta kvinnan.

Hon är den enda av de tre personerna som existerar i verkligheten.

Alla vet att jultomten inte existerar...



.....och vad kan man säga om de perfekta männen!!



För kvinnor slutar historien här. Männen kan läsa vidare.
























Bonus för män:



Om inte jultomten existerar och inte den perfekta mannen,

så betyder det att kvinnan körde.

Det förklarar olyckan.




Och en sak till: Om du är kvinna och läste slutet av historien så bevisar

det att:

Kvinnor gör aldrig vad de blir tillsagda ;-)

När är en man värd 10 kr?

När han hämtar kundvagnen

************************************************************** Vad är skillnaden mellan en man och yoghurt?



I yoghurt finns det kultur

**************************************************************
Vad kallas män som mist 90% av sin intelligens?




Änkemän
*************************************************************
Varför finns män över huvudtaget?



För att vibratorn inte kan klippa gräsmattan

Vad har män och moln gemensamt?


När de dunstar blir det en bra dag
*************************************************************

Vad är en man i saltsyra?


Ett löst problem
**************************************************************

Vad säger en man som sitter i vattnet till midjan?



Det här går över mitt förstånd

**************************************************************

Abraham Lincoln blev vald in i kongressen i 1846.
John F. Kennedy blev vald in i kongressen i 1946.

Abraham Lincoln blev vald som President i 1860.
John F. Kennedy blev vald som President i 1960.

Bägge var väldig upptagna av borgrättigheterna.
Bägges hustrur miste ett barn, medans de bodde i Vita Huset.

Bägge Presidenter blev skjutna och dräpta på en fredag.
Bägge Presidenter blev skjutna i hovet.

Nu blir det mycket märkligt:
Lincolns sekreterare hette Kennedy,
Kennedys sekreterare hette Lincoln.

Bägge blev mördade av en person från sydstaterna.
Bägge Presidenterna blev efterföljda av en från sydstaterna med namnet Johnson.

Andrew Johnson, som efterföjde Lincoln, föddes år 1808.
Lyndon Johnson, som efterföljde Kennedy, föddes år 1908.

John Wilkes Booth, som mördade Lincoln, föddes år 1839.
Lee Harvey Oswald, som mördade Kennedy, föddes år 1939.

Bägge mördarna blev kända med 3 namn .
Hos bägge är namnen sammansatta av 15 bokstäver.

Håll dig fast nu:
Lincoln blev mördad i en teater med namnet ”Ford”
Kennedy blev mördad i en bil af märket Lincoln, fabrikerat av ”Ford”

Lincoln blev mördad i en teater, och hans mördare sprang till ett varuhus för att gömma sig.
Kennedy blev skjuten från ett varuhus, och hans mördare flydde till en teater och gömde sig där.

Booth och Oswald blev mördade för vad de gjort.





Varför skedde allt detta på såhär?
Är det Gud, som vill visa oss, att han styr historiens gång?

Björn från Höör i Skåne var på väg att gå och lägga sig när hans fru sa att han hade glömt att släcka ljuset i garaget. Garaget låg i anslutning till huset
och Björn hade precis öppnat bakdörren för att gå och släcka när han upptäckte att där var folk i garaget som höll på att plocka till sig av hans grejor.

Han ringde polisen och frågade om dom kunde skicka en polisbil.
Polisen svarade att alla bilarna var upptagna och rådde honom till att låsa alla dörrar så skulle de skicka en bil så fort det blev någon ledig!

OK, sa Björn, la på telefonen och räknade till trettio. Sen ringde han polisen igen.
”Hej, jag ringde nyss om att jag hade tjuvar i mitt garage. Ni behöver inte komma för jag har skjutit dom.” Sen la han på.

Inom några minuter var 6 polisbilar, en helikopter, en brandbil och två ambulanser på plats.
Dom tog tjuvarna på bar gärning.
En av poliserna gick bort till Björn och sa: ”Jag tyckte du sa att du hade skjutit dom...?”

Björn sa: "- och jag tyckte du sa att du inte hade några lediga bilar…"

Tre män var på en skogstur när de plötsligt kom till en stor, brusande älv.
De måste komma över till den andra sidan men hade ingen aning om hur de skulle kunna klara av det..

Den förste mannen bad till Gud: "Käre Gud, ge mig styrka att korsa den här älven!"
- Och Pang! så gav Gud honom starka armar och ben så att han kunde simma över älven på två timmar, efter att nästan ha drunknat flera gånger.



Då sa näste man: "Käre Gud, ge mig styrka och verktyg så jag kan korsa den här älven!"
- Och Pang! så gav Gud honom en roddbåt och han klarade av att ro över älven på en timme, även om båten var på väg att välta flera gånger.



Den tredje mannen hade sett hur det hade gått med de två andra, så han bad också en bön: "Käre Gud, ge mig styrka, verktyg och intelligens så jag också kan komma över älven!"
- Och Pang! så skapade Gud om mannen till en kvinna. Hon kollade kartan, gick några meter uppför älven och promenerade över bron.

Från och med 1/ 10 2009 gäller nya sjukpenningregler. De nya reglerna är klara och entydiga.


SJUKDOM ÄR INGEN FRÅNVAROORSAK!
Läkarintyg accepteras inte längre. Kan du ta dig till doktorn så kan du också ta dig till arbetet.

TJÄNSTLEDIGHET PGA. OPERATION
Beviljas ej. Anställd äger ej rätt att avlägsna någon del av sin kropp. Den utrustning som fanns vid anställningens ingående ska vara kvar och hållas i användbart skick. Om något avlägsnas sänks också den anställdes värde och lönen ska reduceras i motsvarande omfattning. Kvinnliga skönhetsoperationer som sker på semestern är däremot att betrakta som kontinuerligt underhåll.

TANDLÄKARBESÖK
Besök hos tandläkare accepteras ej eftersom varje anställd som ej redan har löständer snarast ska installera sådana. I stället för att ränna hos tandläkaren ska ni sedan sända in proteserna till arbetsgivaren som ombesörjer lagning. Arbetsgivaren är skyldig att inom 60 dagar returnera tänderna.

GRAVIDITETSLEDIGHET
Ledighet för graviditet och mammaledighet har helt avskaffats i de nya reglerna. Kvinnliga arbetare ska sitta med benen ihop i arbetet och arbetsgivaren är skyldig att se till att preventivmedel alltid finns tillgängligt för att dölja eventuella spår av snedsprång. Skulle någon anställd bli med barn får förlossning ske på veckoslutsdagar och barnet tas om hand av mor- eller farföräldrar.

GYNEKOLOGBESÖK
Besök hos gynekolog på grund av den förfinade tekniken hos dagens kontorsmaskiner helt onödig. Sätt dig på kopieringsmaskinen och tag en bild (yngre kopierar direkt, äldre måste kanske trycka på förminskningen först). Sänd bilden på telefax till gynekologen och fortsätt arbeta. OBS! Var mycket noga med att faxa till rätt faxnummer.

ÖVRIGT
Eftersom toaletter ofta är en plats där smitta av magsjukdomar mm kan spridas ska alla dylika behov vara avklarade i bostaden innan man går till arbetet.







Försäkringskassan 2009-08-10

Till mina vänner som njuter av ett glas vin eller två
...och även till dem som inte gör det...

Som Benjamin Franklin sa:



I vin finns kunskap,
I öl finns frihet,
I vatten finns bakterier.

I flera noggrant kontrollerade forskningar, har vetenskapsmän demonstrerad att om vi dricker 1 liter vatten om dagen, så har vi efter ett år fått i oss mer än 1 kg Escherichia coli (E coli) bakterier. Med andra ord, så har vi konsumerat 1 kilo bajs.

Den risken finns INTE när vi dricker vin & öl (eller tequila, gin, rom, whiskey eller annan alkohol) detta för att alkohol måste genomgå en reningsprocess bestående av kokning och filtrering av alla bakterier.

Kom ihåg:
Vatten = Bajs
Vin = Hälsa

Därför är det bättre att dricka vin och prata nonsens, än att dricka vatten och bli fylld med skit.

Du behöver inte tacka mig för denna värdefulla information, jag ger den som en service till allmänheten.

Larvig värre kolla vad fräckt gosedjur!

Den vill så klart jag haaaa!

Happy Mais är ett nytt och helt ekologiskt pysselmaterial. Du fuktar bitarna mot en blöt svamp och när du sätter ihop dem "klistrar" de fast vid varandra. Happy Mais är gjort av Mater-Bi, baserat på majsstärkelse och helt biologiskt nedbrytbart. Det innebär att du till och med kan slänga Happy Mais på komposten när det är förbrukat.   LÄNK

Kvinnan tar sig en titt i spegeln när hon är:
3 år: Tittar på sig själv och ser en Drottning

8 år: Tittar på sig själv och ser Askungen eller Törnrosa.

15 år: Tittar på sig själv och ser Askungen, Törnrosa eller Hejaklacksledaren - om hon inte har PMS och ser en fet, finnig och FUL tjej.
(Mamma, jag KAN inte gå till skolan och se ut så här!).

20 år: Tittar på sig själv och ser 'Jag är för smal/tjock, för kort/lång, för stripigt/lockigt hår - men bestämmer sig för att gå ändå.

30 år: Tittar på sig själv och ser 'Jag är för smal/tjock, för kort/lång, för stripigt/lockigt hår - men bestämmer sig för att hon inte har tid att fixa till sig själv så hon går ändå.

40 år: Tittar på sig själv och ser 'Jag är för smal/tjock, för kort/lång,för
stripigt/lockigt hår' - men säger 'Jag är åtminstone ren' och går ändå.


50 år: Tittar på sig själv och ser 'Jag är' och går vart hon vill.

60 år: Tittar på sig själv och påminner sig om alla människor som inte ens kan se sig själv i en spegel längre. Går ut och återvinner världen.

70 år: Tittar på sig själv och ser visdom, skratt, förmåga - och går ut och njuter av livet.

80 år: Bryr sig inte om utseendet. Sätter bara på sig den lilla hatten och går ut för att ha kul i den här världen.

Kanske skulle vi alla ta på den där lilla hatten tidigare.

Igår satt jag och syrran coh snackade om de nya pågatågen eller Rigina tågen som de oxå kallas och ja hon vet vad de heter med i siffror.

De har sånna tåg i Stockholm men utan toa och här i skåne finns det toa på dom så de heter olika i siffrorna.

Då hon skulle säga de behöver toa på dom i skåne sa hon:

"Här i skåne behöver man en toa på sina toaletter!"

Hahaha

Samla några kraftiga gubbar i ett litet rum. En ställer sig i ett hörn av rummet och fräser, resten pruttar, halsar Koskenkorva och skriker högljutt sina åsikter om kvinnor, sprit och hur ofattbart stark en gubbe är, utan att lyssna på de andra.

I slutet av kvällen hoppar en av gubbarna med huvudet före i en stentrappa.

Simuleringssemester ger precis samma resultat som vilken traditionell semester som helst:

Du är riktigt glad över att komma tillbaka till jobbet igen...

Stanna hemma, stäng av elen och varmvattnet. Ät konserver varje dag direkt ur burk och även rå korv.

Köp klipulver och riv dina lemmar blodiga.

Kladda på myggoljan för autentisk lukt.
Läs samma gamla Hemmets Journal från 1971 om och om igen.

Tidigt på morgonkvisten, snubbla runt i närmaste stenröse.

Stick händerna i en taggig buske så att fingrarna blir fulla med små sår.

Blöt ner dina kläder och smörj in innehållet ur en gammal sillburk.

Återvänd hem utan fångst, frustrerad, trött och hungrig. Svordomar och lögner som på golfsemestern.

Ta på dig dina finaste utekläder och ge dig ut på en promenad i områdets grönområden, helst där det finns buskar m.m.

Ta med en skottkärra full av paraplyer och munnen full av svordomar.

Regn är önskvärt. Bege dig sedan till områdets förortskrog för att ljuga om golfsemestern.

Ta på dig dina vinterkläder samt pjäxorna, försök sedan att tränga dig in i garderoben med skidorna och stavarna på plats.

Kom ut ur garderoben och bränn din tunga på en mugg med för varm choklad.

Drick därefter öl och sprit på fastande mage.

Häll en hink med isbitar i trapporna och försök sedan att klara dig bärandes stavarna och skidorna ner till nedre våningen.

Kortskrivning till nära och kära från sjukhuset precis som vid utlandssemestern.

Köp ett solariekort à 10 ggr och använd alla under en och samma dag. Njut kvällen med mycket sprit eller måttligt intag av ricinolja och natten med barhäng vid toalettstolen.

Nästa morgon, gå ut barfota och trampa i glas, vrid upp alla elementen på högsta värme och sitt sedan inne resten av veckan med foten i vädret.

Skriv kort till dina nära och kära och skryt om hur varmt och skönt det är.

Tycker du att du har för lite semester? Här kommer några tips hur du kan förvandla ditt eget hem till ett strålande semesterparadis!

Packa 20 kg sten i den mest otympliga resväskan du kan hitta.

Bär sedan runt på den ca 2 timmar i din lägenhet.
Sätt dig i en barnstol, bind fast armarna från armbågarna i armstöden och be en så stor människa som möjligt att trängas bredvid dig.

Försök sedan att äta med kniv och gaffel ur en liten papplåda. Be personen bredvid dig välta ett glas rödvin på dig och spy i en papperspåse.

När vi var i Oslo så vad det en som posade som viking och gav man han pengar hitta han på saker...

Jag sa :

"Nä men titta va sött en viking får jag ta med han hem?"

Men han ville inte följa med....

Hahaahahaa

Då vi åkte med Oslo båten och var på väg ut ur Köpenhamn peka Erik på den lilla fyr ön och sa

"Oh titta där är ven"

Jag och en till som va med börja gapskratta och sa den är lite liten för vara ven och den paserar vi inte ännu på ett tag.

Ämne: Midsommarfirande

TILL ALLA ANSTÄLLDA
Det är med stor glädje jag informerar er att företagets årliga
midsommarfest ska firas med utegrillning vid Hästhagens Badplats den 20 juni.
Vi arrangerar med bord och stolar, utebar, salladsbuffé och en
tvåmansorkester kommer att spela mysiga sommarsånger under aftonen.
Dags att koppla av och njuta av kvällen! Ni kan se fram emot att möta VD som kommer att vara lekledare och även ansvara för att midsommarstången kläs.
Ni får gärna ta med egen snaps - företaget står för fritt vin, öl och
alkoholfritt!
Jag önskar er och era familjer en härlig midsommar!
Tina Johansson
Ansvarig för personalfrågor

--------------------------------------------------
3 juni
TILL ALLA ANSTÄLLDA
Det var inte alls meningen att gårdagens meddelande skulle isolera våra
icke-svenska kollegor. Med tanke på att vårt midsommarfirande grundar sig på ogudaktig asatro, så har vi beslutat oss för att kalla vårt möte "våravslutning". Som en följd av detta kommer det varken att finnas en majstång eller sjungas några snapsvisor.

Jag önskar er och era familjer en trevlig tid.

Tina Johansson
Ansvarig för personalfrågor
-----------------------------

4 juni
TILL ALLA ANSTÄLLDA

Efter påstötningar från en medlem i Anonyma Alkoholister kommer vi att ha ett "torrt" bord. Det kommer därför endast att serveras alkoholfritt vin och lättöl till buffen.

Med tanke på de löneförhandlingar som just genomförts har facket lagt in en intervention om medtagande av egen snaps. De anser det vara ett hån mot de lägst avlönade medarbetarna att känna sig tvingade till att ta med egen snaps. Därför kommer det att vara förbjudet att ta med sig egen starksprit.
Tina Johansson
Ansvarig för personalforskning
-----------------------------

8 juni
TILL ALLA ANSTÄLLDA

För att tillfredsställa alla avdelningens medlemmar i "Weight Watchers"
kommer vi att ställa ett bort ett stycke från grillen. Dessutom kommer en mobil toalett att ställas ut för de två som väntar barn. Jag har beslutat att bögar får sitta bredvid varandra. Lesbiska kvinnor behöver dock inte sitta bredvid bögarna, utan får ett bord för sig själva. Självklart får bögarna ett blomsterarrangemang på sitt bord!

Är ni nöjda nu?

Tina Johansson
Ansvarig för dårhuset
-----------------------------


10 juni
TILL ALLA ANSTÄLLDA

Efter samtal med några medarbetare så kommer vi att skydda icke-rökare. För rökare och placera rökar- respektive ickerökarbord i varsin ände av badplatsen. Alternativt placeras rökarna i ett alldeles eget, tättslutande, tält. Som ett annat alternativ finns möjligheten att sätta alla icke-rökare i livräddningsbåten ute på sjön!

Tina Johansson
Ansvarig för förtryck av personal


-----------------------------
11 juni
TILL ALLA ANSTÄLLDA

Vegetarianer! Jag har bara väntat på er! Jag struntar fullkomligt i om det passar er eller inte: Vi kommer att grilla!!! Om ni vill får ni gärna
flyga upp till månen för att den 20 juni kunna sitta så långt bort som
möjligt från "dödsgrillen", som ni kallar det. Njut av salladsbuffén och
käka råa tomater! Förresten: Tomaterna har också känslor. De skriker när man skär i dem, jag har hört det. Där fick ni!

Jag önskar er alla en urusel midsommar.

Slampan från tredje våningen
-----------------------------

15 juni
TILL ALLA IDIOTER PÅ AVDELNINGEN

Frågan från miljövännerna om varför vi måste förbränna organiskt material och förstöra ozonskiktet när vi grillar var droppen. Jag fullkomligt skiter i er midsommar!!! Gör va fan ni vill. Sup er fulla och kola av!!!

Tok-Tina

-----------------------------------------------------------------
16 juni
TILL ALLA ANSTÄLLDA
Jag är säker på att jag talar för oss alla när jag önskar och hoppas att
Tina Johansson är på bättringsvägen. Det skulle uppskattas mycket om ni hjälper till och skickar många "krya på dig"-kort till avd. 32,
Psykologiska rehabiliteringen här i stan.

Ledningen har under tiden bestämt att det inte kommer att bli någon fest den 20 juni. Ni får ledigt denna eftermiddag på företagets bekostnad.

Fredrik Lindfors
Tillförordnad ansvarig för personalfrågor
------------------------------------------

När man inte vet hur man ska göra för dela och sköra upp en frukt kan det bli problem!

En jag känner lova att inte nämna namn hade köpt mango. Men aldrig skurit upp och ätit själv. När jag kom stod hon och skalade den med potatis skalaren och fråga hur gör man?

Jag skratta så magen knöt sig och sa så kan man ju oxå göra!

Sen skar jag upp den och vi åt upp den med små skratt...

Det är bra man vågar sig på frukt man inte är van vid att skära upp och ja de kan bli komiskt ibland men vad gör det haha

Citat frå mig själv:

"Om man tar allt som är dåligt och förvandlar det till nåt bra så blir ju allt skit bra!?! "

"Då man va barn fanns inga bekyller de bara va bra... "