Metrobloggen

Det går faktiskt fortare än förväntat så alla mina nya inlägg hamnar på den nya bloggen. Med en potpurri av de gamla.

Men som ni alla vet måste man vara två i ett förhållande o både ge o ta och nu har jag tröttnat på att aldrig få ordentliga svar på mina frågor. När möjligheten att kunna tjäna några kronor på bloggen fanns var man mer villig att ha överseende med deras diktaturfasoner...

Fick en jättegullig kommentar nyss av:

Tofflan

Charlotte/Spånerskan/Kloppan håller på att göra en ny, skitfin blogg!!! Hoppa dit och kika du som läser detta om du inte redan har gjort det!

               ..................................................................

Jag blir superglad om ni lämnar en kommentar där. Jag behöver motivation för att komma igång lite mer för det är mkt jag inte fattar. The adress: http://kloppan.wordpress.com/

Här är adressen till min nya blogg http://kloppan.wordpress.com/ om det är ngn som vill titta. Men det är inga nya inlägg direkt och jag har tänkt att hålla mig kvar här till senvåren. Jag känner mig inte direkt stressad.. Kanske att man ska hoppa över http. Har fått uppgifter om det.

Då jag håller på att flytta över mina inllägg fann jag denna:

Fick en utmaning av Stevie: Att skicka denna vidare

Jag utmanar Ellis, Veiken och Vicke. Det finns bara en regel; du får inte träffa ngn som redan är skjuten!!

Ni får ursäkta att jag inte svarat på era kommentarer dels har jag barnen (föregår med gott exempel vet ni) dels har jag börjat vara lite otrogen.. Ska byta blogg till wordpress så jag håller på att kopiera gammalt material + att jag försöker fatta vad jag håller på med. En del står på engelska o sen har vi ju alla ord som tags,widget o hundra andra som är lika lätt för mig att förstå som om en utomjording ville förmedla ngt. Jag är en teknisk idiot och så är jag lite halvlat också o förlitar mig på att andra ska förklara för mig (ni hörde uppmaningen va Tofflan o Kina?!)

Cortex roliga historia!!

En man sitter på en bar, ganska kraftigt berusad. Han börjar prata med mannen brevid.
- Ser du huset där borta??? Det har jag byggt med mina 2 bara händer. Kallar man mig husbyggaren??? Näää...
Ser du bron där borta??? Även den har jag byggt. Kallar man mig brobyggaren??? Nääää...
Golvet vi står på, även det är mitt verk. Kallar dom mig golvbyggaren??? Näää...
Men sätter man på EN liten get!

Det här var min historia;

En man gick till läkaren då han hade problem med för tidig utlösning. Det här ordnar vi sa läkaren. Köp dig en startpistol och bränn av ett skott precis när du håller på att komma. Efter några dagar träffade mannen läkaren igen som undrade hur det hade gått.

- Det gick åt helvete svarade mannen. Vi körde en 69:a o just precis innan jag höll på att komma brände jag av startpistolen. Frun sket mig ansiktet o bet av mig 5 cm av kuken och ut ur garderoben kom grannen med händerna i vädret...

Auroras bidrag:

Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:
* Jag utför kroppsarbete.
* Jag arbetar på stora djup.
* Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete.
* Jag har aldrig ledigt på helger.
* Jag arbetar i en fuktig omgivning.
* Jag får inte betalt för övertid.
* Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation.
* Jag arbetar i höga temperaturer.
* Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker.

Käre herr Penis!
Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till
slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:

* Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck
* Ni somnar redan efter kortvarigt arbete.
* Ni följer inte alltid ledningens anvisningar.
* Ni arbetar inte alltid på er - av ledningen - anvisade plats, utan
uppehåller er oftast på andra platser.
* Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli
vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta.
* Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den.
* Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t ex användandet av
skyddskläder.
* Ni går i pension långt före 65.
* Ni tar aldrig några dubbelskift.
* Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete.
* Och som om det inte vore nog: Vi har ständigt sett er lämna
arbetsplatsen bärandes två säckar med misstänkt utseende.

Veikens:

En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp i var hand. Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande.
Detta observerades av en poliskonstapel som hejdade gumman och frågade vad
som stod på.

- Tack, snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar men tro inte att jag stulit dem. Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match. Då står jag där på lur med en rejäl häcksax och säger: "Hundra kronor annars klipper jag av den."

- Det var inte dåligt! Skrattade polisen. Är det hundralappar i den andra säcken också?

- Nej, det är ju inte alla som betalar...

Här är Gun´s

Det var matdags på nunneklostret och köksan ropade:
- Kom in, maten är färdig.
Ingen reaktion. Nunnorna åkte runt på en cykel.
- Kom in och ät innan maten kallnar, ropade köksan.
Fortfarande ingen reaktion.
Då blev köksan arg och skrek.
- Kommer ni inte in genast låter jag sätta tillbaka sadeln på cykeln!

Fenixmonas:

På kyrkans skola satt en klass och hade religionsundervisning.

Läraren, som dessutom var både kyrkans körledare och kantor frågade lilla Lisa:
- Vem skapade universum, Lisa?

Lisa, som satt och sov i bänken reagerade inte förrän Jonny, killen i bänken bakom, stack sin penna i ryggen på henne.
- HERRE GUD! utbrast Lisa, men somnade om.
- Jajemän! Det stämmer, sa läraren.

En stund senare fick den sovande Lisa ännu en fråga angående kristendomen.
- Vem är vår herre och ledare?
Även denna gång stack Jonny sin penna i Lisas rygg och Lisa hoppade till och skrek:
- JESUS KRISTUS!
- RÄTT! sa läraren och gick vidare till predikan om Adam och Eva i paradiset. Lilla Lisa somnade om.

- Vad tror ni att Eva sa till Adam när hon fött 30 barn?
Jonny fnissade och stack pennan för sista gången i Lisas rygg. Dem här gången skrek Lisa irriterat:
- OM DU STICKER IN DEN JÄVLA GREJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG KNÄCKA DEN I 2 BITAR OCH STOPPA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG.
Läraren svimmade

En gåta frånDr Feelgood;

Vad är det för skillnad på diarre och vanligt bajs?
Diarre är det som går att gurgla.

Och sist men absolut inte minst,Stevie:

Barak Obama var inviterad till Kungliga
slottet i Sthlm, för att Diskutera med kungen
angående datumet för Vickans bröllop som makarna Obama var inbjudna till.
Osama bin Ladin hade hört talas om detta besök,
och tyckte att, då hans duktiga terrorister inte kunnat ta kål på George W Bush, så kunde de ju ta Obama istället som fått Nobels Fredspris och allt där till. Men för att komma åt Obama var man tvungen att slå ut hela Stockholms poliskår, och ända sättet var att spränga polisgaraget i luften på natten till dagen då Obama skulle anlända till staden, och till detta behövde man en kunnig sprängmedels expert. Men då alla Bin Ladin’s experter hade sprängt sig själva i luften i Irak, fanns det bara hans mest trogna anhängare kvar, Norska Ali Harald Mohammed Ben Hassan Andrésen.
Bin Ladin kontaktade honom, och Ali Harald Mohammed Ben Hassan Andrésen blev eld och lågor, och lovade Bin Ladin att preparera den första polisbil han såg, full med sprängämnen och låta exploderade på natten när den var parkerad. Bin Ladin undrade om det inte skulle bli svårt att komma åt en polisbil, men Ali Harald Mohammed Ben Hassan Andrésen sa att det inte skulle vara något problem för honom, för han såg ju arisk ut.
Sent på kvällen dagen innan Obama skulle anlända till Sthlm, fick Bin Ladin ett SMS där det stog uppdraget utfört, polisbilen kommer att flyga i luften kl 2 inatt.
Dagen då Obama kom till Sthlm kunde man läsa i Dagens Nyheter;
"I natt sprängde en full Norman radiobilbanan på Gröna Lund"

Gillas:

Det var en gång en man, som hade rest in till stan och när han kom hem, så kom hans fru emot honom och var så otroligt vacker. Han blev förbluffad, för frugan var riktigt ful, när han reste iväg. Vad i hela världen har du gjort, för att bli så vacker? Jo sa hon. Vår brunn här är en Önskebrunn och jag önskade att jag skulle bli så här vacker. Jaså sa han. När sen frun gav sej iväg till stan gick han till Önskebrunnen och önskade att han hade en pitt, som räckte ända ner till marken. Och vips, så var hans ben jättekorta att pitten räckte ända ner, som han hade önskat!

Och så har ni Éllis historia som är jätteroli men lite snuskig så den passar sig inte här.Måste ju tänka på mitt rykte..Mohahaha

Som vissa tror, haha. Förut hade jag två kolumner med recept. En som hette "mina recept" och den andra som är kvar med recept jag vill prova eller gjort. Så ni ser jag har inte smuttat på ngt alkoholhaltigt...

Jag ser nu att kolumnen med MINA recept är borta. Tur att jag inte är ngn stor matmamma men lite synd är det ju.

Det vore en skam för dess släktingar att kalla den för julgran..

Det spelar ingen som helst roll om jag och Ellis har läst dem förut. Vi är ju lite depraverade. Iaf jag (kände att det var lite fult att dra in henne). Tänk på alla som kommer att få sig ett gott skratt. Det behöver inte ens vara en fräckis.. En hel del historeier är ju värda att höras om o om igen...

Jag gav Ellis en utmaning idag om att hon inte kunde hitta en fräckis jag inte hört. Eftersom livet går ut på att ha kul så ger jag samma utmaning till alla som läser detta. Må bäste man eller Ellis ( om det bara blir hon) vinna äran att förgylla livet för oss bloggare med ett gott skratt!

En man gick till läkaren då han hade problem med för tidig utlösning. Det här ordnar vi sa läkaren. Köp dig en startpistol och bränn av ett skott precis när du håller på att komma. Efter några dagar träffade mannen läkaren igen som undrade hur det hade gått.

- Det gick åt helvete svarade mannen. Vi körde en 69:a o just precis innan jag höll på att komma brände jag av startpistolen. Frun sket mig ansiktet o bet av mig 5 cm av kuken och ut ur garderoben kom grannen med händerna i vädret...

Har funderat ganska länge nu på att byta blogg. Det stora kravet jag har är hur lätt det är att kommentera där. Tycker själv att det är jävligt tråkigt att kommentera en del bloggar. I synnerhet där man får skriva i sitt namn o sedan skickar iväg o det står att det inte gick o man får skriva i en kontrollkod som bloggspot. Det är så på alla jag kommenterar. Vilka har ni problem med att kommentera på? Och andra problem ni tycker?

Potpurri från jobbet år 2009

Det kom in en skit snygg karl på jobbet för nåt år sen sen och nuförtiden ska man ju fråga efter leg eller personnummer. Vad har du för telefonnummer säger jag... Blev som en tomat när jag insåg vad jag sagt. Gissa om han skrattade.

Alla som är födda på det sena 80-talet ser jag som barn eftersom de är yngre än jag själv ( man tror inte att man är så gammal som man är). Det var iaf en kille  som skulle hämta flytande penicillin och då är det ju bra att ha vikten eftersom det är olika doseringar efter ålder. Då jag trodde att det var till ett barn så frågade jag naturligtvis hur mkt han vägde. -Och vad har du med det att göra fick jag till svar.

En annan man kom in för att hämta Viagra och vi får upp olika blänkare på skärmen. Så jag sa: du får inte köra bil när du tagit den här medicinen ( nämligen trafikvarning på viagra). Vilken blick jag fick kan jag säga. Han trodde nog inte att jag visste vad det var för medicin jag lämnade ut..

Jag bad en farbror om legitimation. Han ursäktade sig att det var sprucket men jag har suttit på det sa han och hala upp det ur bakfickan. -Ja så kan det gå när man har en vältränad rumpa sa jag. Han var jätteglad när han gick. Man riktigt såg hur han skuttade...

En gammal farbror kom in för att hämta en hostmedicin o jag talade om för honom att man kunde få hjärtklappning av den. - Det får jag ändå när jag sitter framför en så söt flicka... Han hade nog starr också!!

Vi hade nyårshattar på oss på jobbet på nyårsafton. Då var det en kund som sa till mig: -Vad vackra ni är idag! Men han tillade ganska snabbt efter att ha fått en mördande blick av en jobbarkompis: ja det är ni ju varje dag iofs..

Det finns så mkt mer men jag ska inte plåga er med det!!

Har läst på många bloggar om att folk avgett olika nyårslöften.Tror att de flesta som avger nyårslöften kommer att gå bet. Kan man inte avge löftet vilken annan dag somhelst så är ju chansen minimal att man lyckas med just nyårslöftet. Jag har bara lyckats hålla ett nyårslöfte o det var den gången jag lovade att jag skulle röka ett år till..Folk ska gå ner i vikt, sluta röka eller snusa mm mm.  Det viktiga är ju att man tror på sig själv och det kan man ju bestämma sig för närsomhelst under året och att man verkligen har viljan att  förändra ett invant beteende.Så börja med att TRO på dig själv så kommer det andra att bli lättare o förhoppningsvis mer bestående.

Jag är förresten förlåten ,eller ursäktad kanske är ett bättre ord, av mina barn för att jag var lite onykter på nyår. - Du har ju bara varit full två gånger i ditt liv.. Ingen är ju felfri (även att jag är rätt nära om ni frågar mig o inte mina x).

Har smörjt kråset här med bakad potatis med parmesanost gratinerad med västerbottenost o pepparbiff o rödvinsås. Mmmm gott!!

Tänkte att jag skulle ge er ett litet tips bara: Baka en bakpotatis tills det återstår ca 10 min tills den är färdig Ta ut den ur ugnen  o gröp ur potatisen så mkt du kan så bara "skalet"återstår. Häll i riven parmesanost o lite grädde/smör o blanda i potatisen tills du har fått ett potatismos. Salta o peppra.  Lägg moset i potatisskalet o toppa med ngn ost du gillar.Jag tar västerbotten. Smakerna är så bra ihop. Gratinera i c a 10-15 min tills osten fått fin färg. Servera med en köttbit.

Vi hade jättekul på nyår, kanske lite för kul med tanke på att barnen var med. Vi åt supergod mat  o drack vin o spelade paketspelet o jag kammade hem fyra vinster. Smällde raketer o dansade o allt annat som hör till. Det enda världsliga vi missade var "Grevinnan o betjänten", den är ju så kul.

Dan därpå hade Helen vissa klagomål över hur hon mådde. Då sade Anders med glimten i ögat; - Det var ju inte så begåvat av dig att hälla upp en grogg kl 2 på natten. Svaret kom blixtsnabbt: - Men mina begåvade vänner sa ju inte till mig heller..

Tack Anders för den goda maten du gjort o till dig o de andra för trevligt sällskap

Hinner inte svara på era kommentarer, inte ens en bild hinner jag lägga in. Jobbat idag o nu bär det iväg till en kompis i metropolen Mjölby. Ha ett riktigt

Gott Nytt År Alla

Tre män var på en skogstur när de plötsligt kom till en stor, brusande älv.
De måste komma över till den andra sidan men hade ingen aning om hur de skulle kunna klara av det..

Den förste mannen bad till Gud: "Käre Gud, ge mig styrka att korsa den här älven!"

- Och Pang! så gav Gud honom starka armar och ben så att han kunde simma över älven på två timmar,
efter att nästan ha drunknat flera gånger.

Då sa näste man: "Käre Gud, ge mig styrka och verktyg så jag kan korsa den här älven!"

- Och Pang! så gav Gud honom en roddbåt och han klarade av att ro över
älven på en timme, även om båten var på väg att välta flera gånger.

Den tredje mannen hade sett hur det hade gått med de två andra, så han bad
också en bön: "Käre Gud, ge mig styrka, verktyg och intelligens så jag också
kan komma över älven!"

- Och Pang! så skapade Gud om mannen till en kvinna. Hon kollade kartan,
gick några meter uppför älven och promenerade över bron.

Hittade denna skönsjungande kvinna hos Cortex som i sin tur hade hittat den hos Annami. Vilken röst!! Tack Annami

Vet ni varför äldre kvinnor använder Colgate?

Det står att man får mindre hål...

Good night!

Jag har tvingat mig igenom ett helt program av Hollywood fruar. Ja jag har iofs besvarat en del kommentarer. Jag skulle aldrig kunna se ett helt program o behålla mina hjärtslag i någorlunda rytm. Hur orkar de? Hur kan de? AA har fått en ny betydelse. Avsugningarnas avarter.

Jag förstår att Paul vill skiljas. Inga avsugningar i världen kan uppväga hennes beteende! Och så har hon mage att klanka ner på att kända skådespelare har gått sängvägen också!! I vad exakt skiljer sig hennes beteeende? True love? Tror inte det.. Men folk brukar klanka ner på sånt som de agerat likadant på..

O hon som dejtade en miljonär såg ju ut att vara svältfödd med två silikonpattar som inte passade in i helhetsbilden. Fy för den lede.. Och vilka män som står för den personligheten. att de vill ha en sån kvinna..

A guy came into a bar one day and said to the barman "Give me six double
vodkas." The barman says "Wow! you must have had one hell of a day."

"Yes, I've just found out my older brother is gay."

The next day the same guy came into the bar and asked for the same drinks.
When the bartender asked what the problem was today the answer came back, "I've just found out that my younger brother is gay too!"

On the third day the guy came into the bar and ordered another six double
vodkas.

The bartender said "Jesus! Doesn't anybody in your family like women?"

"Yeah, my wife..."

1. Gå igenom statistiken för flygkraschser högt och tydligt.
2. Fråga varje minut ifall ni är framme snart.
3. Gå på toa och kom sen tillbaka och beskriv i detalj hur det var. Avsluta med ”jag har det på band om nån vill se!?”
4. Insistera på att få gå fram och se på pilotens körkort.
5. Försök att få passagerarna att göra revolt mot besättningen.
6. Skrik högljutt att nu är slutet nära
7. Dela ut psalmböcker till samtliga